第十二章 原來堅持真的有用

從“你和我”，到“我們”，跨越了整個青春。

? ? ? ? 我和G先森的這種狀態保持了很長時間。家長都不知道，或者假裝不知道。我們也沒有再次明確是什么關系。好像只是相處，把那些不愉快的事情，都凍在了層薄冰下面，小心翼翼，都害怕踩碎了冰，浮出都不想看到的真實。

? ? ? ? ? 分手之前其實一直想送G先森一個禮物來著。圣誕節的時候，想了想還是動手完成了，送給了他。

? ? ? ? ? 禮物是一本相冊，我把我們在一起照的照片整理了一下，洗出來，每一張都自己貼在相冊上，寫了當然的感受，寫著寫著就哭了。旁邊床位的Miss丹說，你能不能別這么沒出息。我說，我也不想啊，嗯，再沒出息一次吧。又從頭到尾看了一遍，結尾是網上找的一張一對老夫妻相互攙扶著散步的照片，我記得我配的文字大概是：原本以為這會是我們的老年生活。寫這句話的時候，就想，好心酸的“原本”啊！送禮物的那天，我告訴G先森，你回去看吧，別在我面前看，難受。后來聽他說，他看完之后哭了。

? ? ? ? 日子一天天過著，好像每天都一樣，平淡的像前一天和今天是一樣的，沒什么差別。心里還是會委屈：為什么就這樣否定了我，連面都沒見過就對我的性格下了定論，憑什么！過一會兒，可能就想清楚了，我也是不懂示弱的人，也許當時吵架的時候學著換個說法，事情就不會到這個地步了。他和我說了，他在努力，我應該相信他。有時候又覺得，干嘛要在一棵樹上吊死，干嘛為了這棵樹放棄整片森林。糾結中胡思亂想著。

? ? ? ? 過年的時候我沒有跟著爸媽去走親戚，因為害怕，害怕七大姑八大姨語重心長的為我考慮該找對象，該認清年齡，該知道誰家女兒都有孩子了……聽到這些，會很煩躁，很多事情不是你想就能去做的，需要一個“剛剛好”的人，一個“剛剛好”的時機，那時的我好像都沒有，有的只是身心俱疲，想逃離，可是狠不下心。

? ? ? ? 正月里的一個星期天，G先森說讓我去他家，他媽媽那段時間身體不好，他說你來看看我媽，順便見見我家里人。我同意了，有點緊張。我知道這是G先森努力的結果。既然放不開他，那就努力靠近他，不管多難。

? ? ? ? ? 那天見面，他家人對我的印象終于有了改變。晚上等他有時間的時候，我才問他，你爸媽對我印象怎么樣，有好轉嗎。他說，印象挺好的。那一刻，真的是松了一口氣，我所有堅持都有了回報，淚水打濕了枕頭。

? ? ? ? 兩個人從那時候開始都放松了，仿佛又回到了大學時候。開始了吵吵鬧鬧的日子。工作性質的原因，我們部門只有我一個女生，G先森總是很害怕我會對別人有好感似的，一提起同事，就不愿意聽，好敏感。我慢慢的，能不說就不說。

? ? ? ? 一次中午，我中午下班晚了點，他給我發短信，回復的晚了，就把電話打過來了。正好我要和同事們一起吃飯去，接起電話他突然就喊我，問我為什么不回短信之類的，具體咋說的忘了，很生氣的樣子。我一頭霧水，怎么了？但身邊有人，我就敷衍的沒好好問他，最后煩的不行，就直接不說話了。他一生氣把手機摔碎了。那時他用的手機是我花了半個月工資給他買的。

? ? ? ? ? 那時，實習生，一個月一千五，買手機花了八百。買了之后就窮了，早上買個多一點的早點，剩一半留著中午吃。晚上可以回去自己做點吃的。

? ? ? ? 在我知道他把手機摔了之后，一個下午都處在一個“我要和他分手”的想法里。晚上下班，我一個人走在回家的路上，心里很是憋悶，是不是我們不適合啊，怎么經歷了這么多還是在彼此折磨呢。

? ? ? ? ? 正好路上遇到了G先森。他帶著我到了我租的房子附近（那時候因為受不了集體宿舍的吵鬧，和Miss丹租了房子。也是剛剛把身上的勵志獎學金都花了，窮的時候。）我要回去，他說我們聊聊。我說那我們走走吧。很平靜，沒有憤怒。

? ? ? ? ? 我說，我們還是別聯系了，你聽我說完（G先森準備反駁來著），我覺得這個狀態一點都不好，有點不正常，為什么總是在吵架或者生氣。為什么你總是那么暴躁啊。我覺得肯定會有人讓你能夠覺得談戀愛是個放松的事情，即使有時候也會吵吵鬧鬧，但不是我們這個樣子的，可能我們都不是彼此對的人，時間還早，年齡還小，我們都還有時間去找那個對的人，不用這么困難的將就。

? ? ? ? ? 他說，我不要，都見了家長了，都到這個時候了你和我說分手，你逗我呢。今天的事情我錯了，我不該摔手機。

? ? ? ? 我說，我累了，真的。你是不是也感覺挺累的？其實我知道，你一不順心就喊我，朝我發脾氣，我不說話，不代表你說的都是對的，吵架也不是誰的聲音大，誰的脾氣大誰有理。或者你覺得舍不得這段感情，那我們冷靜一段時間怎么樣？

? ? ? ? 他說，你別動不動就冷靜，有什么話說清楚，冷靜管用嗎。

? ? ? ? 我笑了，不知道是冷笑還是苦笑，回了他一句，說的清楚嗎？我真的好累啊！算了吧，求你了好嗎。說完我就哭了。

? ? ? ? 路上人來人往車來車往，都是別人人生中的看客，自己又在經歷著什么愉快又或不愉快的事情呢。我總是隨時隨地收斂脾氣，心里其實很害怕有人用看熱鬧的心態去觀察我，去評價我，那個時候很自卑，害怕成為某一個話題的中心，只有在我沒有存在感的時候才感覺自己是“安全的”。那一刻，恍然大悟。他們和我又有什么關系呢，都是陌生人，即使評價了又聽不到。

? ? ? ? 好像突然有了勇氣一樣，對著G先森，說了好多年以來第一句臟話，說了我的難受，我的不容易，我的努力。

? ? ? 我問他：你沒良心啊，你知道我給你買了手機以后每天吃什么嗎，我說是蓋飯你就真的以為是蓋飯啊？我憋了幾個月了沒和你說，不代表我不委屈啊，你怎么能這樣啊，我剛剛工作，一個過渡時期，你一句分手就說出來了，考慮過我嗎，我不是鐵人也不是神仙，我也會難受啊。你知道我那段時間是怎么一個人睡不著蒙著被子哭又害怕別人聽到，早上起來頂著腫了的眼睛上班，別人問怎么了，我說是枕頭不舒服睡得不好嗎？你知道我家里人從來都不知道你脾氣不好，總是喊我嗎，他們都以為是我脾氣不好。咱倆經歷了好多，真的，我放不下，有時候生氣和你說冷靜一段時間，就是不想鬧到說分手啊，你懂嗎？可是如果我想放棄，我也能狠下心放手，換個城市，換個手機號，你能找到嗎，肯定找不到。這樣的場景我設想了八百回，每回都覺得難受，我就想忍忍就過去了，你呢？你他媽以為就你會喊是吧，我也會，你他媽以為就你委屈是吧，我的委屈和誰說，只能憋著，你真不是人……

? ? ? ? ? 從來沒有那么釋放過，但卻輕松了好多。G先森從來沒見過這樣的我，呆住了。

? ? ? ? 他說，我錯了，是我考慮太少，你給我時間我會努力改變的。

? ? ? ? 兩個人相處，也需要讓彼此知道你也有，生活并不是一直小心翼翼就能完美無缺。那一刻，我把那塊薄冰打碎了，卻發現沒有想象中的“天昏地暗，山河崩塌”！

? ? ? ? 可這些經驗卻是需要我們一遍又一遍打碎了自己重新拼湊的。每次都“傷筋動骨，血肉模糊”，卻只有自己能感受到。

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