在能力范圍內幫助別人，但也要學會說“不”
我有一個好朋友x是“濫好人”，初中的時候我們就認識了。一直到高中，我們還是考到了一個學校一個班。她是那種很好看的女孩子，眼睛大大的，鼻子挺挺的，大家都叫她郭碧婷。性格也非常好，幾乎就沒有聽見她和別人紅過臉吵過架。但有的時候這樣好的人總是容易“受欺負”，這個時候我就很喜歡管“閑事”，假裝找她有事把她拉走。但我看不慣朋友被欺負，在自己的事情上卻會“犯軸”。剛上大學的時候，有和別人處理好關系的希冀，對周邊的人的請求很少拒絕，但我本質上不是一個“有求必應”的人，因而違背本心的一味幫助這件事本身也讓我覺得非常負擔。比如我去A食堂吃晚飯，就會有朋友讓我去學校另一邊的B食堂幫她帶晚餐?；蛘呦峦暾n我只想去吃個飯回寢室休息，朋友也會讓我去老遠的廣場那邊幫她拿快遞。
其實這個問題不是我在大學才遇到的，但卻是在大學的時候被放大的。初中高中的時間滿滿當當地被學習所穿插，到了大學，才擁有了很多自主的時間。所以這些自主的時間你到底是拿來閱讀看話劇寫作學英語還是用來應付這種沒有意義的人際關系？在大一下學期我就決定改變這樣畸形的人際關系，對朋友說不。朋友一開始很不適應我的強硬，但是大家都有自知之明，有些話不用說破也能明了。于是這種微妙的平衡被打破后又會依然重歸平靜。
能因拒絕而消失的人緣不是善緣，表達拒絕也并不一定是一種惡意而是一種態度。
當別人有緊急需要拉他們一把，這是中華傳統美德。在別人一味想偷懶讓你成為她偷懶的理由的時候，你的幫助就是在縱容。
我有問過朋友x，她幫助別人有沒有覺得負擔。她沉默了很久，坦白地說，確實是有的。但是一方面是覺得拒絕了以后對方會不高興，另一方面也是覺得確實拒絕別人會讓自己覺得心生歉疚。其實這個問題不是我在大學遇到的，但卻是在大學里被無限放大的。
“覺得對方會不高興”是在意別人評價和看法的一種表現。誠然，讓他人在與自己的人際交往中覺得愉悅，成全對方是很好的，但我覺得前提是不應該失去自我。人際交往畢竟是一件“以我為主”的事情，我們是此基礎上平等地交換意見。而不是被牽著鼻子走，失去自己的理性、客觀、見解和看法。
前兩天在師兄的公眾號上，看到“大學里的人脈重不重要”這個話題。
我覺得重要但不必要。所謂朋友，價值三觀相似，有相同的興趣愛好，能聊上幾句話。或許將來能一起做事業，或者在自己的事業拉自己一把。先為友再為“人脈”，而不是純粹地把某人加入到微信的朋友列表，實質上從打過招呼以后就再也沒聯系過。
大學畢竟還是汲取營養的地方。老老實實看書，參加社會活動。提升自己的能力，付出能力和耐心變成一個值得去結交的對象。當你提升到了一定的高度，優質的人脈自然會向你靠近。我有一個學姐，大學剛開始的時候就忙著參加各種學科競賽，等她空下來的時候，她的室友們早就已經結成了小團體，即便她試圖通過請他們吃蛋糕來重新打入她們，這個階段就讓學姐覺得身心俱疲，所以她放棄了，她呆在圖書館看書，繼續參加一些有意思的比賽，開了自己的公眾號等。她在大三的時候跟我說，其實你別看我總是一個人在圖書館看書，但我有很多知心之交，知心之交不一定對你亦步亦趨，但一定在你需要的時候出現。然而這樣的關系，是不需要彼此討好的。她這些朋友大多都是她是她參加各種志愿活動，學科競賽的時候認識的，又有趣又有能力。
生活中“佛系” 學習工作中依然充滿激情
最近“佛系”這個詞很火，好像很多90后都能在里面找到代入感，我當然也不例外。但提起“佛系”，我想到的確是"孩子不能輸在起跑線”這句話。
其實壓力一直都在，暗潮洶涌的競爭也一直都在。經歷過了一考定終生的”高考”，身邊的同學就分成了兩流，一條支流依然追求名利，成就；一條則仿佛早早進入了養老院。但我不認為佛系=消極，生活和工作學習都消極那是墮落，學習工作上進，生活中隨意那才是“佛系”。我覺得這兩種人還是不一樣的。
大家在感情、交友等諸多事情上都看的很開，因為大家也知道這種事情強求不來，盡力就好。這并不意味著沒有全力以赴，佛系的人都有一桿稱，到什么位置就足夠了。剩下自己不可控的部分就隨緣，如果把這部分不可控的部分也怪罪到自己身上，那一個人背負的也太多了。有這樣“隨緣”的想法，也是一種排解壓力的方法。
打車的時候再計較師傅來接我還是我去找師傅真是太心累了，怎么簡單怎么來；今天晚飯吃門口的日料還是食堂，看心情吧；朋友走的或近或遠，都隨緣……
說到底我也是個不喜歡去計較這些的人，我也不覺得計較這些細微處的事情能提高我的生活質量。反正我開心了，我生活質量自然而然會提高。我覺得大家用一顆平衡心去看待生活中的雞毛蒜皮的小事，真的會省去會多麻煩。之前我是一個特別喜歡臆測別人想法的人，現在就希望自己變神經大條一些，多給別人說的話找找借口，不要抓著別人說的一句無心之話鉆牛角尖。畢竟生活漫長，生命中的大喜大悲大怒等這種大情緒都太減壽命。
同時我們也不希望自己背負的東西，我們的下一代也要背負這些。我們90后大部分都是獨生子女的一代，身上都承載著父母的希冀，父母想要成為什么樣的人這種想法難免會強加在我們身上，所以身邊從小就上興趣班的同學不在少數，而我們想要一個自由美好的童年的想法，也會寄托于我們的孩子身上。
當然生孩子前是什么想法，生了孩子之后也約莫是會變的。
斷舍離? ?
我寫了一陣子，覺得自己好像真的不適合議論文這種文風啊哈哈。上了大學以后，我覺得自己最大的進步大概是會收拾東西了吧。一個禮拜會去整理自己的桌子。小學開始，我心里的想法就是學習好就可以了，桌子要這么干凈干嘛。
從高中開始，還是沒有體會到“斷舍離”的真諦。只是因為身邊的人都收拾的很干凈，我也開始收拾了。大一下，有一天晴朗的下午，我整完桌子以后覺得心里很多東西都排出去了。整理的過程也是在分辨東西有無用處的過程。收拾東西收拾情感，把3個月不用的東西或情感收起來，把頻率為一天一次的東西整齊地擺在前面，這和定期清理電腦里的垃圾軟件是一樣的道理。一大堆東西混在一起導致的結果是你取放你常用的東西的時間大大變長，從某種程度上來說，也是影響生活學習效率的一種體現。
以前我希望把很多東西留下來的原因是，我覺得很多東西都具有紀念意義?；蛟S放在十年后二十年后來看很有意義呢？我有一個紅色的小盒子，有什么喜歡的東西都往里面放，一樣東西承載一段記憶。但其實記憶怎么可能是僅僅一樣東西能承載的呢？
今天低著頭在路上走，很冷，沒有穿高領毛衣，風直從紅色圍脖里往衣服里灌。冬日的肅殺，黃色的銀杏葉打了個旋悠悠地落在地上，突然前面走來個人，一不小心就要撞上，一段熟悉的記憶像泛黃色影片在腦海上映。雖然對那個人有過諸多怨念，但每每說起，好像也總是會提起他帶給我的怦然心動。那個平常得不能再平常的下午，天灰得像能篩出塵。高三，文綜考試考到吐，連吃晚飯的胃口都沒有，只是緊了緊外面的牛仔外套，胡亂拿了一包方便面就往外走，也不看前路是否有人擋著。我往左一步，他也往左一步，我往右，他也往右。就這樣他擋著我的路讓我略帶厭惡地抬頭，看到他把一大包零食遞到我面前。臉上是什么表情已經不記得，只是之后問他我是什么表情，他說我像個傻子，我拿著一袋零食落荒而逃，活像一個言情劇的場景。
今天突然想起來，有些想笑也有點感慨。時光匆匆過去，但相似的場景里突然蹦出來的感情讓人怦然心動。
我有時候也在想，或許我的青春就是那個人給的。那是第一次我含蓄地表達被回應，也是第一次自己覺得自己有了充盈豐沛的情感。之后除了他，再也沒有人對我做一些曖昧的動作。我們的關系沒有更進一步，就戛然而止，拒絕與被拒絕也變得這么淡。他在我的考試簽名條上寫了他的名字，而我默默地把這個姓名條取下來放在玻璃瓶里珍藏，之后又默默地收集了他的好幾張姓名條。有一天把玻璃瓶的秘密給他看 ，他喜得去發了說說。我想那個時候，我們都是快樂的，需要與被需要，喜歡與被喜歡。
我想這也夠了，盡管我們變成了兩個模樣?，F在的他也不是我當初喜歡的那個穿著白襯衫，笑起來眼睛彎彎的，畫畫的時候很認真，吵架以后不說話只給你看他冷漠瘦削的側臉的他。他或者變胖變瘦，和別的女孩子在一起，我想都與我無關。我懷念的只是冠著他的名字的那個14，5歲的男孩子吧，或者，我懷念的是我的青春吧。
偶爾和室友聊起愛情，這些事情拿出來也能讓室友羨慕，這個人讓我的青春有了色彩，不是試卷，老師，作業，班長這些枯燥的死的黑色的東西，我還能埋怨什么呢？
哎呀跑題了跑題了，那就這樣吧。下面的部分，只是今日份的小回憶，大家不看也罷。
