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父母總喜歡批評孩子：你怎么搞的，又打翻了這個東西，真是改不了的毛躁！你怎么回事，太粗心了，你真是個不認真的孩子！怎么回事，你怎么又犯錯了，你總是這樣，怎么不懂事兒！
在我們的傳統教育中，做得好會受到表揚，做錯事得到批評，這似乎是天經地義的。
我曾見過一個場面：
小區游樂場，一群小孩在玩耍，一個小男孩騎著小自行車橫沖直撞。“啪”一聲，一個小女孩被撞倒在地，哇哇大哭起來。小男孩顯得若無其事，嬉皮笑臉地看著小女孩哭，拖起自行車就準備走人。
你猜，這時候眾人會關注哪個孩子更多？
哇哇大哭的孩子吸引了眾人的目光，女孩的家長以及圍觀的群眾都聚攏上去，安慰哭泣的女孩。女孩的家長甚至鄙夷地看了一眼騎車的小男孩,那眼神似乎在說：這個小男孩真是蠻橫無禮，撞了人還若無其事的樣子！
這時候，小男孩的爸爸沖上前去，一把抓住自己的兒子，惡狠狠地大聲呵斥他，并要求他道歉。小男孩不肯，爸爸氣急敗壞，拎著小男孩就一頓痛打屁股，小男孩嚎啕大哭……
事情的最后，小男孩擦干眼淚，不情不愿地道了歉。小女孩雨過天晴，又去快樂玩耍了。小男孩愣愣地看著別人玩耍，已忘記自己可以做什么。
在得到APP中，看到Dr.魏有一篇文章：《怎么正確的批評孩子》。初見標題，就覺得很詫異：難道批評還有正確和錯誤一說嗎？留言區，讀者的留言很多，有單身的青年，有孩子的父母。大多講了自己被父母批評的經歷，自己如何慢慢變得不自信和懷疑自己的，很令人心酸。
中國人自古都是謙遜和內斂的，嚴以律己，教育子女都嚴肅而認真。中國的傳統文化中，子女不可違抗自己的父母。于是，上一代的父母基本上都是在這樣的氛圍中長大，他們自己從沒有得到過鼓勵和寬容的對待，到了自己做家長時，便用同樣的方式對待子女。
Dr 魏則告訴我們：批評是有必要的，而批評卻要掌握一些方法，才能不損傷孩子的自尊心，讓孩子在“犯錯誤”中得到成長。成長中犯錯誤是一個非常好的體驗。如何讓“犯錯誤”變成孩子的知識經驗，取決于老師和家長如何有"藝術地批評“孩子。
父母一代，從小受到父母的“粗暴”教育很多。因此，現在的父母覺得自己小時候受過的苦，決不能讓孩子再受一遍。于是，“鼓勵過于批評”被大力提倡。多表揚少批評，甚至不批評是很多家長欣然為之的事。殊不知，孩子一定要受到“批評”，才能體驗到人生的真正的經歷，并成長起來。
有一個老師說：“現在的學生看上去很聰明、勤奮，可是沒有個性，唯唯諾諾，就怕犯錯誤。主要是家長、老師批評的過多，沒自信，總覺得自己不行，總想討好別人。所以，要對孩子不批評，只要不犯大錯誤，就讓他自由成長。否則，會扼殺孩子天性的。” Dr 魏說：“你錯了，不是不批評，而是因為批評的方法不對，才會讓孩子沒自信。”
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固定型批評和成長型批評
固定型的批評習慣性地把孩子的一個錯誤歸結為他的品質有問題。比如說孩子打翻一個東西，就說他是個毛躁的人；做題目出錯了，說他是個粗心的人。包括游樂場那個小男孩的父親，根本就不跟他說道理，直接就告訴他，你錯了，你必須道歉，不聽則打。
成長型的批評首先不指責品性，不貼標簽。其次，還會告訴孩子哪兒錯了，如何改正這個錯誤。只有讓孩子明白錯在哪里，才能讓孩子成長。
因此，成長型的批評是更“藝術”的批評。它的宗旨是：批評孩子的真正的目的是幫助孩子成長，而不是發泄情緒。
1，告訴孩子錯在哪里
如果只是告訴孩子，他們哪些能做，哪些不能做，那就只是“知其然，而不知其所以然”。就如筆者在游樂場看到的那位父親，只是對孩子說，你做錯事了，你必須道歉。可是，作為一個胼胝體還未發育完全的男孩子，他控制自己平衡的能力還沒發展好，他一點都不明白自己為什么會這樣，而他一不小心撞到別人，為什么這件事就是錯的呢？
如果父親對他說：“寶貝，我知道你是不小心的，而且也不是故意的。但是因為我們的不小心，撞到小妹妹了，妹妹會很疼。如果是你，被別人撞疼了，你也不舒服對嗎？這時候我們應該安慰小妹妹，并且說明我們是不小心的，并不是想要撞到她。” 跟孩子講道理，平等討論，教會他換位思考，才能真正讓孩子在不斷遭遇挫折中漸漸長大。
讓孩子明白錯誤的原因很重要，而不是“你不能這樣”，“你不能那樣”，否則，孩子只知道犯錯誤會受到懲罰和批評，卻不知道為什么。
2，就事論事，不貼標簽
常常見父母或者老師會說：“真是笨。”“真是粗心。”“這個孩子的品行不太好。”其實，這些都是給孩子貼標簽。貼標簽是一個負面的暗示，他會覺得自己就是一個不好的人，怎么都改不了了。這就是給他一個固定型心智，放棄了自我的成長。
批評的時候千萬不要由此及彼，翻舊賬。比如，有一個孩子想吃冰激凌，媽媽說：“哎， 你怎么這么饞？剛剛才吃過巧克力，怎么又要吃冰激凌！你就知道吃吃吃！什么時候看你學習有這么用心了！” 這就是典型的貼標簽，把一次的行為無限放大。
再如游樂場的那位父親，雖然言語不多，但是粗暴的態度會讓孩子自然形成一種意識：自己是不好的。將來，做任何事情的時候，他就變得畏首畏尾，不敢嘗試，不敢爭取，長此以往，就變成了唯唯諾諾的人。
其實，父母只需說出事實就好了，“你剛剛吃過餅干，又要吃冰激凌？”“你剛剛把小妹妹撞倒了？” 告訴孩子事實，就是讓孩子自己判斷自己行為的對錯。
下一步，應給孩子一個機會，改正錯誤。
3，告訴孩子如何改正
智慧的父母不僅會告訴孩子，這里錯了，怎么錯的，還會教給他一些應對的方法和經驗。
首先肯定自己的孩子，雖然這一次做錯了，但平時的表現還是蠻好的，孩子的品格還是很好的。
然后，和孩子一起分析，如何才能補救。如父親對兒子說：“你昨天就做得不錯，騎車沒有碰到人。有一個小朋友騎車摔跤了，你還幫助了他呢。”
最后，教給他一些處理的方法。比如和孩子討論如何道歉和道歉的方法，如何控制自己吃冰激凌的欲望等。
錯誤是相對容易改變的，而品格是難以改變的。批評的目的是幫助孩子成長，只告訴他什么是錯的是不夠的。成長型的批評一定要告訴他怎么做才是對的！
總結了Dr魏的這篇文章，那就是：大棒+甜棗政策。“大棒”是實事求是的按照原則指出不正確之處，絕不扯東扯西，就事論事。“甜棗“是肯定孩子好的一面，舉例說明他的優點和做的好的事情，比如……如果這件事也一樣能改正的話，會越來越進步，越來越好的。
一個自信的孩子不是不犯錯誤，而是學會從錯誤中成長。人無完人，就連大人也不可能做到完美無缺。更重要的是犯錯后的態度和做法，給他改正的機會，改正后，他依然是個品質優秀的人。
成長型的批評讓孩子學會在錯誤中成長，而固定型批評讓孩子懷疑自己的能力和品質，從而放棄成長。
因此，學一點“批評”的藝術，才會讓孩子在經驗教訓中不斷升華，擁有一個良好的人格。
在中國的古語中，有一句是“三歲看老”，這便是從一個孩子小時候就給他定性，無異于將某一類孩子“一棍子打死”。慢慢地，他會如大人所“期望”和暗示的那樣，真的朝那個方向走。在今天，我們可能需要的是，打碎這種傳統的思維，不再將“三歲看老”看做是一個真理名言，要明白，一個孩子的品性，一定是在潛移默化中慢慢發生變化的。
