“我沒有資格評價任何人的人生目標，但我敬仰對自己的欲望和能力深刻了解，并使命必達的人。”這句話是從除我老爸外我第一個真正的idol-瀟灑姐的一本書《按自己的意愿過一生》里面摘抄的，很喜歡，盡管還未能透徹體會，但是產生了極強烈的共鳴。
即將步入雙十的我，對于未來未知的世界充滿了好奇與些許不安。以前小時候談夢想，我覺得自己有夢想而且一直不甘于平凡、一直很積極樂觀；隨著自己愈加成熟，包括初去盛世贏家系統培訓學習時，再談夢想，腦袋里要自己撐著面子說我有夢想，但是心里特沒安全感——我的夢想是什么？我不知道。那時我才慢慢發現，也開始敢承認，自己的所謂夢想是那么地脆弱，天真單純的自己真應好好看看世界，看看自己是多么地微不足道。
后來在一次次迷茫、一次次愈加清晰中，我似乎找到了自己想要一生踐行的事業——開辦一家會計事務所，成為來自中國的全球五大會計事務所之一（哈哈哈~）。本以為找清了方向，但在這個不斷探索尋找的年齡，我再度陷入迷茫，發現很多東西并不是我以前天真地認為那樣，我還不了解的真的太多太多了！
身邊很多人說我很優秀，包括一些企業的老板，是，我自己也很慶幸地感受到自己身上有無限可能性，但是卻實實在在有種不安全感，幾乎一直泡在學校的我太缺乏經驗元素了！我不知道我的能力到底可以有多大，只是盡量做好有機會嘗試的事情；我不清晰我的欲望到底是怎樣，只知道我非常渴望地想要成為那20%的少數人，但我要如何到達彼岸，通過哪些途徑，需要做怎樣的投資？我不知道。經驗元素的匱乏讓我不得不迷茫，我也敬仰那樣對自己有如此清晰認知的人，并且使命必達的人，因為那是我渴望成為的人。然而我當下除了敬仰，還為此極大的缺陷做了什么彌補呢？不得不厚著臉皮說，少！或者說，遠遠不夠！
還記得前段時間的我狀態底下，懶于做日計劃，就只是按部就班地上課，臨到頭趕作業，有空時看美劇...模糊的意識里知道自己該做出一些不一樣的努力，但是就是懶著不愿去做...大概持續這樣的第3、4個晚上，突然特別想看書，于是半夜12點拿著kindle趴在床上，點開瀟灑姐的《按自己的意愿過一生》，那時候我剛剛開始看這本書。
永遠忘不了，凌晨2、3點，第一次因為看書哭得跟淚人似的，心里面產生了極其強烈的共鳴，像是聽到來自未來宇宙的呼喚，心里十分激動和期待！同時也覺得好幸運，在這樣的時候干了這么一件事，大概真的就是god’s will, 那晚也成了我人生的一個swan event。
第二天，開始有了些微妙的轉變，英語課上老師放著哈佛的視頻，瞬間鼻子一酸，吃晚飯時聽著最喜歡的歌手鄧紫棋的《一路逆風》，邊吃邊看歌詞，慢慢有種很想哭的沖動，當時的想哭和前一天晚上有些不一樣，不只是激動，仿佛有些失落，但我說不上來。
直到吃完飯給媽媽打電話（我老媽是個很優秀的保險銷售主管，今年目標是參加MDRT -全球壽險精英的最高盛會，而通話那會兒，她已實現目標的2/3，看到老媽如此努力，作為女兒真的汗顏啊= =），那時我才發現我的感受到底怎么回事。原來我的內心是真的失落，而且很失落，不僅如此，還焦慮，源自一種極大的落差感——現在的自己和理想中的自己，或是未來想要變成的樣子，差距好大好大，而我當下做的努力與應有的付出遠遠不成正比！我的失落和焦慮是因為我懶于行動，并且對未知的未來感到恐懼而裹足不前（這點很多人一開始不易察覺），從而無法體會到每天達成一點點小目標，離理想的未來一點點靠近的令人踏實的安全感。
我想，通常我們努力不夠就兩點原因，一是恐懼，二是不堅持。萬事開頭難，最大的阻礙莫過于恐懼，如果永遠只是想到但做不到，所有想要爭取的美好都只是幻想的泡影，我討厭這樣懦弱、不敢邁出第一步的自己。順便借用前幾天我的拳擊教練和我交談時吐出的金句，“一個成功的人，不是優秀的人，而是努力的普通人”，不堅持、缺乏毅力，也是躲在恐懼背后造成一次次失敗和不如意的一大仇敵，我也討厭這樣一直被這“仇敵”欺壓卻無力還手的自己。
改不改？改！！！痛定思痛，不改不行！通常不愿改變，要么是缺乏動力，要么是還沒痛夠。我痛夠了，也沒有那么多時間讓我繼續去耗（而且親愛的男票也成了我很大的動力，哈哈哈~）。媽媽說，讓我不著急慢慢來，我最大的資本就是時間，但是我想，20歲了，其實也真不小了，現在是時候該為未來的自己好好投資、鋪墊了，只是要走好、走穩。缺乏經驗元素，那我就去多嘗試、學習，累計經驗（當然，是在不影響學校專業學習質量的前提下），“事事總結，時時內省”，慢慢把這個習慣注入到血液中；英語水平的提升要不斷跟進；課余時間多看書，看看雜志，看看如《財經郎眼》、《朗讀者》這些類別的節目，不斷開闊眼界，輸入儲備，參考其他人的活法，從而更清晰自己未來的方向，ETC。
看！明明我可以有那么多很棒很有趣而且很給我信心的事情做，干嘛還老糾結于小小的恐懼里，多少已流失的時間成本啊？！
如果真的決意要成為很厲害的20%的極少數人，真的要活得精彩，那就讓我當下的努力匹配的了我的野心！
