閱讀的時候，我首先被宮崎駿這三個字吸引了，他說，愛你的人不管跟你吵多少次都會回來找你，我的第一感覺就是，他沒有再來找我，那就其實是半途而廢嘍。我繼續(xù)讀。
Ta又以他的身份說，“不再跟對方分享是日常，有人說，這是散場的開始。”
“我離開你不是因為你有多窮，也不是因為我不愛你，而是你給我的態(tài)度讓我覺得，你的世界好像并不缺我。”
我的后背打了跟寒顫，然后肚子疼
“坦白說，這段感情我沒有對不起你，我付出了我全部的真心和熱情，但最后你的卻讓我很失望。”
整個后背都麻了
“鬧了這么久，我最對不起的還是自己，因為我把曾經(jīng)愛笑的自己弄丟了。”
我好像生來就是為了欠別人債的，現(xiàn)在剛剛浮起來的心好像又被壓了回去，我真想告訴我自己這不是真的，都是你多想的，別人沒有你想象的那么脆弱，你也沒有占據(jù)他們生命的全部，但是我的身體說，你完了。慘了。
如果你真的是這樣，我也不感到驚訝，但是我也不會為你回頭駐足了，畢竟我更多的是害怕，但是我感到的不安在你的失望面前不值一提。
“后來的某一天你記起我的好了，希望你別哭，別想，別回頭，我已經(jīng)走了很遠了。”
糖拌柿子，英語課文錄音，作文課，每周的披薩，杭州，滑雪鞋，一盒星星，小玩偶，我不想再記起更多了。
我感到的不安除了是你的，還是你家人的，我感覺我欠他們，這輩子都欠了似的。
我不知道我是因為我過去的自責所有才把你看的很重，還是只是同情和自尊心，但是我保證不會再去打擾你，如果你不想的話。因為我不愛你，我怕你，只是這種怕從身體到了內(nèi)心，這種怕是我自愿的。
我自責，愧疚，尷尬，感到厭惡想要刪掉，逃避。
但你偏偏不給我看你發(fā)的朋友圈，朋友圈背景也讓我很困惑。
不溝通是什么進展結(jié)果也不會有的，但是我真的真的很懼怕溝通，好像我逃避的那些都一絲不掛地擺在你的面前，再怎么樣都無濟于事，我不能面對的是我的過去。
我渴望你的友情，我想有人對我好，我希望通過你，讓我覺得我原諒了我過去的無賴。
我有的時候甚至想了想覺得，會不會小時候都是鬧著玩的，都是小孩嘛，誰知道誰喜歡誰呢，你可能以后就不喜歡我了呢。我曾經(jīng)覺得我沒有你那么好，我都不知道你喜歡我什么，真的很荒唐。
我會感覺輕松一點，突然好像心就放下了，我不想欠任何人什么，會讓我坐立不安，尤其是感情傷，我覺得傷害過別人的都是白眼狼，自傲的人，我不想做那個沒有感情，踐踏別人的人。我想扮演無辜者。
就像我問他^2的時候，我就心安了，我不想主動，因為不能承受它所帶來的任何風險，尤其是這些傷害。好像惡人有惡報一樣。
不想接受面對過去，我才會這樣，因為我知道，如果現(xiàn)在我被嫌棄了，我就會自卑，告訴我自己，你曾經(jīng)的自以為是都是自己自卑的壁壘。但其實，我需要的正是這樣的自我暴露。
我還要不要在你面前暴露我的想法呢，我覺得我的動機不純，我只想滿足我自己，想被諒解，至少讓我知道你已經(jīng)不拿這事當回事了。
