說(shuō)起來(lái)好可惜，那些年為了能一直走下去，我小心翼翼地規(guī)劃，去避開(kāi)可能遇到的阻礙，去為了我們走下去鋪路。可是我怎么會(huì)忘了問(wèn)一問(wèn)你愿不愿意走下去呢？

致謝

在此感謝幫助我走過(guò)我最糟糕的冬天的每一個(gè)人。

感謝我最親愛(ài)的父母從千里之外來(lái)，給了我第二次生命。

感謝dhl陪我度過(guò)了無(wú)數(shù)個(gè)絕望的夜晚。

感謝把我從死亡線拉黑回來(lái)的yym同學(xué)。

感謝半夜把我?guī)Щ亓说母鹄蠋熀湍莻€(gè)不知名字后來(lái)再也不理我的女老師。

感謝半夜陪我去醫(yī)院的wja同學(xué)，還幫我?guī)Я藭?shū)和充電器。

感謝我的室友幫我?guī)钣闷罚貏e感謝lxy同學(xué)一直在擔(dān)心我出事宿舍默默守著。

感謝陪我度過(guò)最艱難時(shí)間幫我復(fù)習(xí)算法語(yǔ)言的cxz學(xué)長(zhǎng)。

還有很多給我提供幫助的人，有那個(gè)在校車對(duì)我說(shuō)“等這件事過(guò)去了你就長(zhǎng)大了”的學(xué)長(zhǎng)，特意來(lái)給我送酸奶和信的yqq同學(xué)，有公交車上一面之緣的朋友們。還有主動(dòng)給我提供幫助的yyq、psc、lyx、zjd同學(xué)，以及在那段時(shí)間無(wú)數(shù)對(duì)我施以援手的大家。

最后感謝讓我有勇氣寫下這些的你以及看到這里的你們，謝謝你們?cè)敢鈦?lái)聽(tīng)這個(gè)并不美好的故事。

寫在后面

我和他認(rèn)識(shí)四年，以情侶的名義相處兩年，我從未走近過(guò)他的內(nèi)心，他也從未了解過(guò)我。我們?cè)?jīng)擁抱，親吻，一起吃飯，一起聊天，在這兩座城市里都留下了腳步。我和他名義上是情侶，行為上是情侶，我和他也曾經(jīng)認(rèn)為是。后來(lái)有一個(gè)師哥和我說(shuō)“你對(duì)愛(ài)情的定義太低了”，我才意識(shí)到，這都不是愛(ài)，我和他或許是走過(guò)了一段路的伴侶，但是不是戀人，我們之間可能有一些青春期懵懂的感情，但是那不是愛(ài)情更不是愛(ài)。

在春雨里他曾經(jīng)輕輕擁抱我，在盛夏的樹(shù)蔭下他想要親吻我，可是在秋天我試圖擁抱他的時(shí)候他往后退了兩步，當(dāng)深冬來(lái)臨，我試圖親吻他的臉頰時(shí)他扭頭躲開(kāi)了。

在那個(gè)冬天，我清楚地知道我們要分開(kāi)，我那時(shí)候承受著巨大的壓力，有難以應(yīng)付的多門考試，有父母以身體健康威脅我分手的壓力。而我只是求他等我考完試，等我回家。他不愿意。因?yàn)楣虉?zhí)，我把自己推到了瀕臨死亡的境地。而他漠不關(guān)心。

我寫了好幾個(gè)月才把這些寫下來(lái)，已是2024年的11月末尾，距離這件事的已經(jīng)過(guò)去了整整4年。我在這四年里，花了兩年的時(shí)間來(lái)彌補(bǔ)課業(yè)上的遺憾，也帶著破罐子破摔的態(tài)度進(jìn)入了另一段糟糕的感情，也遇見(jiàn)了我人生中另一件大事。近兩年我遠(yuǎn)離了我討厭的人，生活和科研都漸漸步入正軌，我也終于有勇氣去寫下這些，把傷口扯開(kāi)，把腐肉挖掉。現(xiàn)在我要去擁抱我自己的人生了，這只是一個(gè)故事，不一定是我的故事，我想在這個(gè)故事里，我的朋友，你們或許可以看到自己的影子。而我曾經(jīng)是故事的主角，現(xiàn)在我只是故事的作者了。這是我16-19的部分故事，而現(xiàn)在我并不知道未來(lái)的我會(huì)怎么描述自己的23歲。

未知的才是最誘人的，我現(xiàn)在要去擁抱我愛(ài)和愛(ài)我的人了，而新的故事會(huì)怎么樣呢，讓時(shí)間來(lái)寫吧。

或許我會(huì)在想起某些事情的時(shí)候再補(bǔ)充只言片語(yǔ)，也可能不會(huì)，可以確定的是，我想結(jié)束這個(gè)故事了。完結(jié)撒花！！！

再見(jiàn)（2021秋）

人們總是說(shuō)冤家路窄，在那之后，我也很擔(dān)心再遇見(jiàn)他。事實(shí)上這座城市其實(shí)很大很大，這個(gè)區(qū)都有一百多萬(wàn)人，回到家鄉(xiāng)的小城也有好幾十萬(wàn)人。沒(méi)有了任何羈絆，我們可能這輩子都不會(huì)再見(jiàn)了。可是我還是見(jiàn)到了他，那是疫情管控的第三年，遲來(lái)的返校，統(tǒng)一在高鐵站接學(xué)生的校車，同一班高鐵，不可避免地相遇。事實(shí)上我很害怕，我不想見(jiàn)到他，我想跑，如果不是我還得順著規(guī)則回到學(xué)校，我一定會(huì)立刻馬上遠(yuǎn)離他。即使我無(wú)數(shù)次說(shuō)如果見(jiàn)到他，我要往他頭上潑火鍋油。可是我跑不了，我把頭埋在手機(jī)里，不停地給朋友們發(fā)消息，來(lái)麻痹自己，索性什么都沒(méi)有發(fā)生，各自上了校車各奔東西，我們果然是陌生人了。

再后來(lái)的后來(lái)其實(shí)或許我也見(jiàn)過(guò)他吧，但是我可能已經(jīng)認(rèn)不出他了，或許現(xiàn)在我走在路上與他擦肩而過(guò)，我都不會(huì)意識(shí)到了。其實(shí)回憶起來(lái)，后來(lái)有些例如畢業(yè)典禮那樣的場(chǎng)合，我們應(yīng)該是在一個(gè)時(shí)空里的，但是那時(shí)候我完全忘記了有這個(gè)人這件事了，我記得我拿著一打手機(jī)，滿體育場(chǎng)亂竄，幸好幸好我忘了。

奶茶（2020）

我已經(jīng)有一年沒(méi)有回家了，但是我仍記得那座城市有兩個(gè)塔，一南一北，一個(gè)叫南塔一個(gè)叫北塔，我的家在南塔腳下。我和他的第一次約會(huì)在北塔，那是高考完的盛夏，他提著兩杯古茗的奶茶出現(xiàn)的，那天不是很熱塔下很涼爽，塔已經(jīng)年久失修封著爬不上去了。那是我們?yōu)閿?shù)不多的相處愉快的場(chǎng)景，多年以后回憶起來(lái)，一回到那個(gè)小城，好像一切就會(huì)好一點(diǎn)。

后來(lái)我們?cè)诤芏嗟胤胶冗^(guò)奶茶，軟件園食堂二樓的奶茶店，北門唯一現(xiàn)存的咖啡館。我還記得奶茶店老板做的雞蛋仔很好吃，他養(yǎng)了好幾只老鼠兔在店門口，我喜歡蹲在那里喂它們。慢慢的事情變得有點(diǎn)奇怪，其實(shí)一開(kāi)始我不太明白，也沒(méi)有意識(shí)到，直到我某次和媽媽逛街，她說(shuō)喝杯奶茶吧，我下意識(shí)只點(diǎn)了一杯，媽媽很驚訝，問(wèn)為什么，我也愣住了。后來(lái)我問(wèn)他為什么，我有點(diǎn)不懂，我并不會(huì)讓他去出這份錢，奶茶是這樣，吃飯也是，電影也是。我不知道為什么我們會(huì)因?yàn)檫@三瓜兩棗發(fā)生沖突。我印象很深，我們?cè)谝黄鸪粤艘活D海底撈，最后我們aa到了小數(shù)點(diǎn)后，我從沒(méi)有想過(guò)占他便宜，也沒(méi)想分得這么清楚，我感覺(jué)好生疏，好像吃完這頓飯我們就不會(huì)再見(jiàn)面了。我提出來(lái)這些，毫無(wú)疑問(wèn)我們又吵了一架，最后他答應(yīng)了，可以一人一次地付錢。

幾個(gè)月以后，又是一個(gè)夏天，某次他沖我發(fā)脾氣，說(shuō)他不想這樣，某次我付了錢以后他就會(huì)想著怎么快點(diǎn)補(bǔ)回來(lái)，從而花了更多的錢，他覺(jué)得兩杯奶茶毫無(wú)必要，一杯就夠了。我好像沒(méi)有繼續(xù)和他吵，我感覺(jué)我好像離他很遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到他總想省下錢來(lái)買各種備用機(jī)玩，而我卻不理解。我又好像離他很近，近到他對(duì)我毫不客氣。

疫情的第一年春天，我在寧德的鄉(xiāng)下，一個(gè)離縣城需要開(kāi)2小時(shí)蜿蜒山路的地方，也是我情緒第一次接近崩潰的地方。我和他說(shuō)我想喝奶茶了，我大概期待著他說(shuō)，“好呀，等你回來(lái)，我們一起去”，可是沒(méi)有他一直在顧左右而言它，我不懂，我至今都不理解，他說(shuō)他已經(jīng)答應(yīng)我很多事情了，再說(shuō)這個(gè)他壓力很大。我不知道一杯奶茶為什么會(huì)有壓力，而且沒(méi)有要他付出什么，只是陪陪我就好。最后媽媽托外出采購(gòu)的同事帶回了兩杯，叔叔還帶了一些小甜點(diǎn)，轉(zhuǎn)錢的時(shí)候怎么都不肯收。其實(shí)愛(ài)與不愛(ài)真的很明顯，我父母的同事都不覺(jué)得這是什么壓力。而他所謂的答應(yīng)了很多，差不多就是，“我們下次去吃這個(gè)好不好”“可以”這樣的甚至算不上約定的應(yīng)答，而他從沒(méi)有這樣問(wèn)過(guò)我。

后來(lái)我很少喝奶茶，雖然我生性喜甜，但是總覺(jué)得奶茶過(guò)于甜膩。不過(guò)今天我想來(lái)一杯奈雪的果茶，聽(tīng)說(shuō)海底撈出了單人餐，我再也不想和一個(gè)名義上與我是情侶的人均分精細(xì)到5毛錢的賬單了。

黑蛇還是白兔 --回光返照（2020夏）

那年夏天，我不顧父母家人的反對(duì)毅然決然地自己回家生活，實(shí)際上是覺(jué)得我們兩個(gè)的矛盾太多了，我想再努力一下。令人意外的是，隨著我的回家，狀況真的變好了，可惜我那時(shí)候沒(méi)有意識(shí)到，這可能不是因?yàn)槲覀兊母星橛兴迯?fù)，可能僅僅是因?yàn)橐恍┲皼](méi)有的肢體接觸。

記得有一次我們?cè)诠珗@里散步，我一個(gè)一個(gè)踩著河邊的小石墩子。我們順著公園的路一路往里走，突然我的右腳崴了一下，他立刻抱起我到旁邊的椅子上坐下，問(wèn)我還好嗎。我沉默了，那一瞬間我好難過(guò)，我靜靜折著路邊的三葉草，我問(wèn)他，如果有一個(gè)東西它有時(shí)候是毛茸茸人畜無(wú)害的白兔，有時(shí)候又是可怕的黑蛇，那它到底是什么。他說(shuō)“都是”。那時(shí)候我多想他回答我，是兔子，只會(huì)是兔子呀。可是沒(méi)有如果，他從來(lái)不是溫順的白兔。

那年夏天，我央求他給我講睡前故事，他講過(guò)一些，說(shuō)實(shí)話他講的故事我一個(gè)字也沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去過(guò)，我甚至一個(gè)故事都記不住。他不是一個(gè)很有耐心的人，講了沒(méi)多少就會(huì)說(shuō)不講了。我后來(lái)想我為什么想聽(tīng)，大概是我經(jīng)歷了太多一個(gè)人崩潰無(wú)眠的夜晚，他還在電話那邊給我講故事，就意味著他還在吧，我不用提心吊膽以淚洗面地度過(guò)一個(gè)又一個(gè)晚上。有時(shí)候他講到不想講了，而我其實(shí)毫無(wú)困意，我會(huì)裝作睡著，他掛掉電話。我想維系這種表面的美好，我也在粉飾太平吧。

雪后續(xù)（2019冬）

前兩天北京下雪了，離濟(jì)南的初雪也不遠(yuǎn)了。我記得那年下了蠻大的一場(chǎng)雪，那時(shí)候那場(chǎng)席卷全球的疫情還沒(méi)到來(lái)，雪后整個(gè)校園里到處都是堆的雪人窗臺(tái)上擺滿了小鴨子小兔子。我們約好了在操場(chǎng)玩雪，我以為我們會(huì)度過(guò)一個(gè)愉快的夜晚。事實(shí)上，他單純沉浸在自己的興奮和快樂(lè)中，我在旁邊多次想和他有所互動(dòng)，都沒(méi)有回應(yīng)，我也不知道為什么，我那時(shí)候就那么渴求他對(duì)我的回應(yīng)和互動(dòng)。我向他表達(dá)我有點(diǎn)小失落，他說(shuō)“我們玩的方式又不一樣。”那天最后又是以不愉快的收?qǐng)觥?/p>

雪天，最吸引人的無(wú)外乎是熱氣騰騰的糖炒栗子，栗子攤門口的喇叭總播報(bào)著招攬顧客的廣告，我覺(jué)得廣告語(yǔ)朗朗上口我就會(huì)跟著它念幾句，我和他路過(guò)時(shí)，我念著廣告詞正開(kāi)心，他突然很不耐煩地吼我阻止我的行為，我不明所以，他更加生氣。我們的矛盾好像總是這樣那樣。

第二年，我轉(zhuǎn)到了新的學(xué)院，我那時(shí)候很期待去故宮看雪景，邀請(qǐng)了他很多次，他都拒絕了，想來(lái)那時(shí)候他就已經(jīng)想好了要分手了，并不想和我有其他記憶了。而后來(lái)我越來(lái)越忙，時(shí)至今日我也沒(méi)有去過(guò)一次故宮，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)一次北京的冬天。

談一談（2020冬）

我甚至已經(jīng)忘了回光返照后的什么時(shí)候他突然和我提了分手，我已經(jīng)在長(zhǎng)期的折磨里習(xí)慣了，我依然恐慌，但是我分不清什么是真的什么是生氣，他總是這樣，指責(zé)我，然后提分手，拉黑刪除一條龍，第二天又好像什么事情也沒(méi)發(fā)生一樣和我說(shuō)“早”。

大家可能不理解為什么我會(huì)在他提分手的時(shí)候糾纏他，我想大概我也分不清，他到底那次才是真的想分手吧，我很混亂。那一次他又長(zhǎng)久不理我，我說(shuō)想和他談?wù)劊膊焕砦遥K于回應(yīng)我了，他不愿意再到我們校區(qū)，我們約在了印象城的奈雪，是他提的地點(diǎn)，大概是前一年我們和朋友約在這座城市第一家奈雪的時(shí)候我和他說(shuō)下一次一起吃吧。可是當(dāng)他說(shuō)地址的時(shí)候我只覺(jué)得傷感。前幾天我?guī)熃阏f(shuō)覺(jué)得喜茶沒(méi)什么特色，像奈雪她就最喜歡那個(gè)霸氣草莓的。那天他給我拿的就是一杯這個(gè)。我提前了很久到店里，我在那里坐立不安，他來(lái)了以后，我們的交談也非常不順利，我試圖和他解決問(wèn)題，而他想早點(diǎn)脫身走人，我和他聊問(wèn)題，他說(shuō)我很煩人，說(shuō)我為什么要玩那個(gè)抱著骨頭的包裝紙，我趕忙解釋那個(gè)不是我留在桌角的，我可以不碰。像之前每一次一樣。

我想留他多待一會(huì)兒，他急著離開(kāi)，我一個(gè)人慢慢走回學(xué)校，冷，真冷。

你說(shuō)，我為什么要和不想談一談的人談呢。他明明可以說(shuō)“我們沒(méi)有可能了，不要解決了，分手吧”可是他沒(méi)有，我明明應(yīng)該清醒一點(diǎn)，早點(diǎn)看明白然后走人的，我也沒(méi)有。

道歉

我在寧德的幾個(gè)月，過(guò)得很不好，也是我人生第一次有了想早點(diǎn)離開(kāi)這個(gè)世界的念頭。我有點(diǎn)不敢回憶，也難以回顧那段經(jīng)歷。我只記得那時(shí)候開(kāi)始我不再敢和他爭(zhēng)執(zhí)了，一旦發(fā)現(xiàn)他有點(diǎn)不高興的苗頭，我就開(kāi)始道歉，然后被他拉黑，然后我一晚上一晚上睡不著覺(jué)。那時(shí)候我和父母在一個(gè)房間里，我只能把頭埋在被子深處哭，不敢發(fā)出聲音，我隔著電話，躲著衛(wèi)生間里給他道歉，央求他的原諒，跪著祈求著。我記得那次我看到了水箱上有一把生銹的美工刀，我至今都不知道它的存在是錯(cuò)覺(jué)還是真的，我似乎已經(jīng)把它架到了我的手腕上。

我總是在說(shuō)對(duì)不起，總是在給自己的行為找出不合理的地方，但是他永遠(yuǎn)不為所動(dòng)。對(duì)我的生命，他也毫不在意。在此感謝yym同學(xué)，那時(shí)候有很多的我獨(dú)自哭泣，想要放棄的夜晚，如果沒(méi)有他，我可能已經(jīng)不在這個(gè)世界上了。

報(bào)復(fù)（2019秋）

在他和那個(gè)微電子女生的事情之后，我長(zhǎng)久地過(guò)不去心里那個(gè)坎，我總會(huì)去看那個(gè)女生的動(dòng)態(tài)，病態(tài)地想要了解她的生活動(dòng)向。他應(yīng)該也對(duì)我遲遲過(guò)不去心里這道坎耿耿于懷。他表現(xiàn)出了另一種極端，上課找異性借一塊橡皮，碰到別人的雨傘說(shuō)了道歉，也和我說(shuō)。我感到茫然無(wú)措，這何嘗不是一種道德綁架和對(duì)我的一種報(bào)復(fù)呢。

報(bào)復(fù)二（2020秋）

2020年的秋天，我進(jìn)入了新的學(xué)院，度過(guò)了一小段愜意的生活。新學(xué)院男女比例很高不可避免地認(rèn)識(shí)了一些新同學(xué)，在新學(xué)期某門專業(yè)實(shí)驗(yàn)課組隊(duì)時(shí)，我一個(gè)人也不認(rèn)識(shí)，有個(gè)同學(xué)主動(dòng)找我問(wèn)我愿不愿意和他一起做實(shí)驗(yàn)。我欣然同意。也是開(kāi)學(xué)那個(gè)星期，我和新室友在自習(xí)室自習(xí)，那位同學(xué)發(fā)消息約我自習(xí)，我拒絕了，對(duì)方問(wèn)我”你是不想自習(xí)還是不想和我自習(xí)。”我回復(fù)了很尷尬的“不想和你，hhhh”。轉(zhuǎn)頭我把這件事和他說(shuō)了，我沒(méi)想到他對(duì)這個(gè)事情反應(yīng)劇烈，和我大吵了一架，我猶記得我蹲在教學(xué)樓的衛(wèi)生間里哄他的場(chǎng)景。

The end（2020冬）

我記得那是一個(gè)很冷的星期五，是的又是星期五。不知道是被他拉黑的第幾天可謂是全網(wǎng)拉黑吧，包括但不限于網(wǎng)易云甚至是視頻網(wǎng)站，那段時(shí)間渾渾噩噩，除了怕小貓們挨餓受凍必須按計(jì)劃給小貓們換水放糧，我?guī)缀鯖](méi)有干任何事。到后來(lái)，我又把這件事也交給別人了，從此我的生活就失去了時(shí)間的概念，只有逼近我的可怕的壓力極大的考試周。我一個(gè)人在床上橫著坐著，一天又一天。

那天我想什么事也干不下去了，索性出去走走吧。我去了他們校區(qū)，一個(gè)人在我們?cè)?jīng)一起待過(guò)的自習(xí)室、自助咖啡店折紙，飯點(diǎn)我沒(méi)吃飯一個(gè)人在食堂的角落待著，一直看著門，想著說(shuō)不定哪一個(gè)瞬間就能看到熟悉的身影出現(xiàn)。晚上我一個(gè)人在自習(xí)室發(fā)呆，我記不清那是什么情況了，我只記得我在生理期，突然感覺(jué)肚子好痛，也好冷，我緊緊挨著暖氣片卻得不到任何緩解，我感覺(jué)自己沒(méi)有辦法自己回到宿舍了。我想聯(lián)系他，讓他來(lái)幫幫我，他早就拉黑了我所有聯(lián)系方式了，我聯(lián)系了他最好的朋友（也是我的高中同學(xué)），朋友很著急，也盡力聯(lián)系他，但是他并沒(méi)有任何的反饋。我借了自習(xí)室一個(gè)女同學(xué)的電話打給他，他很憤怒讓我不要煩他，并謊稱他今天晚上都在另一個(gè)校區(qū)不打算回來(lái)了。后來(lái)的后來(lái)，公安處的叔叔們來(lái)了，把我?guī)Щ亓斯蔡幍男》块g，我喝了小半杯熱水才稍微緩過(guò)來(lái)。叔叔們給他打電話，他說(shuō)不認(rèn)識(shí)我，打煩了，他說(shuō)“再打我就找人打你”，把叔叔們氣得夠嗆。他們和我說(shuō)“小姑娘，這人不行啊”是啊，這人不行啊。不知道為什么我一直在監(jiān)控室等他來(lái)，好大一面墻的監(jiān)控呀，我看到順著坡跑下來(lái)一個(gè)人，好像他，我以為真的是他，我等啊等啊，最后也沒(méi)有人來(lái)。我稍微身體好些了，我央求公安處的叔叔們，陪我去一趟他的宿舍，他們陪我去了，可是宿舍我也進(jìn)不去，偶有晚歸的同學(xué)看到我，都說(shuō)愿意幫我去問(wèn)問(wèn)，但是沒(méi)有人出現(xiàn)。后來(lái)的后來(lái)他的輔導(dǎo)員老師帶走了我，再后來(lái)我的輔導(dǎo)員匆匆趕來(lái)，凌晨?jī)牲c(diǎn)多把我領(lǐng)回了宿舍。

幾天后，在心理咨詢室我最后一次見(jiàn)到了他，那時(shí)候的我已經(jīng)不成人形了，而他在各種人面前侃侃而談?lì)嵉购诎祝阉械呢?zé)任和問(wèn)題都推到我身上，他說(shuō)“我和那個(gè)人只是普通朋友”；他說(shuō)“你們知道嗎我比這個(gè)校區(qū)的人還熟悉這個(gè)校區(qū)”；我聽(tīng)到那些話全身顫抖，我已經(jīng)沒(méi)有力氣去爭(zhēng)執(zhí)了，我好累了。他走了，我回去了，到宿舍就發(fā)現(xiàn)自己發(fā)燒了，在班長(zhǎng)的強(qiáng)烈建議下去了校醫(yī)院，半夜轉(zhuǎn)診了中心醫(yī)院，再回中心醫(yī)院隔離。我記得那天我沒(méi)有帶衛(wèi)生巾，還是值班醫(yī)生阿姨借給我兩片，其中一片迄今為止還在我的抽屜里。住院的那幾天我很崩潰，撥打了自殺前的求救電話，但是并沒(méi)有什么用。

再后來(lái)，在我出院后的幾天，我父母從千里之外趕來(lái)，陪我度過(guò)了整個(gè)考試周。我記得那時(shí)候每天我都會(huì)和cxz痛罵他到深夜，然后夢(mèng)見(jiàn)他，罵我的他，不理我的他。醒來(lái)發(fā)現(xiàn)一切比夢(mèng)還糟糕，循環(huán)往復(fù)直到考試周結(jié)束。

我記得考完最后一科的那天，我去宿舍拿行李箱，路過(guò)喂貓點(diǎn)，遇見(jiàn)了老黑，它和我撒嬌，那是我第一次見(jiàn)到它叫，也是我最后一次見(jiàn)到他，過(guò)完那個(gè)冬天，老黑就不見(jiàn)了。我和父母吃了一頓火鍋，第二天回家了，這場(chǎng)鬧劇就這樣草草收尾了。

國(guó)慶（2019國(guó)慶）

那年國(guó)慶，我沒(méi)有回家，現(xiàn)在想來(lái)很后悔，之后這么多年，我再也沒(méi)有機(jī)會(huì)見(jiàn)到家鄉(xiāng)的秋天了，不過(guò)我的家鄉(xiāng)好像也沒(méi)有秋天。我們?nèi)チ藙?dòng)物園，去了公園，去了美術(shù)館，博物館，在最后一天爬了泰山。后來(lái)我記憶有些混亂，記不清什么事是和什么人一起做的了，現(xiàn)在想來(lái)大概都是和他。我從沒(méi)有問(wèn)過(guò)他愿不愿意，大概花整個(gè)假期陪我，也非他自愿吧，只是他沒(méi)有拒絕而已。我沒(méi)有吃到動(dòng)物園門口的棉花糖，也沒(méi)有吃到美術(shù)館門口的糖葫蘆。沒(méi)關(guān)系我今年吃到棉花糖了，有一天我也會(huì)吃到美術(shù)館門口夕陽(yáng)下的糖葫蘆的。

2024.10.12

我又一次想再寫一寫了

還是那天，一些細(xì)節(jié)（2020冬）

前不久夢(mèng)見(jiàn)他了，是我這么多年來(lái)，為數(shù)不多的夢(mèng)見(jiàn)他的情景。最近那一天的場(chǎng)景又反反復(fù)復(fù)低糾纏著我，讓我不得安寧。我想起了那天去吃飯的路上，那是正是傍晚落日時(shí)分，但是沒(méi)有晚霞沒(méi)有也沒(méi)有月光，如同很常見(jiàn)的濟(jì)南冬日一樣，灰蒙蒙的天從明亮的灰轉(zhuǎn)成深沉的灰罷了。那是很冷的一天，他在前面飛快地走著，我低著頭跟在后面，穿過(guò)馬路，我看著腳下的黃色盲道一點(diǎn)一點(diǎn)隨著天色黯淡下去，我記得我和他說(shuō)“能不能慢一點(diǎn)，我有點(diǎn)冷”，我忘了他有沒(méi)有給我回復(fù)了，或許他放慢了腳步，但不到十步又加快了，我有點(diǎn)生氣也不能算生氣，大概是一直壓抑地哀鳴，我又不太和善的語(yǔ)氣又說(shuō)了一遍，這一次他沒(méi)有理我。再回憶這個(gè)場(chǎng)景，我想路人會(huì)怎么看待這兩個(gè)奇怪的人呢，是陌路之人嗎，是所謂的情侶嗎，好像都不像，整個(gè)畫面出奇詭異。

我想起高三那一年，我和他無(wú)數(shù)次同行，一步一步走過(guò)臺(tái)階穿過(guò)那片楓樹(shù)林，分享球隊(duì)，送給他我新學(xué)的紙花，時(shí)過(guò)境遷，物是人非。

我記得我最后一次抱他，校門口不遠(yuǎn)處的晃得刺眼的橙黃色路燈下，我很努力地抱他，想在他身上汲取哪怕一點(diǎn)點(diǎn)溫度，我想拉開(kāi)他的羽絨服拉鏈，但是他跟我說(shuō)“就這樣抱吧。”我就那樣抱著，沒(méi)有溫度的擁抱真可怕。不知道過(guò)了幾分鐘，他冷冷地說(shuō)“抱完了嗎？”，這個(gè)擁抱對(duì)他來(lái)說(shuō)大概是難以忍受的酷刑吧。

我會(huì)想起那年在泰山頂，也是很冷很冷的天氣，他把我摟在羽絨服里面看星星的場(chǎng)景，那時(shí)候誰(shuí)會(huì)想到事情會(huì)變成這樣呢。

睡前故事（2020夏，2020冬）

我從小就有聽(tīng)睡前故事的習(xí)慣，一直聽(tīng)到十幾歲。那年疫情我一個(gè)人在家，發(fā)現(xiàn)小時(shí)候最喜歡的故事書(shū)不見(jiàn)了，我蠻生氣也蠻難過(guò)的，大概是那時(shí)候他開(kāi)始給我講睡前故事，事實(shí)上從頭到尾也沒(méi)講過(guò)幾次，甚至我沒(méi)有完整聽(tīng)完過(guò)一個(gè)故事。我其實(shí)也不需要聽(tīng)他講故事，我想我只是很不安，他講的時(shí)候我其實(shí)根本沒(méi)有一句話聽(tīng)進(jìn)去了，我只是覺(jué)得他還在，我聽(tīng)著我能安心一點(diǎn)。不過(guò)也從來(lái)沒(méi)有一個(gè)安心的場(chǎng)景，他也沒(méi)有那么多耐心，大概講了幾分鐘他就會(huì)覺(jué)得故事太長(zhǎng)然后掛掉電話，但是我依然覺(jué)得已經(jīng)很開(kāi)心了。

2020冬，那應(yīng)該是我和他的最后一次矛盾了，那是那天下午之后的事情了，可能由于那天下午的事情，回去以后他對(duì)我的態(tài)度有了些許好轉(zhuǎn)，至少他愿意回我消息了。那天我央求他給我講個(gè)故事，他答應(yīng)了，問(wèn)我聽(tīng)什么，我記得那是十七周的最后一節(jié)課概統(tǒng)課了，我在課上翻了很久很久，最后看到了一個(gè)相對(duì)比較黑暗的童話原版故事。我其實(shí)大概知道我為什么想聽(tīng)這個(gè)，大概是想讓他親口打破我對(duì)原本童話的幻想，也是打破我對(duì)這段關(guān)系最初的幻想吧。我把故事發(fā)給他了，但是他不愿意說(shuō)，我問(wèn)”為什么？”他“這是黑暗童話”，然后他就開(kāi)始不理我了，即使我說(shuō)換一個(gè)也行，講什么都行。大約就是那天吧，我以為我換來(lái)的平靜和平和，就這么快地打破了，這大概是他最后一次自愿回我消息了。

最殘忍的不是說(shuō)很絕情的話而是一言不發(fā)或者說(shuō)“再說(shuō)吧”，鈍刀子割肉最疼。

后來(lái)也有人說(shuō)要給我講故事，說(shuō)“講別人的故事沒(méi)意思，我要自己寫”，事實(shí)上如泥牛入海。

未來(lái)（2020冬）

彼時(shí)我們兩人的關(guān)系已經(jīng)名存實(shí)亡了，那是結(jié)課周，光學(xué)老師上完最后一節(jié)課和我們解釋科研前景和就業(yè)情況，那時(shí)候高校教職還沒(méi)現(xiàn)在這么卷，聽(tīng)上去總是充滿希望的，也大概是想鼓勵(lì)更多的同學(xué)繼續(xù)學(xué)業(yè)從事科研工作。豐厚的住房補(bǔ)貼，令人艷羨的title，還是衣食無(wú)憂的自由生活，我聽(tīng)了卻好難過(guò)。我記得是中午，我蹲在樓梯轉(zhuǎn)角給他打電話，他還是一樣不耐煩地接了，我跟他說(shuō)我在課上聽(tīng)到的和我想的。我哽咽著和他說(shuō) "雖然可能未來(lái)看上去很美好，那些東西都那么誘人，但是我想到未來(lái)沒(méi)有你，我就覺(jué)得未來(lái)好灰暗啊，好像失去了意義"，其實(shí)在說(shuō)這句話之前我沒(méi)有想哭，但是說(shuō)這句話的時(shí)候，我感覺(jué)我好難過(guò)好難過(guò)，好像那段時(shí)間所有的壓抑情緒就在這一句話里面了。那時(shí)候我和他說(shuō)了很多掏心掏肺的話，但是如果一定要說(shuō)那句話我說(shuō)得最真誠(chéng)，我想大概是這句吧，是那種穿越時(shí)空，我再想到，都能被自己的情緒感染到的存在。

他淡淡的，沒(méi)有說(shuō)什么，他可能說(shuō)了“不會(huì)的”隨即不耐煩地想掛掉電話，我急著想和他再說(shuō)些什么，顯然他不會(huì)給我煩他的機(jī)會(huì)。

the last time

人們總是會(huì)容易記住一些first time，或許是因?yàn)楣适碌拈_(kāi)始總好判斷的，是landmark，譬如第一次來(lái)到一個(gè)城市，第一次發(fā)表論文，第一次吃某樣?xùn)|西。在感情中也是如此，第一次牽手，第一次擁抱，第一次一起吃飯，似乎都很容易被記住也容易被重視，而大家絕大部分時(shí)候都不會(huì)意識(shí)到某件事情可能是最后一次。這總要等到事情已經(jīng)塵埃落定，已經(jīng)沒(méi)有下一次的可能性的時(shí)候，才會(huì)恍然想到，哦那竟然是我們最后一次一起吃飯/一起散步亦或者對(duì)于異地的情侶而言是此生最后一次見(jiàn)面。

這個(gè)世界很大，大到不可以去見(jiàn)，大概率這輩子都不會(huì)見(jiàn)面了。這個(gè)世界瞬息萬(wàn)變，快到來(lái)不及反應(yīng)。包括和他的故事也是這樣，我有時(shí)候會(huì)想，如果他知道那是我們的最后一個(gè)擁抱，他會(huì)好好抱我一下嗎，或者說(shuō)如果他知道那是我們最后一句話，他會(huì)好好說(shuō)嗎。事實(shí)上大概率只有我在在意這些事，他選擇離開(kāi)是一件早有預(yù)謀的事情，我并不知道的last time 他是早就可以預(yù)見(jiàn)的，但是那有怎么樣呢？

后來(lái)我盡可能把每一天的每一件事做好，我會(huì)為自己說(shuō)的不好的話對(duì)家人和朋友道歉，我把每一件事都當(dāng)成last time 看待，我會(huì)認(rèn)真地說(shuō)每一個(gè)再見(jiàn)，認(rèn)真去做每一件事，因?yàn)槲覀兌疾恢朗裁磿?huì)是last time，很可能就是不經(jīng)意的這一次呢。

緒論.

好久之前就想說(shuō)一說(shuō)這件事，當(dāng)年和大家說(shuō)等過(guò)段時(shí)間吧事情過(guò)去了。后來(lái)忙起來(lái)了一直沒(méi)有空記錄一下。

我迄今為止都不知道要從哪里開(kāi)始講這個(gè)故事，就像一堆雜亂無(wú)章的拼圖碎片，只能一點(diǎn)一點(diǎn)慢慢整理，最后拼成一個(gè)完整的故事。

那天（2020.12）

想了好久還是決定把這個(gè)最難以接受的事情先說(shuō)一遍，感覺(jué)把它寫清楚了，寫明白了，之后的任何敘事就可以云淡風(fēng)輕了。我已經(jīng)算不清這是什么時(shí)候的事情了，大概已經(jīng)過(guò)去了將近四年了吧。但我總會(huì)想到那個(gè)冬天的那個(gè)下午，我好想回去擁抱一下那天的自己，那天在公交車站腦袋一片空白的我，一個(gè)人站在店門口張望的我，當(dāng)然最重要的是聽(tīng)到那句話回過(guò)頭一臉茫然的我。我不懂，我說(shuō)出那句話的時(shí)候不是那么想的，我以為他選擇見(jiàn)我也不是為了交易，我以為他至少對(duì)我還會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)哪怕一點(diǎn)點(diǎn)感情，即使是憐憫。那時(shí)候的我沒(méi)有看到他冷漠疏離厭惡的情緒嗎，但凡腦袋一轉(zhuǎn)就能發(fā)現(xiàn)的欲望和冷漠，那時(shí)候的我真的沒(méi)想過(guò)嗎，如果沒(méi)想過(guò)又怎么會(huì)記得呢，無(wú)非是自我麻痹罷了。是啊，如果那時(shí)候直面直視他的丑惡，我大概率是承受不住的吧，或許是熬不過(guò)那個(gè)七十年一遇的寒冬吧。

關(guān)于那天我還記得什么呢，我努力去回憶和梳理關(guān)于那天的一切，我記得那是一個(gè)冬日，一個(gè)尋常的濟(jì)南的冬日，天永遠(yuǎn)是灰蒙蒙的，偶爾散出一點(diǎn)點(diǎn)黯淡的日光。那時(shí)候他大概已經(jīng)很久很久不理我了吧，可能是一周也可能是兩周，很顯然這是一個(gè)單方面的冷暴力，即使經(jīng)歷了無(wú)數(shù)次我也沒(méi)辦法習(xí)慣。他勒令我不允許給他發(fā)任何消息否則就分手，我想他大概已經(jīng)拉黑了我除微信以外所有聯(lián)系方式了吧，所以我不敢給他發(fā)微信，我想他看不到QQ消息，就一遍一遍地在QQ和他說(shuō)話，有一句兩句的懇求，也有長(zhǎng)篇大論的小作文，我想他也看不到，這樣我能在永無(wú)盡頭的沉默中緩解一點(diǎn)自己的情緒吧。

我以為永遠(yuǎn)不會(huì)有回復(fù)的，直到那天中午我神使鬼差地發(fā)了那樣一條涉及交易的消息。為什么會(huì)是那樣的內(nèi)容呢，那時(shí)候我想盡一切辦法討好他，希望可以改變?cè)獾讲荒芨愀獾臓顩r。我想了很久也沒(méi)想到還有什么能打動(dòng)他的，直到我想到了這個(gè)他一直很想而我一直說(shuō)不的事情。說(shuō)實(shí)話寫到這里我有點(diǎn)寫不下去了，難以啟齒也好，不想回憶也罷，總之我現(xiàn)在打字都能感受到那時(shí)候的痛苦。我已經(jīng)記不清當(dāng)時(shí)具體說(shuō)了什么了，手機(jī)聊天記錄也早就刪除干凈了，我大概說(shuō)的是"下午陪我學(xué)一下算法語(yǔ)言吧，我讓你看那里"大概是這么一個(gè)意思，但是語(yǔ)言肯定不是這樣的，多半帶著卑微和請(qǐng)求，而現(xiàn)在的我也早已經(jīng)找不到當(dāng)時(shí)的心境了。我是真的想去做這個(gè)交易嗎，我想大概不是吧，我只知道當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)在死亡的邊緣了，我想盡辦法只想抓住最后的救命稻草，只是沒(méi)想到這會(huì)在接下來(lái)很長(zhǎng)一段時(shí)間成為我的陰影。

說(shuō)起來(lái)發(fā)完那條信息以后，對(duì)面竟然很快就回復(fù)了，當(dāng)時(shí)沒(méi)有多想，只想著能崩潰多天的我終于可以見(jiàn)到他了。現(xiàn)在想起來(lái)真是可笑，也就是說(shuō)我那段時(shí)間發(fā)的每一條消息每一句話每一聲痛苦的求救，他都看到了，只是熟視無(wú)睹而已，比起我一片赤忱的真心，對(duì)異性肉體的好奇竟然更能打動(dòng)他。

我們約見(jiàn)在了那個(gè)此前一起自習(xí)的教室，說(shuō)是教室也稱不上，更像一個(gè)荒廢的休息室，有沙發(fā)和桌子，門可以從里面反鎖。彼時(shí)我已經(jīng)在宿舍的床上渾渾噩噩發(fā)呆多日了，守著手機(jī)和平板無(wú)時(shí)無(wú)刻等著他善心大發(fā)的垂憐。接到他信息的我顧不上多想，爬下床去洗了個(gè)澡，那可能是那個(gè)星期我洗得第一次澡，我已經(jīng)不吃不睡多日了。到今天再在那天浴室還能看到那個(gè)水閥的編號(hào)是1314，那天的我也看見(jiàn)了。其實(shí)即使是因?yàn)槟蔷湓捤呕貜?fù)我的，我也沒(méi)想到他真的是為了這個(gè)去的，我甚至覺(jué)得他不會(huì)這么干。

那時(shí)候離考試周已經(jīng)很近很近了，我當(dāng)然不指望他能對(duì)我算法課程有什么幫助，我只是以此為借口想見(jiàn)見(jiàn)他罷了。我記得我先到了那里，樓層空蕩蕩的，我在樓梯口徘徊，不知道該干什么，約定時(shí)間過(guò)了好幾分鐘也沒(méi)見(jiàn)他出現(xiàn)，也不敢發(fā)消息詢問(wèn)，生怕我一句話沒(méi)說(shuō)好又惹他不快。好在他來(lái)得也不是很晚，我們幾近無(wú)言地走進(jìn)了那個(gè)房間，我不知道該干什么，我想抱抱他，他躲開(kāi)了我，或者說(shuō)他阻止了我。他催促我快點(diǎn)看算法的書(shū)，大致意思是如果我這時(shí)候不快點(diǎn)看以后還是會(huì)以此為借口騷擾他。說(shuō)實(shí)話，我那時(shí)候哪有看書(shū)的心情，我沉默地看了一會(huì)兒光學(xué)，事實(shí)上我想也沒(méi)進(jìn)腦子。我已經(jīng)記不清他在干什么了，我只知道每當(dāng)我試圖靠近他，都會(huì)被他推開(kāi)。我想我大概也說(shuō)了一些話吧，或許他也沒(méi)有回復(fù)我，又或許這些本來(lái)就是沒(méi)什么營(yíng)養(yǎng)的廢話。

大概過(guò)去了半個(gè)小時(shí)一個(gè)小時(shí)吧。他跟我說(shuō)"來(lái)吧"亦或者是"開(kāi)始吧"，我已經(jīng)記不清了，我只知道我的整個(gè)大腦都是空白的。因?yàn)榧词刮夷敲凑f(shuō)了，即使他真的去了，我也沒(méi)想過(guò)他真的會(huì)在那樣一個(gè)環(huán)境里去窺探我的隱私部位。他搬來(lái)了一個(gè)椅子，讓我趴在那個(gè)椅子上，我指著窗口示意他那有很大的窗戶，他搬來(lái)了兩個(gè)廣告立牌放在擋，然后說(shuō)"這樣可以了吧"。我當(dāng)時(shí)已經(jīng)沒(méi)有情緒和精神思考了，但凡我腦袋轉(zhuǎn)一下，都不會(huì)意識(shí)不到他說(shuō)這句話的時(shí)候的急切和不耐。我不知道是怎么脫下的衣服，我記得那個(gè)房間很空即使有暖氣我也能感受到寒意。就那樣，事實(shí)上我并不知道他在看什么，但是我記得他夸了一句"這腰臀比"不得不說(shuō)那句話在那個(gè)情境下比世界上任何一句臟話都要惡心惡劣。我沉默著我不知道他在那看什么扒拉什么，但是絕不是為了研究人體構(gòu)造吧，我只記得我渾身冰冷僵硬，充斥著羞恥恐懼無(wú)助。如果那時(shí)候聽(tīng)到任何一句安慰和安撫的話，我的眼淚都會(huì)砸下來(lái)。我覺(jué)得那時(shí)候的我不是一個(gè)和他有平等權(quán)利的人，而是一個(gè)妓女，砧板上的一塊肉，沒(méi)有任何尊嚴(yán)可言，我想對(duì)他而言也是如此吧，那時(shí)候的我精神已經(jīng)被完全摧毀了，又何來(lái)任何自尊呢。我沒(méi)辦法接受這個(gè)世界上的性與愛(ài)是分離的，我覺(jué)得這是對(duì)我極大的羞辱，如果是性與愛(ài)是分離的，那個(gè)下午我和他是純粹的交易，那我和紅燈區(qū)的女人又有何區(qū)別，亦或者說(shuō)他拿出賣時(shí)間來(lái)?yè)Q取對(duì)我肉體的窺視，誰(shuí)更下賤呢。我自認(rèn)從小是一個(gè)把自尊放得很重的人，別人可以傷害我但是不能羞辱我，而在那個(gè)時(shí)刻，他無(wú)論是肉體還是精神上都里里外外地踐踏了我。

不知道過(guò)了多久，他說(shuō)"那我進(jìn)去了"，我錯(cuò)愕，回頭。這甚至不是一個(gè)問(wèn)句，是一個(gè)行為前的確認(rèn)而已。我扭過(guò)頭，他站在離我有點(diǎn)遠(yuǎn)的地方，大概三米或者五米亦或者更遠(yuǎn)，已經(jīng)褪去下身的遮擋露出隱私部位。我徹徹底底懵了，我應(yīng)該一句話都沒(méi)說(shuō)，我想我那時(shí)候的眼睛里應(yīng)該充滿了不可思議的恐慌。我搖頭。他可能沒(méi)有想到我會(huì)拒絕，他穿了褲子，然后跟我說(shuō)把衣服穿上。我不知道是怎么穿上的衣服，我甚至都記得那天我穿的是哪件衛(wèi)衣。

坐在沙發(fā)上，我想抱他，這一次他沒(méi)有再推開(kāi)，他垂著手，沒(méi)有回抱我，他面無(wú)表情地讓我抱著，我大概是哭了吧，我或許說(shuō)了他不回的那些時(shí)間里有多難過(guò)。我真愚蠢，這些話他沒(méi)聽(tīng)過(guò)嗎，他在意過(guò)嗎，我憑什么覺(jué)得這個(gè)能打動(dòng)他。我問(wèn)他可以陪我吃晚飯嗎，他說(shuō)約了室友晚上打游戲。后來(lái)不知道說(shuō)我太煩人了還是什么我說(shuō)不會(huì)耽誤他七點(diǎn)回去打游戲，他最后和我去了門口的包子客。

我看著招牌上面有一個(gè)名叫胡蘿卜素的包子，我覺(jué)得很有意思和他分享，他告訴我那個(gè)包子很好吃。并勸我吃一個(gè)。事實(shí)上，我周圍的讓基本上都知道自從小學(xué)吃胡蘿卜傷以后，十年我都沒(méi)再吃過(guò)胡蘿卜。包子上桌了，他坐在我的對(duì)面而非旁邊，我沒(méi)有胃口，吃飯也只是想和他多待一會(huì)兒。他問(wèn)我為什么不吃，我含著眼淚說(shuō)"我吃不下，你吃吧"，他逼我吃包子，說(shuō)我不吃他就走了。我不覺(jué)得牛肉包子是什么味道的，但是我記得眼淚是咸的。

吃完包子，沒(méi)有找到紙巾，我想找服務(wù)員小姐姐拿一些，而他執(zhí)意要出門買。那時(shí)候我的手機(jī)電量還有4%，我在門口徘徊等著他，時(shí)間過(guò)了好久好久，久到天色完全暗下來(lái)，久到路燈不知道在哪個(gè)瞬間亮起，路上的人不多，但是都在自己的路上走著，而我在等著。過(guò)了很多年我才意識(shí)到那時(shí)候他走出店面就沒(méi)想過(guò)再走回來(lái)吧。害怕我的糾纏嗎，或許吧。

他最后還是回來(lái)了，我們往學(xué)校的方向走，我說(shuō)那我自己待一會(huì)兒吧，我坐晚上的校車回去，他不同意，強(qiáng)硬地要讓我馬上回去。

他走進(jìn)了學(xué)校，而我守著3%的電量等公交，那個(gè)冬天真的好冷好冷，我穿著羽絨服帶著帽子，不知道公交車還有多久才會(huì)來(lái)，我用唱歌打發(fā)時(shí)間，別的記不清了我記得那年赤伶好像很火我在那里哼"臺(tái)下人走過(guò)不見(jiàn)舊顏色，臺(tái)上人唱著心碎離別歌"。我在擁擠的下班高峰期車上還與一個(gè)哥哥聊了幾句，這個(gè)在另一個(gè)故事里寫過(guò)。

我不知道我怎么靠這點(diǎn)電量完成的轉(zhuǎn)車。其實(shí)到學(xué)校的時(shí)候我還是滿輕松的，狀況總好于此前極端崩潰的日子，我在負(fù)一買了一份雞湯一根烤腸，或許是因?yàn)殡娏窟€沒(méi)耗盡不至于走回學(xué)校吧，我還是蠻開(kāi)心的。這時(shí)候我收到了他給我發(fā)的消息，消息很簡(jiǎn)單"對(duì)不起"。這是我記憶中他唯一一次和我說(shuō)對(duì)不起，可我卻感覺(jué)剛剛買完晚飯的輕松快樂(lè)被一瞬間打碎了。曾幾何時(shí)我是那么希望他和我說(shuō)對(duì)不起，為了他無(wú)恥的背叛或是對(duì)我長(zhǎng)期的精神虐待。可是這一刻那一天，那個(gè)下午之后，他說(shuō)了這句話，我只能感受到窒息。如果他不說(shuō)這個(gè)對(duì)不起，我想他只是好奇，但是他說(shuō)了，也就意味著這是他自己認(rèn)為這件事上對(duì)不住我，而為什么對(duì)不住，因?yàn)樗髅鲄拹何覅s還這么干了。這比這件事本身更刺痛我，這不是道歉而是羞辱。這就好比兩個(gè)人發(fā)生了關(guān)系，一個(gè)人自以為是兩情相悅，而另一個(gè)人丟出了嫖資。而于我而言那句對(duì)不起就是嫖資。

我后來(lái)無(wú)數(shù)次想起那天，想到那個(gè)晃眼的大窗戶，我想如果換一個(gè)私密一些的環(huán)境，亦或他能夠安撫我一下，無(wú)論是假意擁抱還是虛假言語(yǔ)，又或他晚上不要那么急切地趕我走，或者沒(méi)有那句對(duì)不起我都不會(huì)那么難過(guò)吧。

表情包（2020）

剛剛發(fā)了那個(gè)皮卡丘的表情包，其實(shí)我對(duì)這個(gè)表情包印象非常深刻，是我記憶最深的表情包之一。猶記得他發(fā)脾氣不理我的時(shí)候，我一遍一遍道歉過(guò)程中用的最多的就是這個(gè)表情包。另一個(gè)讓我記憶深刻的是那個(gè)貓貓趴在肩膀要抱的表情包，我記得當(dāng)我被抑郁癥折磨的時(shí)候，當(dāng)我做著我最喜歡的事情卻怎么也開(kāi)心不起來(lái)的時(shí)候，我發(fā)了好幾個(gè)給那個(gè)人，其實(shí)我知道他在外面吃飯，我只是希望他能回我一個(gè)同樣的表情就好了，但是沒(méi)有。

開(kāi)端（2017秋）

終于寫完了最難過(guò)的部分，如釋重負(fù)，不想一直以這種氛圍敘述這件事，雖然這件事對(duì)我而言足夠沉重。事實(shí)上我理應(yīng)交代一下故事背景。像是所有蘭因絮果的悲劇一樣，有蘭因的襯托，絮果才會(huì)令人唏噓。故事的起源于一場(chǎng)話劇，那時(shí)候衡水模式的風(fēng)已經(jīng)刮遍了全國(guó)，我們省還勉強(qiáng)算是沒(méi)有被侵蝕的凈土，雖然現(xiàn)如今衡水一中已經(jīng)倒閉，我們省早已被腐蝕。彼時(shí)我們學(xué)校的各種社團(tuán)文體活動(dòng)還開(kāi)展得如火如荼，雖然現(xiàn)如今早已銷聲匿跡。一開(kāi)始我對(duì)話劇演出并不熱衷，我從小并不擅長(zhǎng)各種表演也不經(jīng)常上臺(tái)，可好巧不巧在高二開(kāi)學(xué)前的暑假自習(xí)時(shí)間里，我和我的同桌兩個(gè)人以半天一本的速度看了一整打的書(shū)，其中就包括席勒的《陰謀與愛(ài)情》。不得不說(shuō)這本書(shū)的劇情可謂是反轉(zhuǎn)反轉(zhuǎn)再反轉(zhuǎn)，狗血得令人發(fā)指，也正是因?yàn)樗銐蚬费嫘拇蟀l(fā)的我很希望看一場(chǎng)關(guān)于它的演出。于是，在新學(xué)期的話劇表演籌備環(huán)節(jié)，我極力向班長(zhǎng)推薦了它，并自告奮勇地表示我可以協(xié)助修改劇本承擔(dān)編劇的角色，班長(zhǎng)則告訴我"那不管最后選不選這部話劇，你都要留下來(lái)幫我“。我沒(méi)有細(xì)想滿口應(yīng)下。當(dāng)然最后溫和的班長(zhǎng)選擇了當(dāng)年國(guó)家寶藏里面很唯美的劇目，否決了我搞事情的方案。而故事就從這里開(kāi)始了。排話劇的第一步就是選角，其實(shí)這個(gè)劇目的角色少得可憐，只需要兩男一女三個(gè)人，一開(kāi)始我們并沒(méi)有想找他，只是找到另外兩個(gè)同學(xué)都拒絕了我們，最后定了他和另一個(gè)男生，當(dāng)然其中最重要的原因可能是因?yàn)樗麄儍蓚€(gè)都毫不猶豫地答應(yīng)了。由于劇情主要分成兩個(gè)場(chǎng)景，我和班長(zhǎng)各自負(fù)責(zé)兩個(gè)部分的排練，很顯然我負(fù)責(zé)他的那部分。那時(shí)候我每天就拿走打印好的劇本找一張桌子爬上去坐下，然后逐字逐句地糾正每一句的語(yǔ)氣語(yǔ)速和情感。不過(guò)要說(shuō)這過(guò)程中產(chǎn)生什么情愫吧，之于我，好像沒(méi)有，我只是忙得腳不沾地（還真是，不都坐桌上嗎。時(shí)間過(guò)去太久了，我能記起來(lái)的大概是某天晚上，我和他為了演出準(zhǔn)備道具，準(zhǔn)備到了晚自習(xí)開(kāi)始，說(shuō)起來(lái)很有意思由于貼海拔夠不著，還叫來(lái)了隔壁班男生幫忙。（草稿，寫不下去之后再寫）

操場(chǎng)（2017-2019）

高中的時(shí)候，五點(diǎn)多放學(xué)，我和我最好的朋友（下面稱為老婆）都會(huì)去操場(chǎng)跑幾圈。有時(shí)候我們兩還會(huì)爬到操場(chǎng)旁邊的單桿上坐著，迎著晚霞，時(shí)不時(shí)有認(rèn)識(shí)的同學(xué)老師朝我們跑過(guò)來(lái)，落日把整個(gè)世界都映成了橙紅色，到現(xiàn)在想到那個(gè)場(chǎng)景都能隔著時(shí)間感受到溫暖。

老婆身體不是特別好，跑了兩圈以后就要到操場(chǎng)旁邊休息，而我會(huì)再獨(dú)自跑幾圈。不知道從哪次開(kāi)始，他會(huì)在我老婆休息之后陪我跑步，我是一個(gè)話很多的人，跑步的時(shí)候會(huì)有的沒(méi)的說(shuō)些廢話，有時(shí)候能跑到天完全暗下來(lái)操場(chǎng)快沒(méi)人才回去。大部分時(shí)間我老婆會(huì)等我，偶爾也有她著急回家，他陪我推著車走一段路的時(shí)候即使我們倆完全不順路。

記得有一次在操場(chǎng)跑步的時(shí)候，中間足球場(chǎng)里一個(gè)足球正對(duì)著我的腦袋飛過(guò)來(lái)，他抬手把他擋飛，進(jìn)而聽(tīng)見(jiàn)足球場(chǎng)內(nèi)的打趣嬉笑的聲音，大概是他的熟人在起哄。這種獨(dú)屬于青春少年的場(chǎng)景和金燦燦的陽(yáng)光一樣一閃一閃的，讓人迷糊恍惚。

后來(lái)那些年我一直想18歲之前的我是多么幸福無(wú)憂無(wú)慮的啊，好像歲月靜好，整個(gè)小城世界都是溫和平靜，那時(shí)候我以為就那樣平平淡淡地一直跑一直跑就可以走過(guò)整個(gè)人生。

電話（2019.09）

我鮮少和人打電話，除了媽媽和老婆，和其他人打電話的時(shí)候往往伴隨著緊張和尷尬。我記得和他也是如此，非必要不通話，除非遇上急事。像是當(dāng)年高考完去旅行的時(shí)候，想叫上幾個(gè)同學(xué)一起去，時(shí)間安排很急，于是我給他打了一個(gè)電話，雖然最后他沒(méi)有去，我也很慶幸他沒(méi)有去。

關(guān)于通話的下一個(gè)記憶點(diǎn)是2019.09.xx我想應(yīng)該是那一天，那個(gè)晚上。我們學(xué)校的軍訓(xùn)很漫長(zhǎng)前前后后持續(xù)二十多天，我在軍訓(xùn)開(kāi)始沒(méi)幾天就生病了，喉嚨疼的不行又要關(guān)心基地班的選拔考試，加之合唱團(tuán)的事情以及某學(xué)院亂七八糟的活動(dòng)，說(shuō)一句焦頭爛額也不為過(guò)。但是我記得當(dāng)時(shí)我的狀態(tài)很好，我感覺(jué)我的生活是穩(wěn)定的蒸蒸日上的。我請(qǐng)了幾個(gè)小時(shí)的假去校醫(yī)院看病拿了一些藥回宿舍，陽(yáng)臺(tái)落了厚厚一層塵土，我閑來(lái)無(wú)事把它們洗干凈，由于沒(méi)有下水口再一點(diǎn)一點(diǎn)用抹布和盆子收集好廢水倒出去，忙碌且快樂(lè)。

那時(shí)候我覺(jué)得我有一段穩(wěn)定有堅(jiān)實(shí)基礎(chǔ)的感情，學(xué)業(yè)上也有看得見(jiàn)的很光明的未來(lái)。而我不知道的是所謂堅(jiān)實(shí)的感情不過(guò)是一棟建得很高的豆腐渣工程，平靜很快就會(huì)被打破，甚至連帶著摧毀我的未來(lái)。

而第一塊磚很快就要砸下來(lái)了，我和他在同一個(gè)學(xué)校的不同校區(qū)，說(shuō)遠(yuǎn)不遠(yuǎn)說(shuō)近不近，自開(kāi)學(xué)那天在高鐵站臺(tái)匆匆打過(guò)招呼，我們?cè)贈(zèng)]見(jiàn)過(guò)。那時(shí)候軍訓(xùn)過(guò)去了一周的時(shí)間，我們學(xué)院的活動(dòng)總是更多一點(diǎn)空閑時(shí)間更少一點(diǎn)，而他也沒(méi)有表達(dá)出想見(jiàn)我的意思。或許有些問(wèn)題從最早的時(shí)候就埋下了吧。那天我偶然得知原來(lái)他因?yàn)橄ドw不適其實(shí)在那段時(shí)間都沒(méi)有參與軍訓(xùn)都在操場(chǎng)旁邊坐著，其實(shí)這并不是什么大事，只是我還挺意外的軍訓(xùn)已經(jīng)過(guò)去了一個(gè)星期了我竟然對(duì)這件事一無(wú)所知。事實(shí)上我們保持著高頻率的聯(lián)系，我總是和他分享一些細(xì)節(jié)，包括但不限于操場(chǎng)上暈倒的同學(xué)，不同學(xué)院為了搶烈日下的陰影等事情。雖然他沒(méi)有義務(wù)要和我說(shuō)這件事，但我還是覺(jué)得這讓我有些詫異。我表達(dá)了我的詫異也詢問(wèn)他原因，我們竟然因此起了爭(zhēng)執(zhí)，我記得那天已經(jīng)很晚了，我和他隔著電話爭(zhēng)執(zhí)不休，而我繞著校園走了又走，走到了東邊很陌生的長(zhǎng)椅，我猶記得那天的天氣其實(shí)很好，路燈照著樹(shù)影很美，天雖黑但是明朗，獨(dú)屬于夏夜的明朗，這些都我似乎忘了，秋天已經(jīng)來(lái)了。那天我覺(jué)得這只是很小很小的事情，哪對(duì)情侶沒(méi)有矛盾呢，那似乎是一個(gè)普通得不能再普通的小事。可當(dāng)你在家中看到了一只蟑螂，那會(huì)只有一只嗎？

這件事更像是滴答滴答的兩滴小雨，我以為第二天就會(huì)放晴，想不到第二天我將面臨一場(chǎng)狂風(fēng)驟雨。

驚雷（2019.09）

前兩天看到兩個(gè)本科同學(xué)的空間，才意識(shí)到他們已經(jīng)走過(guò)了五年的時(shí)間，真如白駒過(guò)隙。我記得蠻清楚的，他們的故事正式開(kāi)始于2019年的九月初。我永遠(yuǎn)忘不了那一天，那時(shí)候我們都因?yàn)榍髮W(xué)來(lái)到這個(gè)陌生的城市，記得那天晚上我感慨他們?cè)趺磿?huì)在見(jiàn)面不到十天的情況下確定戀愛(ài)關(guān)系，我不看好也不認(rèn)可，覺(jué)得他們互相完全不了解為了戀愛(ài)而戀愛(ài)。五年的時(shí)間證明了一切，他們并不草率，幼稚不清醒的人是我，而我的鬧劇在那天晚上也正式揭開(kāi)序幕。

時(shí)至今日我也不知道那天得知這件事對(duì)我而言是好事還是壞事。那天早早的我就洗完澡躺在床上了，和往常一樣和他在QQ上閑聊著，偶然聊到我們學(xué)院發(fā)展迅速的情侶，我感慨到“這是為了談戀愛(ài)談戀愛(ài)的嗎？”（在此向當(dāng)事人道歉，我絕無(wú)惡意只是無(wú)知愚蠢），他回答到“有些人是這樣的，我們這也有”，我不知道哪根神經(jīng)被觸動(dòng)了追問(wèn)了這件事。之后的故事發(fā)展顛覆了我對(duì)他和對(duì)我們倆的認(rèn)知。之后在各自追問(wèn)下，一臉懵的我大概拼湊出了這個(gè)事件。事情大概是軍訓(xùn)的時(shí)候在操場(chǎng)旁邊休息的他和另一個(gè)休息的隔壁學(xué)院女生相談甚歡，且對(duì)方表現(xiàn)出了非常濃厚想要進(jìn)一步發(fā)展的意愿，而他也欣然默認(rèn)了這樣的發(fā)展，他們一天又一天地在操場(chǎng)坐著談天說(shuō)地，互換手里的書(shū)，女生下午先到覺(jué)得口渴了會(huì)發(fā)消息讓他幫忙帶瓶水。或許從現(xiàn)在回望這件事，有那么嚴(yán)重嗎，沒(méi)有那么嚴(yán)重嗎？我在過(guò)后很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間里一遍遍問(wèn)自己，是不是我太過(guò)分了，他們是不是沒(méi)有越界。可是事情真的需要他們真的做什么越界的事情嗎？不是的，我介意的難受的感到不可置信的是他明明什么都知道，明明知道她對(duì)他有意，卻還是放縱這段關(guān)系一天比一天緊密，而我就像一個(gè)愚蠢的局外人。如果他只是不知道，只是把握不好界限，我想我可能不會(huì)那么難受，可是他的第一句話就明明白白地告訴我他知道，他什么都知道。在之后我不知道多少次反省自己的時(shí)候想，是不是我對(duì)他的期待太高了，對(duì)我們感情的預(yù)期太高了。我以為他懂得明白邊界感；我以為他知道什么該做什么不該做；我以為我們和別人不一樣。以為那個(gè)無(wú)論刮風(fēng)下雨都在學(xué)校門口等我長(zhǎng)達(dá)兩年的人；高考和我同分報(bào)了六個(gè)一模一樣志愿的人；和我同乘一趟高鐵從南方小城到這座城市的人，我以為是不一樣的。我理想化地覺(jué)得這種事情不可能發(fā)生在我們身上，直到兩年后圖書(shū)館30s的故事火遍全網(wǎng)，我大概明白了，這個(gè)世界上沒(méi)有什么事情是一定的，類似的故事每天都在上演。

后來(lái)我想為什么那天我那么難受，因?yàn)槟菚r(shí)候我真的很信任他，我以為我了解他，我對(duì)我們兩個(gè)人的關(guān)系和感情充滿了信心和信任。我不知道怎么去描述這個(gè)感受和心情，我很難抑制自己不去想象和腦部一些畫面，我在操場(chǎng)我不渴嗎，我認(rèn)識(shí)他兩年我都沒(méi)有拜托他給我買一瓶水，我在烈日底下生病軍訓(xùn)，他和另一個(gè)女生坐著操場(chǎng)旁邊討論文學(xué)。

我承認(rèn)那天我慌了，我突然感覺(jué)到我并沒(méi)有想象中那么了解他，我感覺(jué)我的生活在脫離我的掌控。那天我一直在問(wèn)他為什么，一遍一遍翻看他們的聊天記錄。我不由得去分析去猜測(cè)，對(duì)面似乎是一個(gè)很軟糯很會(huì)撒嬌的小姑娘，時(shí)不時(shí)的撒嬌賣萌和我咋咋呼呼又很強(qiáng)硬的性格形成鮮明對(duì)比，很顯然那或許更和他的胃口。那是我第一次在沒(méi)有球賽的情況下近乎通宵，而從頭至尾他都很不耐煩。這事很重嗎，我不知道，但是我沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)哪怕一句抱歉也沒(méi)感受到一點(diǎn)歉疚，或許在他心里是我在無(wú)理取鬧吧。我是一個(gè)很少哭的人，那天我一直在樓梯間里哭，隔著電話問(wèn)他為什么呀。那時(shí)候我沒(méi)有想到在半夜哭在之后的兩年會(huì)變成我生活的日常，在之后的兩年時(shí)間里，我哭了至少上百次。

我記得那天的爭(zhēng)吵持續(xù)到了凌晨三四點(diǎn)，我一開(kāi)始還靠著宿舍的外墻，后來(lái)大家漸漸睡了我就在安全通道樓梯間的墻角蜷著。我記得他說(shuō)“我都告訴過(guò)她我有女朋友了”，他說(shuō)“我刪都刪了，你還想怎么樣”。是啊我還想怎么樣，我想要的無(wú)非是他告訴我我們還是有邊界感的共識(shí)的，這件事不是常態(tài)，還有我問(wèn)了無(wú)數(shù)次的“是我做錯(cuò)什么了嗎”，或者一個(gè)道歉，一個(gè)解釋。我不知道，這過(guò)分嗎？

我忘了我那天最后有沒(méi)有睡，但是我的生活從那天開(kāi)始完全被改變了。

暴雨（2019.09）

第二天下了下雨，他請(qǐng)了晚上的假來(lái)了我的校區(qū)，我們見(jiàn)了一面。好像事情就這樣過(guò)去了。可是真的可以就這樣過(guò)去嗎。

漫長(zhǎng)的軍訓(xùn)結(jié)束了，開(kāi)學(xué)典禮，我們又見(jiàn)面了，這一次我看到了他的手機(jī)，看到了他們的聊天記錄。我已經(jīng)記不清我是以一個(gè)什么樣的心情看完的了。

我忘不了那天晚上他說(shuō)“我刪都刪了，你還想怎么樣。”事實(shí)上即使那天以后他們還是頻繁聯(lián)系，女孩和他分享這社團(tuán)面試的趣聞，表現(xiàn)的傻傻的很可愛(ài)，他回應(yīng)得很積極，又可愛(ài)的語(yǔ)氣哄她。我已經(jīng)完全想不起來(lái)我當(dāng)時(shí)在想什么了，我是一個(gè)蠻堅(jiān)強(qiáng)的人，有記憶開(kāi)始哭的次數(shù)一只手都數(shù)的過(guò)來(lái)，那天我也沒(méi)有哭，當(dāng)時(shí)我好像沉默了。現(xiàn)在的我回想那長(zhǎng)長(zhǎng)的翻不到盡頭，每一句都刺痛我的聊天記錄，我想如果沒(méi)有我的存在，這一切好像都很美好。

那時(shí)候我不自主的回憶那些天，去對(duì)應(yīng)那些時(shí)間，有他沒(méi)回我但是和她聊天的時(shí)刻，我問(wèn)他為什么，他沒(méi)有回我。那天晚上他見(jiàn)了我，女孩因?yàn)橥砩蠜](méi)見(jiàn)到他而感到詫異，問(wèn)他“你晚上去哪了”，“我去找我女朋友了，有點(diǎn)事”很可笑的在于，他那對(duì)我吼到哦“我都告訴她我有女朋友了”，但這才是他和女孩第一次提起我。女孩說(shuō)“哇，999999999”，女孩發(fā)了很委屈的表情說(shuō)很羨慕，說(shuō)教官很兇她晚上淋雨了，說(shuō)“晚上前面站在一個(gè)一米八的，后面站著一個(gè)一米八的，我擔(dān)心他們一腳把我踢出去。”他安慰她，他還說(shuō)“他們不敢的”。

我曾經(jīng)以為我足夠了解他，可是那一刻我覺(jué)得他好陌生，為什么他明明就在我眼前，我伸出手就能觸碰的地方，可是我抬眼看他，卻是一片模糊。我沒(méi)有哭，我覺(jué)得我好亂，雜亂的絲線交織在一起把我包圍，我?jiàn)^力想把它們扯開(kāi)，它們卻因此越勒越緊，纏住我的心臟帶來(lái)窒息的感覺(jué)。

我忘了我那天說(shuō)了什么，我應(yīng)該是質(zhì)問(wèn)他了，我記不清了，被抽取靈魂大概就是這種感覺(jué)吧。我腦海里只剩下一些很瑣碎的片段。一個(gè)是我坐著體育館，周圍好像很熱鬧，大家都在看典禮或是聊天，只有我一個(gè)人找人借了充電寶，一直盯著手機(jī)等他回復(fù)。

我感覺(jué)我當(dāng)時(shí)肯定是瘋了，我后來(lái)一遍一遍地看那些內(nèi)容，一遍一遍地問(wèn)他"為什么，為什么要這樣對(duì)我？”沒(méi)有人回答我，好像所有人都往前走了，只有我一個(gè)人被拋棄在原地，暴雨后的一地狼藉。

那天典禮結(jié)束，他們學(xué)院要回校區(qū)，我繞了半個(gè)體育場(chǎng)去停車場(chǎng)送他，我記得停車場(chǎng)沒(méi)有人，大家都已經(jīng)上車了，一大片的校車?yán)镏挥形艺驹谀抢铮液退牧藘删洌Я吮胰缓笈芑剀嚿狭恕Ｄ菚r(shí)候我還沒(méi)有想到之后的兩年我會(huì)和這些校車有那么多關(guān)聯(lián)。

暴雨后續(xù)（2019.09）

當(dāng)我以為這件事至少告一段落的時(shí)候，我開(kāi)始試圖慢慢消化這件事。我還沒(méi)來(lái)得及冷靜的想一想，也沒(méi)有時(shí)間去評(píng)估和思考未來(lái)我們將何去何從。十八歲的我大抵是愚蠢的糊涂的幼稚的，我只是固執(zhí)地想解決問(wèn)題，想和他聊聊，想一切回到最初的原點(diǎn)。我忘了忽略了，或者說(shuō)是可以避開(kāi)了分開(kāi)這個(gè)選項(xiàng)，因?yàn)閺墓适麻_(kāi)始的那一刻，我就沒(méi)有想過(guò)分開(kāi)，這也奠定了我接下來(lái)痛苦的基調(diào)。

從這件事發(fā)生，我感覺(jué)我們兩的關(guān)系亮起紅燈的那一刻起，我的心就亂了，我覺(jué)得我把解決感情問(wèn)題的優(yōu)先級(jí)提到了最高，我總覺(jué)得我得先處理好這件事，才能更好地學(xué)習(xí)和生活。我至今不知道這樣的想法是對(duì)是錯(cuò)。但是毫無(wú)疑問(wèn)在適應(yīng)人生新階段的檔口，這件事很大程度地改變了我的人生走向。

幾天后，又一次見(jiàn)面，我才知道他依然沒(méi)有刪除她的聯(lián)系方式，他們還在高頻率地聊天。是我瘋了嗎，還是他瘋了。他和我說(shuō)，和她繼續(xù)聊天只是好奇她知道他有女朋友之后會(huì)怎么樣。我那時(shí)候并不認(rèn)為這是一個(gè)令人信服的理由，現(xiàn)在也不認(rèn)為。

我其實(shí)已經(jīng)忘記了當(dāng)時(shí)是什么感受了，或者說(shuō)我沒(méi)有忘，只是我時(shí)至今日也沒(méi)辦法很好地描述自己的心理狀態(tài)。我那時(shí)候還不理解什么是孤獨(dú)，現(xiàn)在看來(lái)那時(shí)候的我就是孤獨(dú)無(wú)助的吧。我好像被全世界拋棄了，我以為很重要很重要的事情沒(méi)有人在意，他輕描淡寫地?cái)⑹鲞@件事，好像這不是什么大不了的事情，好像真的是我一個(gè)人在鬧。而他從頭至尾都沒(méi)考慮過(guò)我的感受。

我想我后來(lái)那么難受，那么痛苦，是因?yàn)樗麑?duì)我不好嗎？不是的。

是因?yàn)槲腋杏X(jué)困惑混亂，我不知道怎么對(duì)待他，怎么看待他，我真的沒(méi)辦法把后來(lái)那個(gè)那樣對(duì)待我的人和當(dāng)年那個(gè)給我打傘，陪我跑步，替我背書(shū)包，給我抽屜里塞我最喜歡的奶豆腐的人聯(lián)系起來(lái)。我感到割裂，迷茫，我不知道我該像之前那個(gè)一如既往地信任他還是應(yīng)該警惕他。可是時(shí)間永遠(yuǎn)是往前的，它不會(huì)暫停下來(lái)等我思考，等我分辨，生活還在繼續(xù)，我還要吃飯睡覺(jué)上課，還要和他相處。但是我要如何和他相處呢。

意外（2020秋）

那是我轉(zhuǎn)入新學(xué)院沒(méi)有多長(zhǎng)時(shí)間的事情，那天下午似乎有很多活動(dòng)，室友硬拉著我去看羽毛球賽。我出門前想到有東西似乎忘在床頭了，又沒(méi)趕著出門，就穿著鞋子上去拿，把腳翹在欄桿外面往里移，一時(shí)間重心不穩(wěn)啪一聲重重地磕在了墻上，當(dāng)場(chǎng)就磕懵了，只覺(jué)得天旋地轉(zhuǎn)。之后在羽毛球場(chǎng)旁邊，我整個(gè)人也是昏昏沉沉，走路就想吐，很暈。緊接著去班里團(tuán)建活動(dòng)，那天都是我喜歡的棋牌類游戲，可是我玩了一會(huì)兒就感覺(jué)難受得不行，實(shí)在玩不下去了，我和他說(shuō)了這件事。可能是后面我說(shuō)不舒服的次數(shù)太多了，他回我“你還想怎么樣，難道要我現(xiàn)在過(guò)去嗎？”。我愣住，事實(shí)上我承認(rèn)我會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)不切實(shí)際的幻想，他能出現(xiàn)，我和他的校區(qū)大概是校車二十分鐘公交一個(gè)小時(shí)距離，但是我絕對(duì)沒(méi)有要求或者別的意思，我表達(dá)的也僅僅是我不舒服。過(guò)了兩天，我們?cè)谛畔亲粤?xí)，我還是一走路就暈的狀態(tài)，難受得不行，他一直勸我去看醫(yī)生（大概是因?yàn)槲覌寢尠萃兴模也幌肴ィ睦锔杏X(jué)涼涼的。我一直不明白，他在意這件事嗎？如果在意他為什么要嫌我煩，說(shuō)那樣的話，如果不在意他為什么要一直勸我去醫(yī)院。

就好像整件事的縮影，他總是我看不清楚的樣子，當(dāng)我覺(jué)得難受極了的時(shí)候，他又會(huì)表現(xiàn)出對(duì)我的一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)心，在我想既往不咎和他從頭開(kāi)始的時(shí)候，他又給我桶上一刀。

泉城書(shū)房（2020冬）

又是他很長(zhǎng)時(shí)間不理我的一天，他已經(jīng)拉黑了我?guī)缀跛新?lián)系方式，微信還沒(méi)完全拉黑，但是不允許我給他發(fā)消息。得知他周天在泉城書(shū)房有一個(gè)自愿服務(wù)，我想這是我見(jiàn)到他的唯一機(jī)會(huì)了。我失魂落魄地出了門，我也不知道我是怎么坐上公交到的目的地，我什么都沒(méi)帶，連進(jìn)門要刷的身份證都是一個(gè)阿姨幫我刷的。我很快就看到他了，我試圖和他搭話，他選擇無(wú)視我的存在。我記得那天這個(gè)環(huán)境很和諧，別的記不清了，但是我記得有一個(gè)媽媽帶著女兒坐在沙發(fā)上，給她讀故事書(shū)，我突然好難過(guò)啊，我曾經(jīng)也是那樣被愛(ài)包裹的小孩子啊。突然在那個(gè)瞬間，我不明白我為什么在那里，為什么那么難過(guò)。我一言不發(fā)默默跟在他，他在整理書(shū)柜，被我跟煩了，扭頭用公式化的微笑像對(duì)陌生人一樣對(duì)我說(shuō)“您好，有什么事嗎？”我還沒(méi)說(shuō)話，一扭頭在沒(méi)有人的角度，他瞪著我用惡狠狠的語(yǔ)氣威脅我，具體說(shuō)了什么，時(shí)過(guò)境遷我已經(jīng)記不清了，但是那個(gè)前后轉(zhuǎn)變，那個(gè)惡狠狠的語(yǔ)氣和眼神，我至今忘不了。

我說(shuō)想和他聊一聊，就五分鐘。他大概是想早點(diǎn)把我打發(fā)走，他說(shuō)行。我們到了隔壁近鄰的商圈入口處，我一手拿著提前裝好的禮物，右手伸出去，很認(rèn)真地對(duì)他說(shuō)“好好聊一聊吧，以后還可以做朋友”，他雙手環(huán)胸，一一種極其傲慢的姿勢(shì)斜著站在那里說(shuō)，“做不做朋友不是你說(shuō)了算的，要看我愿不愿意”。事情過(guò)去好久好久了，很多事情，很多話我都忘記了，但是這句話我每一個(gè)字都清清楚楚地記得。我腦袋轟得一下炸開(kāi)了，我抬手就甩了他一巴掌。我至今都覺(jué)得這一巴掌如果不打我都對(duì)不起生我養(yǎng)我的父母，我記得袋子里面的東西散了一地，他扭頭就要走，我不知道后來(lái)我們說(shuō)了什么，最后我回了圖書(shū)館，他把我塞進(jìn)了一個(gè)儲(chǔ)藏間里。我甚至忍不住了，一把鼻涕一把淚地和我媽媽打電話，我記得那天她在大姨家，在門口的城墻邊，那是我第一次和她說(shuō)那個(gè)人的不好，我哭得特別難過(guò)，想把這一年多以來(lái)所有的委屈都說(shuō)出來(lái)。此前為了維護(hù)他在我親友眼中的形象，我都是自己承受著，不會(huì)和他們說(shuō)這些。而那時(shí)候我大概自己承受不了了。

哭到圖書(shū)館負(fù)責(zé)人和我說(shuō)讓我安靜一點(diǎn)，影響到其他市民了。然而等我從那個(gè)房間出來(lái)以后，他對(duì)我的態(tài)度又發(fā)生了180度的轉(zhuǎn)彎。我不知道他是聽(tīng)到了我的哭述，還是希望暫時(shí)解決掉我這個(gè)麻煩。我記得在那個(gè)小桌子前，他握著我的手，好好地和我說(shuō)話，把手機(jī)遞給我。我記得我在他手機(jī)里看到，我和他最后一條微信記錄，我想約他周末在大明湖走一走好好聊一聊，轉(zhuǎn)頭看到他找好朋友吐槽“她竟然還想和我在大明湖走一走”，那嘲諷的語(yǔ)氣是文字都能體現(xiàn)的。我記不清他說(shuō)了什么了，但是他能好好和我說(shuō)話，我就很開(kāi)心了，他讓我不要哭了笑一笑，我擠出了比哭還難看的笑，他說(shuō)“我和朋友說(shuō)，我女朋友笑起來(lái)像天使，生氣的時(shí)候”，他大概沒(méi)有把這句話說(shuō)完，他大概是想說(shuō)魔鬼吧。

我記得他們校區(qū)得到我們校區(qū)室外體測(cè)，也就是那兩周的事，他表示到我們校區(qū)也并不想見(jiàn)我。他說(shuō)“半個(gè)月二十天見(jiàn)一次就夠了”，我沒(méi)敢質(zhì)疑，我只是睜大了眼睛看他，他可能也看出了我的疑惑，說(shuō)“他們都是這樣”。

我記得當(dāng)年高考的時(shí)候，最初我沒(méi)有想和他商量任何關(guān)于志愿的事情，人各有志，我不想影響任何人的人生。是他希望可以和我到一個(gè)學(xué)校的，我沒(méi)有在志愿上有任何一點(diǎn)點(diǎn)妥協(xié)，是他想和我報(bào)一模一樣的志愿和我來(lái)一個(gè)城市的，我們也認(rèn)認(rèn)真真了解了什么專業(yè)在濟(jì)南什么專業(yè)在青島，以免分隔兩地。但是但是，為什么短短一年的時(shí)間，所有的一切都變了，我好像真的不認(rèn)識(shí)他了。

我一度懷疑，二十分鐘的校車，我們到底應(yīng)該是什么樣的見(jiàn)面頻率，是不是我真的想見(jiàn)的次數(shù)太多了影響他正常的生活了，事實(shí)上四年過(guò)去了我依舊沒(méi)有想明白。

或許人很多就是這樣，好得不徹底，壞得也不徹底。事實(shí)上壞得徹底并不傷人，反復(fù)橫跳才誅心。

其實(shí)寫到這里我已經(jīng)快寫不下去了，我一直在寫這個(gè)冬天，其實(shí)痛苦和寒冷是占領(lǐng)一整年的，我不知道再寫下去是不是合適的，我已經(jīng)整理了很大一部分的情緒，但是就像癌癥一樣，我覺(jué)得不止是把瘤子割掉，化療也至關(guān)重要的，更何況肉眼可見(jiàn)的腫瘤還沒(méi)處理干凈。maybe，加油吧。

火車（2019冬）

那是我上大學(xué)以后第一次回家，我家在的南方小城離學(xué)校差不多1500km，每日有一趟高鐵直達(dá)，大約要坐八個(gè)小時(shí)，學(xué)生票的價(jià)格在500左右，還有一趟綠皮火車到隔壁區(qū)坐差不多整整一天，價(jià)格在200左右。我父母希望我能坐一次長(zhǎng)途火車，并換乘一趟以此來(lái)鍛煉我，所以和我說(shuō)給我報(bào)銷高鐵的費(fèi)用希望我可以嘗試一下坐臥鋪回家，我欣然接受，坐車有什么難的呢。當(dāng)然他也答應(yīng)了陪同我坐這趟車。

沒(méi)想到我和他會(huì)因?yàn)橘I票的事情鬧的不太開(kāi)心。在這件事上，我想我應(yīng)該承擔(dān)絕大部分的責(zé)任。那應(yīng)該是一個(gè)傍晚，我們?cè)诳Х鹊険尰丶业能嚻保菚r(shí)候還不太了解臥鋪的買票規(guī)則，兩張車票同時(shí)買，大概率分配一個(gè)下鋪和一個(gè)上鋪或者兩個(gè)中鋪，在我們多次嘗試失敗后，已經(jīng)快要無(wú)法在當(dāng)日買票了，他想和他父親借賬號(hào)買票，被我阻止了，我表現(xiàn)得也不是很開(kāi)心。大概從他的角度會(huì)覺(jué)得莫名其妙吧，他明明好心好意，我竟然有些不開(kāi)心，我和他解釋了我的顧慮，我不想在對(duì)方父母那邊留下我事多麻煩的印象。這事也就像一個(gè)下插曲那個(gè)過(guò)去了。

那是一趟中午出發(fā)的列車，次日早晨到達(dá)隔壁區(qū)，再同站換乘高鐵坐一站到家。我有提前很久去車站的習(xí)慣，十一點(diǎn)多的車，九點(diǎn)多就在公交車上了，那天我剛上公交車就檢查了一遍身份證件，驚覺(jué)由于考試周期間身份證總是夾在學(xué)生證里面，我把學(xué)生證裝進(jìn)書(shū)包的時(shí)候沒(méi)有意識(shí)到身份證在裝考試用品的透明袋里面，我匆忙趕回去取，好在預(yù)留的時(shí)間足夠多，到車站的時(shí)候離發(fā)車還有好長(zhǎng)時(shí)間。

最終還是一張上鋪一張下鋪。對(duì)面下鋪是一對(duì)；老人帶著一男一女兩個(gè)小孩，男孩子十歲左右的年紀(jì)，小妹妹還在咿呀學(xué)語(yǔ)。稍微聊了幾句，大概是兩個(gè)老人帶著孫子孫女寒假?gòu)那鄭u回湖南老家。小男孩說(shuō)他喜歡踢足球，正是活潑愛(ài)鬧的時(shí)候，我和他聊了好多，他和我說(shuō)他的朋友，學(xué)校。火車一路往南，小妹妹在旁邊爬臥鋪的欄桿，老人追著喂飯，她很喜歡我，一直跌跌撞撞往我身上撲，時(shí)不時(shí)在走道亂跑，我怕她撞到，一直守著她。我記得那個(gè)下午，小男孩看著我和他，用戲謔的語(yǔ)氣調(diào)侃我“你們要結(jié)婚了吧？”我好像沒(méi)回應(yīng)他，我笑著親了他的臉頰，小男孩篤定的說(shuō)，“一定是，你們肯定是要結(jié)婚了。”那時(shí)候的我覺(jué)得一切都很好，其實(shí)只要我聰明一點(diǎn)，我就會(huì)注意到他的沉默，他在小男孩說(shuō)話的時(shí)候的無(wú)語(yǔ)和難堪。

晚上我們坐在下鋪看鬼片，看到女鬼在被窩里嚇女主的時(shí)候，他惡作劇般地嚇了我一下。我們聊了一些未來(lái)，我想和他多待一會(huì)兒，也是因?yàn)闆](méi)有一個(gè)人睡過(guò)上鋪，但是他一直趕我去上鋪，我也就去了。

我記得半夜陸續(xù)有上下車的聲音，有帶著鄉(xiāng)音的大娘說(shuō)去將樂(lè)，有此起彼伏的呼嚕聲。六點(diǎn)多我從床上驚醒，下來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他坐在走道的座椅上，天還沒(méi)亮，他一句話也沒(méi)說(shuō)，我問(wèn)他怎么啦，他也沒(méi)有回答我。

換乘的時(shí)候，事實(shí)上只有十五分鐘的換乘時(shí)間，很幸運(yùn)的是，兩輛列車在同一個(gè)站臺(tái)上，我們不需要走換乘，下車我就看到信息牌。南方獨(dú)有的濕冷霧氣很重地清晨里，他把我抱進(jìn)羽絨服里，巧的是，就是最后見(jiàn)他的那件橙色羽絨服。

可笑的是，這只是我一個(gè)人的視角，在我的視角里這次回家都挺好的，沒(méi)有發(fā)生什么不開(kāi)心的事情，很平和也挺快樂(lè)的。也是一年后再次臨近買票的日子，我和他說(shuō)的時(shí)候，他說(shuō)“買票可以，但是不要火車”，我問(wèn)他為什么，他表示就是不要沒(méi)有為什么，我從他咬牙切齒的神態(tài)中感受到了他對(duì)這次綠皮火車行程的極度不滿，而我什么都不知道，時(shí)至今日也沒(méi)想明白。

放鴿子（2020冬）

我記得那大約是十一月，學(xué)期的第13或14周，因?yàn)榍》晷蝿?shì)與政策考試，而它往往在那時(shí)候結(jié)課。那時(shí)候我們的狀況已經(jīng)非常糟了，我也知道他很不想見(jiàn)我，我也不敢提出任何見(jiàn)面的請(qǐng)求，被拒絕不僅會(huì)傷害自己，還可能讓這段名存實(shí)亡的感情走入絕境。出人意料的是，周一的時(shí)候他竟然主動(dòng)問(wèn)我周四下午有沒(méi)有空，來(lái)陪我自習(xí)。我非常驚喜，用一個(gè)不恰當(dāng)?shù)脑~語(yǔ)來(lái)形容就是，受寵若驚，我不敢答應(yīng)因?yàn)槲抑滥翘煜挛缬锌荚嚕墒俏乙膊桓艺f(shuō)我那天下午有考試，我知道只要我說(shuō)了，錯(cuò)過(guò)了這次下一次和他見(jiàn)面就不知道要等多久了，我只能猶猶豫豫的說(shuō)應(yīng)該有。周二他又問(wèn)我，我被逼無(wú)奈說(shuō)我考試，但是兩點(diǎn)開(kāi)始三點(diǎn)多我就出來(lái)。

我好期待，我已經(jīng)很久沒(méi)見(jiàn)過(guò)他了，更何況他主動(dòng)提出要見(jiàn)我，這于我而言像做夢(mèng)一樣。周四那天，我記得好清楚，他一天沒(méi)課，上午九點(diǎn)多還跟我分享室內(nèi)體測(cè)排隊(duì)大家去得很早。我記得那天我寫完試卷，一分鐘也沒(méi)耽擱交上考卷就往外走，一出教學(xué)樓我就給他發(fā)消息，我說(shuō)“不是有人說(shuō)今天下午要來(lái)陪我自習(xí)嗎？”，他淡淡地回我，“累了”，“再說(shuō)吧”。我瞬間就懵了，本來(lái)輕快的腳步一下子被絆住，我給他打電話，他接了。我想說(shuō)我好期待，好失落，他說(shuō)他累了，要睡覺(jué)了把手機(jī)放桌上了，讓我不要給他打電話。我想和他說(shuō)點(diǎn)什么，他掛了，我記得那時(shí)候我走到小樹(shù)林，我記得眼淚在眼眶里面打轉(zhuǎn)。我不敢打電話，不敢發(fā)消息，我記得他說(shuō)過(guò)發(fā)生矛盾的時(shí)候會(huì)想冷靜一下。我忍著，我不知道我怎么走回宿舍的，我只記得我爬回了床上，我坐在那里，好像失去了靈魂。一整個(gè)下午我都在那里無(wú)意義地扒拉著手機(jī)，我沒(méi)有給他發(fā)消息，或者說(shuō)我不敢給他發(fā)消息，他看到了會(huì)更生氣。我看到他四點(diǎn)多的時(shí)候發(fā)了玩游戲的朋友圈，我想問(wèn)他"有精力玩手機(jī)沒(méi)精力和我說(shuō)句話嗎"，但是我不敢問(wèn)，我也不敢打擾他打游戲的興致。我坐在那里，坐到了太陽(yáng)西垂，夜幕降臨。六點(diǎn)多了，他還是沒(méi)有給我發(fā)任何一條信息，我實(shí)在忍不住了，我想覺(jué)也睡了，游戲也打了，冷靜好了吧。我給他發(fā)消息，"在嗎？我們聊聊好嗎"，他很快就回我了"干什么"，我說(shuō)"我覺(jué)得今天你有點(diǎn)過(guò)分"，他說(shuō)"我不覺(jué)得"。我不知道我是怎么拿起衣服出門的，我給他打電話，他掛了"我在圖書(shū)館，接不了"，我游走在校園里，我記得我在繞不清楚的董明珠樓旁邊給他打電話，他說(shuō)他不覺(jué)得他有什么問(wèn)題，他說(shuō)他在忙，我不要給他添亂，他說(shuō)答應(yīng)了又怎么樣，他累了不能休息嗎。我說(shuō)"我現(xiàn)在去找你，好嗎"。他說(shuō)"你不要來(lái)，來(lái)就分手"。我記得那時(shí)候已經(jīng)不是校車的點(diǎn)了，我又坐了一個(gè)多小時(shí)的公交到了那里，我不記得他是怎么答應(yīng)我出來(lái)聊聊的，我只記得，他的憤怒，我的無(wú)措。可是，不是我應(yīng)該覺(jué)得難過(guò)嗎？

我還記得那天我坐上十點(diǎn)多校車的時(shí)候，我在車上刷著手機(jī)，看他在社交平臺(tái)的動(dòng)態(tài)更新，我記得是一句我看不懂的泄憤的話，下面是他同學(xué)的調(diào)侃和他的回應(yīng)，我看不懂，但是我很清楚如果我能看懂我大概會(huì)更難過(guò)。這是我最后一次可以看到他的動(dòng)態(tài)，他大概看到了我的訪問(wèn)記錄，過(guò)了幾分鐘我就再也看不見(jiàn)了。

一個(gè)月后，他在心理老師面前說(shuō)起那個(gè)下午，他說(shuō)是我不知道為什么生氣了。

這就是我對(duì)這件事所有的記憶了，我不知道怎么描述，我只覺(jué)得委屈，其實(shí)我都不知道為什么委屈，是因?yàn)樘诖氖鋯幔且驗(yàn)樗鰻柗礌栍掷碇睔鈮褑幔且驗(yàn)槲以谑Щ曷淦前胩於X(jué)得我在賭氣嗎，我不知道我不明白。時(shí)至今日我想起來(lái)，依然覺(jué)得難過(guò)委屈。

2024.09.13

我總有一種寫不下去的感覺(jué)，每當(dāng)我寫完一個(gè)故事，就好像丟掉了一個(gè)心里一個(gè)大包袱，可是也導(dǎo)致我沒(méi)寫完一部分就不想寫了，有種不想觸碰的惰性。

可能你會(huì)問(wèn)我，為什么這件事已經(jīng)過(guò)去了四五年了，我為什么還對(duì)這件事情耿耿于懷，為什么談起哪怕是想起這件事還會(huì)那么難過(guò)那么痛苦？你可能會(huì)說(shuō)，至于嗎？你可能會(huì)認(rèn)為是當(dāng)年我們有過(guò)美好的回憶，而他不在我身邊我失落嗎？還是因?yàn)樗?曾經(jīng)很深地傷害了我？我想大概都不是，這些都是時(shí)間可以淡化的。難以消解的是我想到他對(duì)我的好就會(huì)摻雜著他對(duì)我的壞；是我想起他的傷害就也不可避免地帶來(lái)一些溫和的回憶；是他曾經(jīng)和我說(shuō)了一千天的晚安，也讓我在上百個(gè)夜晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)；是他給我配玫瑰花紅糖水也對(duì)我的痛苦熟視無(wú)睹；是他陪我在泰山上看銀河也對(duì)我說(shuō)不想見(jiàn)我；是他用手暖我的腳踝但是卻用同一雙手掛斷我近千個(gè)電話；是他曾經(jīng)那么想靠近我卻在我靠近的時(shí)候把我推.....

這世界上極致的痛苦不是愛(ài)也不是傷害而是美好與苦難共生，愛(ài)與恨交織，絕望和希望并存。

初雪（2019冬）

作為一個(gè)南方小孩，在我人生的前18年都沒(méi)有真切地見(jiàn)過(guò)雪。記得小時(shí)候，冬天如果有那么一兩天的零下的天氣，都會(huì)非常期待是不是會(huì)有雪的到來(lái)。而據(jù)說(shuō)在我一歲多的時(shí)候是見(jiàn)過(guò)雪的，而于我而言是毫無(wú)意義的。

我記得那是圣誕夜的前一天。當(dāng)時(shí)我和他在連廊旁邊看著濟(jì)南那年的第一場(chǎng)雪飄揚(yáng)下來(lái)，我記得那天的雪很亮，他顯得異常興奮和開(kāi)心，當(dāng)然我也很開(kāi)心。其實(shí)后來(lái)我才知道，那天我的校區(qū)沒(méi)有下雪，正是因?yàn)樵诟咝聟^(qū)我才看到了人生的第一場(chǎng)雪。

那天也是那件事之后我和他相處最愉快的一天。

后來(lái)我見(jiàn)了很多次雪，也見(jiàn)證了濟(jì)南的每一場(chǎng)初雪，雖然每一年都會(huì)很開(kāi)心，但是心境總有些不同。我如今回憶起那天的場(chǎng)景，感受到的不是快樂(lè)，而是淡淡的壓抑，畢竟即使在那天我也會(huì)感受到，我很開(kāi)心，他很開(kāi)心，但是我們的開(kāi)心并不相關(guān)，它們是分立的沒(méi)有任何糾纏的存在。而我回憶起去年初雪，我能感受到的是純粹的初雪的快樂(lè)。

to be or not to be（2020冬）

當(dāng)年我一句一段地給你發(fā)消息，把我和我的心都細(xì)細(xì)剖析，連里面的每一個(gè)句讀都是真誠(chéng)的，我以為是我還不夠努力不夠認(rèn)真，我再努力一點(diǎn)剖析地再細(xì)一點(diǎn)，再認(rèn)真一點(diǎn)點(diǎn)，你總會(huì)被我打動(dòng)的。可是后來(lái)你和別人說(shuō)，我在信息轟炸你，我才意識(shí)到有的時(shí)候我的真誠(chéng)和真心對(duì)你而言真的一文不值，甚至是垃圾和累贅。可是你還記得嗎17歲的那年夏天你給我的明信片上寫著"真心真誠(chéng)喜歡你"。

我打出這段話的時(shí)候手都在顫抖

后來(lái)我們倆的關(guān)系就像那時(shí)候我每一次擁抱他一樣，只有我一個(gè)人在用力抱他，他要么站著不說(shuō)話要不向后躲開(kāi)。只要我一松手，我們就會(huì)離得好遠(yuǎn)。不知道是因?yàn)樘焯溥€是他的心太冷，我不管我抱得多緊，我都感受不到一點(diǎn)點(diǎn)溫度。

我還記得我第一次抱他，那是19年的春天，高考前的春天，說(shuō)是輕松，但是也覺(jué)得壓力不小。那天微微帶點(diǎn)烏云清晨在剛剛走過(guò)臺(tái)階的地方，我伸手想抱一下他，我記得那天他穿著那件紅外套，很輕很小心地抱了我。

我也記得我最后一次抱他，就是那個(gè)糟糕的下午之后。在我送他進(jìn)校門口的時(shí)候，我抱了他很久，但是他一直催促我離開(kāi)，我沒(méi)敢抬頭看他的表情，我不知道那是最后一次擁抱，他也沒(méi)想抱我。我還記得那天他穿著黑色連帽的針織衫，外面是那件橙色的羽絨服，我想抱他的時(shí)候，他就站在那里，我只能抱到冷冰冰的羽絨服表面，我想拉開(kāi)拉鏈抱他，他阻止了我，我還是很認(rèn)真很認(rèn)真地抱了好久，那里明明站了兩個(gè)人，我感覺(jué)好失落，好空，我好像抱住了他的肉體，卻感受不到他的靈魂。

2024.08.27記

我場(chǎng)景以為這件事早就過(guò)去了，離那年冬天已經(jīng)過(guò)去了整整四個(gè)夏天，可是當(dāng)我開(kāi)始訴說(shuō)這個(gè)故事，開(kāi)始把它從我的大腦里轉(zhuǎn)移到文字中，我每一次想起其中每一件事，我還是好難過(guò)。我此前甚至以為我不恨他了，現(xiàn)在我想我還是恨的吧，我好恨他啊，我以前從來(lái)不會(huì)莫名其妙毫無(wú)原因地不開(kāi)心，不會(huì)突然情緒下滑。為什么要出現(xiàn)在我的人生里，我真的真的好希望我從來(lái)沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)他。

2024.09.11

我很久都沒(méi)有更新這個(gè)故事了，我其實(shí)在糾結(jié)我是不是還要繼續(xù)寫下去。我現(xiàn)在過(guò)得挺好的，一切都很順利，但是我不得不承認(rèn)，目前為止，這段記憶我還沒(méi)有完全抹去。

我思考了很久，我還是沒(méi)辦法完全理解這件事為什么會(huì)發(fā)展成這樣。后來(lái)所有人都覺(jué)得那年我的行為，我的一切極端的挽回?zé)o一不體現(xiàn)著我是非常非常喜歡他的。但我也無(wú)數(shù)次解釋，我覺(jué)得我真的不喜歡他，或者說(shuō)如果大家覺(jué)得這樣的說(shuō)法過(guò)于牽強(qiáng)，我想試圖細(xì)細(xì)拆解一下我是怎么想的，和我認(rèn)為他是怎么想的。