聽說冬至那天夜最長，所以昨晚的我過了一個好長的夜。睡前隱隱獨自疼，過了半小時，肚子疼得更加厲害，然后上了一次廁所，還是痛，反反復復痛，還是困意來襲抵不住，在夢里肚里也還是疼，終于在凌晨五點的時候再一次痛醒了，再去衛生間。

待了一會兒，痛得越來越厲害，一下子疼痛席卷了整個身體一樣，汗水唰的一下濕透了衣衫和頭發，整個人開始發嘔，沒有吐出來，不停來口水，我突然意識到問題很嚴重，但是那時候已經完全站不起來，就癱在了馬桶上，整個過程持續了28分鐘，一陣比一陣冷，我剩下了一些意識告訴自己，可能我得了什么急病，可能我就要死過去了，但是能怎么辦呢，我連發出聲音的力氣都沒有了，我只能先緩緩。

好在又過了很長一段時間，癥狀開始緩解，肚子疼不那么嚴重了，汗水也不流了，身體也沒有那么冷了，只是腿還是軟得厲害，我慢慢站起來，走回臥室，重新躺在床上，那樣才能更舒服一點。我被那一段時間的無助嚇了一跳，我又慶幸自己沒有出什么事。

突然害怕自己出意外，沒有來得及給自己的親人和愛人留下只言片語，那該是多大的遺憾啊，也將帶來多少痛苦啊。只有在病痛和意外面前人都是一樣脆弱和善感的，我一直覺得我能把自己照顧得好好的，我能一個人生活，也能一個人消化掉生活中的喜怒哀樂，我覺得自己無比強悍，我生活的方式也是那么的刀槍不入，對一些小女生的做法嗤之以鼻，但是突然我就在一個早晨怕了。也突然想有一個家，能有一個愛人陪在身邊，能更加柔軟的生活。

天還沒亮我就想好了，如果還是不舒服，我就一定請假好好去醫院看看，我一定要保證自己健康、平安，到了早上七點該起床的時候，身體已經好了，除了有點倦，一切都似乎沒有發生過。我還是從床上爬起來準備上班，梳洗了一下出門。

我不知道當初的我為什么不管不顧的來到了這個離家幾千公里的城市，我也不知道這一兩年我堅持得累不累，明明在很多時候，我都覺得自己走不下去了，我都覺得回去吧，再重頭再來，在離家很近的那個地方扎根努力生長，可是真的回得去嗎？我心里一遍一遍的問自己，得不到一個肯定的回答。

那些堅持了很久的親密關系，隨著時間流走，隨著年齡漸長，都變了模樣，閨蜜都結婚的結婚，戀愛的戀愛，忙工作，忙學校，在一個城市也一年見不到幾回，不在一個城市更是一樣，大家似乎都活得非常現實和理智，那我說回去，能回哪里呢。有誰站在原地等我嗎？

我知道沒有人在意我離得遠還是近，大家都只是站在一個旁觀者的角度尊重著你自己的選擇和折騰，誰能夠感同身受呢！誰有那么多閑心來替別人考慮。

我知道，自己開始了一小段時間的玻璃心，我想逃避現實了，我想念那些溫暖的人和事了。

我一直告訴自己要自立自強，也那么不敢依賴任何人，我怕被人拋棄，我也怕沒人愿意像我一樣的去愛去付出，我不敢告訴自己的愛人，我有多想他，我有多想和他生活在一起，我也不敢告訴他我累了，想回到他的身邊，想和他共同面對生活。我小心翼翼的收起自己的心事，像一個愛無能的失敗者一樣，高傲又自卑的活著。

這個城市好大，人都好冷漠，也好自私，我沒有想過要和誰親近，也沒有想過要和誰分享喜樂，我只是想活得淡淡的，對人和對事都淡淡的，我不想為難自己，也不想再費神去了解陌生的人和陌生的心，我只想生活得自由一點，平淡一點。

我也一度懷疑自己，是不是心理出現了問題，但是好像這就是真正的我，我不想勉強自己，我也不想在陌生的城市逼得自己那么緊，不給自己留退路，我想要精彩一點的人生，但是我并不想假裝自己很快樂。我向往的是發自內心的快樂。

我給男友發了一條信息，說很想他。他也很快回復說想我，我知道他說的是真的，但是我又想起異地的這兩年，一次又一次讓他來到這個城市和我一起，他也一次又一次的推辭，我不知道是他自己不愿意離開熟悉的環境和熟悉的圈子，還是不夠愛我，不愿意來到這里和我一起，我也不能保證說他來到這個城市，我們就會比現在更幸福，但是這件事一直像一根刺卡在了我的心上，因為我明白，一個男人愿不愿意去做一些事，是對愛情的付出和努力。

雖然我無數次的問他是不是愛我，得到的答案都是愛，但是這樣的距離和對未來的迷茫，我終究在生活中感受不到愛的力量，我也不是不愿意為了他回去故鄉，只是我也想任性一次，想在年輕的時候陪一個人走更大的天涯，見識更多的人間百態。

我不能怪對方自私，我也不能怪自己矯情，我只是突然覺得，陪伴是最長情的告白，我也明白了我最向往的愛情是在任何時候，他都不放開我的手，愿意和我共同度過人生的很多時刻。

這個冬至不快樂，希望來年的春天遇見繁花似錦， 回頭也能看見你。