本來沒計劃寫年總結，主要這一年負能量太多，不想再去回憶。上周在上班途中寫上一篇文章的時候，看到微信公眾號蹦出一篇年糕媽媽的《二胎第一年》，忍不住看完，心情百感交集。
當時那篇文章剛寫了第一段，計劃至少完成一半的，思緒卻怎么無法復位，便不再強迫自己，發呆了30分鐘。決定寫下此篇文章，給自己。
雖說二寶是去年九月出生，熬到現在已熬過一年二個月，艱難卻宛若昨天。
1.
月子還沒完，外婆估計之前照顧大寶操勞過度，一側胳膊抬不起來，腹部疼痛，去醫院做了B超沒發現問題，考慮到在這里無人照顧，且老家中醫去診斷比這里更經濟，便回家了。妹妹把兩個不大的孩子鎖在家里，帶著媽媽去看病，因為照顧我的孩子生病卻推給生活本不易的妹妹，其中的心酸不言而喻。
不到三歲的大寶不要奶奶帶，天天趴在我跟前生怕他壓到二寶，要不就是各種鬧騰，導致二寶無法入睡。外婆回去幾天，奶奶也有回家，被三叔勸留，呆了不到一周還是要回去。雖然語言不通卻比對親媽還尊重的能干的婆婆為什么要回去，或許我能理解，就如我回湖北一樣，語言不通，無處可去壓抑。
那個時候，四十多天的二寶莫名嚴重咳嗽，住院初步診斷有傳染性的“百日咳”，從來沒離開我半步的大寶在百般無奈之下，被一個不熟悉的人帶到一個陌生的地方，我自己無法想象。或許，他至今對二寶的敵對從那個時候就開始了。
獨自陪二寶在醫院的七天，各種因素，我們換了三次病房，因為產后第二天受風發燒和一直的咳嗽身體恢復太慢，每次搬完，已經累的躺在床上不能動。而娃一會要吃，一會要打吊瓶，一會要做霧化，一會要按摩，一會換尿不濕，一天到晚時刻都不停。由于每次都是單間，不能留娃一個在房間，拿外賣都要抱著娃，有時候甚至一天喝不了熱水，不敢抱著娃去熱水箱打水。看著別人已經五六歲的娃，住個院后面跟著三四個大人，而我月子還沒做完，卻如此折騰，現在想來都很委屈。
出院回家，娃爸上班，外公上班，我一個在家看娃。以前很天使的娃，不知因為生病還是何故，抱著才能入睡，一放下就哭。每天晚上無數次醒來喂奶，大清早六七點跟娃爸一起起來吃早餐，泡腳（可能月子吹到風腳后跟痛），抓緊時間準備中午的一個菜。等到娃醒后，一天都是掛身上。看著睡著了，輕輕放下，一口水還沒喝到，廁所還沒進，已經聽到嚎啕大哭了。每次中午外公回來做完飯吃完看一會，我還沒睡著，他又該去上班了。
有一次實在忍不住了，對著大哭的娃吼了一聲“一天到晚哭什么哭”，在那一瞬，娃估計被我嚇到了，停頓了一下，隨即更大聲的哭起來，而我也跟著哭起來。我不知道我對四十多天的娃吼有什么意義，愧疚、懷疑、辛苦和委屈一起涌了上來，混合成了深深的無力和絕望。至今，那次的吼叫成了我對娃最深的虧欠。
那個時候外公辭職需要時間，到了六十多天的時候，外婆稍微好一點，不得已回到深圳。感覺頓時有了依靠，應該要好好照顧自己了，因為一直咳嗽去醫院又找不出原因又老怕冷穿很多，懷疑是不是懷孕時受寒了，因為那個時候老怕熱，每晚對著空調。
便想著去發汗，無知的自己發完的第二天，沒有好好休息防護，卻忙著去整理家里幾柜混亂的衣物，在第三天開始感覺胸悶，頭暈眼花，身體乏力。那個時候才明白體虛的人根本無法發汗，卻一失足成千古恨。從此，真正邁入所謂的月子病行列。
白天晚上包著頭老覺得有風，吃個飯卻又渾身是汗，晚上睡覺蓋的嚴嚴實實不敢側著睡，怕睡著了蓋不到肩膀脖子冷。最后沒辦法去了中醫院，吃第一次，感覺好很多，過幾天汗又出，不甘心又繼續吃，連著吃了四十副，除了頭出門可以不用帶帽子，其他一無好轉。出門每次看著比自己家娃還小的產婦穿著輕盈，心情無比低落煩躁。
接著慢慢發現自己又有了尋麻疹，每晚每晚癢的無法入睡。更可怕的是只要坐下來電腦邊或以那種姿勢坐著不到五分鐘，肩膀后背疼好幾天，那個時候無法想象自己怎么上班。
網上各種查，月子病吧，月子病群，我覺得自己已經成了神經病。有人說去跑步，我堅持了一周，卻發現出汗更嚴重，被風吹到，皮膚如針刺。而至今我唯一喜歡的一項運動跑步都無法正常進行。
那個時候真覺得自己已經接近殘疾了，從頭到腳都是問題。別說給娃母乳了，整過身體吃什么都無動于衷。干一會家務，就腰酸背痛。而比辛苦更糟的，是不被認同的辛苦；比痛苦更壞的，是無人理解的痛苦。
2
身體一團糟，大寶年后回家，積攢的幾個月的思念不到兩天就瓦解。一不如意哭鬧地上打滾，不愿意給分享，種種問題讓我措手不及。熬到三月份上幼兒園，每天連拖帶拽送到學校，到教室門口死活不進去，有幾次跟著我跑到了校門口。
雖說這都是正常現象，卻實在影響我并不美好的心情，各種焦慮，看到人就抱怨，一度懷疑自己，否定自己的育兒方式，看不到娃的任何優點。卻忘了不是娃有問題而是媽有問題。
3
稀里糊涂到了四月份產假結束去上班，組織架構和項目大調整。信心滿滿的去學以前自己不愿意學的生信，一個月不到被打臉，幾個研一的學生不到2周都精通流程，我連簡單的命令都用的不順。最重要的是發現一向自豪的記憶已經到了恐怖狀態，昨天說的一件事，別人不提醒，都會忘記，且此類的事情發生不止一次。
因為還有一些非專業的支撐工作，所以生信學的更慢。等到六月忙完一個會議，終于在同事的協助下磕磕絆絆跑完一個，規劃自己新方向的學習計劃時，卻發現無從下手。每天打開各種生物基礎網頁，看的時候會，用的時候不懂，看著大家一個突飛猛進，迷茫不知道怎么學才可以事半功倍。那個時候深刻體會到學會如何學習比學習本身更重要。
4
再加之上班后，發現以前的同事，有的因為能力提升從經濟上遠遠甩我們幾條街，或者換了更好的工作機會，而我們還在原地踏步。且自從外公不上班后，每月要支出生活費，不到一年除了月月光還扣完了老本，而以前都是幾個月偶爾給一次，無形中感覺到經濟恐慌，更是體會到自己的生活原來還是年邁的父母再負重前行。
經濟的增長，需要能力的提升，那個時候我不斷的定計劃，也不斷的放棄，因為焦慮的想快速看到結果未果。同樣一個產后抑郁的朋友，覺得要對自己好，與領導溝通后上班也沒怎么工作，每次問不是看心理書，就是聽電子書。我佩服羨慕她的自由，自己上班這么多年卻無法坦然做到在公司上班做與工作無關的事。
最重要的是，我要上進，我要一個有發展的前景，而不是每天看不到方向。我的孩子還如此之小，而我的能力似乎已經到頭，自己都無自信面對他們，時常會冒出討厭現在混亂的自己的想法。
5
工作看不到出路，又瘋狂找興趣，找所謂的未來可以為之生存的興趣。花了幾百，買了一個綜合學習課程，學學停停，想去找答案。
然后在十月份的時候，我的外婆病重，我媽不得已要回老家，我爸一個人在家看小的，大的上下學無法接送，跟娃爸商議，一人接送一天，結果在娃爸接送了第一次，也是本學期的第二次時，因為上班晚去半小時，早走半小時被領導會上批評，這不知道應該算成年人的悲哀還是崩潰。
姑姑和奶奶過來支援，我的好日子還沒過2天，在她們到深圳的第三天接到通知，奶奶的養父去世要回去，這種情況，我不可能阻攔。然而，在我上班未知的情況下，在娃爸的組織下，二寶也同時被帶了回去，因為有大寶的案例，哭鬧過后，毅然把娃從老家又接了回來。那個時候，由于身體易疲勞長期有心無力，心情暴躁導致的每日的爭吵，加之這次事件，七年的婚姻已岌岌可危。
經過一周過山車一樣的幾天，到了周一上班，雖然事情已解決，卻魂不守舍，心神不寧，無法工作。那一段時間不知道是不是降溫的原因，身體渾身上下刺疼，又給心理蒙上了陰影。打電話給大學舍友語無倫次的傾訴，從健康，工作，經濟到心理，她聽完說了一句“我從你說的所有，沒有聽到一句正能量”，然后問我是不是產后抑郁，我說我是焦慮，不是抑郁，抑郁的人求死，我想更好的活才焦慮。
但是，后來百度了“產后抑郁”，竟發現和我的癥狀完全一致，一年了我只想著向前，卻從來未真正注意過自己，又或者太盲目關注。
6
那一天的下午，我列出了所有的健康問題，能解決的就解決，解決不了的就等時間治愈。頭怕風就帶帽子，腳后跟冷就穿襪子，不要老看別人穿著裙子自己穿著羽絨服心理有負擔，只要不冷就行。
后來，去問樓上跟我有同樣問題的大姐，她已經產后三年，說今年已經基本恢復正常，胳膊腿膝蓋不用貼膏藥了，更增加了我的自信。想當時三四月份的深圳，別人短袖，我倆里三層外三層去接娃，完全是一道靚麗的風景線。
真的放下后不用去過度關注這些，順其自然面對，感覺輕松了不少。有時候，放下或許就是得到。就如上面提到的那位朋友，她沒考慮過經濟，卻在調整好自己后的年底換了一份工作，工資是原來的兩倍。
重新整理了自己感興趣的課程和學習計劃，重新開啟寫作模式，只因為在洋洋灑灑一頁紙上，雖然曾經排斥中斷，只有寫到它有感覺，那個從初中堅持到現在的東西，一周一篇，課程一周一門。
第一篇寫的激情澎湃，第二周一無題材，加之惰性，有些困難，想想自己無數次由于種種困難的放棄，不想重演，硬著頭皮寫了一篇。過了第三周第四周，基本已經形成了習慣，執行起來也很自然。
最大的收獲，因為不斷的學習，思維也拓展，潛移默化寫的文字有了深度和寫的效率有了速度。有時候到了周四還沒素材，只要有了一個大概框架寫起來竟然不像以前要全篇在腦海中構思好才動手，那個時候每次看到寫作大家寫起來一整天，一直在疑惑他們不用構思。現在發現只要一個大概提綱，一下筆，一鼓作氣便可完成，有時候偏離預期思路得到的其實質量更高。
另外，2016年剛開始寫公眾號，千方百計讓更多人關注，不到半年就想著變現，被一次次打擊，漸漸沒了興趣。這次只是坦然的寫自己，也寫給低潮的自己，別人看與不看，都沒關系，不刻意，不執著。
7
作為有兩個四歲以下的娃的職場媽媽，一進家門是娃，一到公司是工作，很現實的完全沒有自己的時間。基本來回上班途中1個小時，擠午休的40分鐘，因為每晚娃睡著都快十一點，沒法工作，便大家都睡覺，早上五六點起來鍛煉加學習，時間安排的滿滿當當，也許一周有效利用不到80%，總比什么都不做來的好，對我來說這種狀態讓我充實。
雖然身體的問題依然存在，經濟由月月光變成了年年光，工作方向似乎依舊模糊，家里每天依然滿地雞毛。
最重要的是，放下，雖然立地成不了佛，成就了佛系，也不錯。
這就是我寫這篇文章的唯一目的，唯一有正能量的一點傳遞。
沒有誰比誰過的好，也沒有所謂的差，一切皆在于你的心。
比辛苦更糟的，是不被認同的辛苦；比痛苦更壞的，是無人理解的痛苦。明明已經付出很多，卻還是時刻懷疑和拷問著自己：我是個好媽媽嗎？我為孩子做得夠多嗎？
