一、做父母需有職業態度

我一直覺得，為人父母，好比一份職業。這份職業甚少崗前培訓，必須不斷進修，而且一旦上崗，終身在職。除非不可抗力，絕無脫崗、調崗的可能，更不能辭職。在孩子漫長的成長過程中，身為父母，要日復一日、年復一年地辛勤付出，給予孩子最大限度的愛，撫養并教育他，直到他長大成人，進入社會，開啟自己的生活篇章，父母才可稍微松口氣。雖說孩子成年后，做父母的應當“優雅地退出”，但是對孩子的那份深沉的愛與牽掛卻無論如何無法抹去，一如既往地、沉甸甸地壓在心頭，父母的職責至死方休。

您要說，父母對子女的愛怎可比作職業，豈不太過冷漠了。可是，僅有愛，僅有為父為母的本能，是不夠的。任性的媽、自我的爸，長不大的父母，在生活里并不鮮見。他們當中的絕大多數也是愛孩子的，只是不能理性地對待父母這一角色，對“崗位責任”缺乏清醒的覺知，時常“在其位不謀其政”或者“亂政”。所以，不妨以職業態度來對待父母的職責，知道什么可為、什么不可為，懂得調整，找到最適合孩子的教養方式，使發乎本能的父愛和母愛更有質感和正向的力量，切實地讓孩子身心受益，同時也能保持融洽的親子關系，盡享天倫之樂。

二、陪伴很重要

父母的陪伴對孩子的成長至關重要，不可或缺。除非萬不得已，孩子最好跟父母生活在一起，在父母身邊長大。特別是處于嬰幼兒期和兒童期的孩子，父母中至少須有一人作為他穩定的撫養人，陪伴左右，給予照顧和愛護，使孩子從穩定而親密的親子關系中獲得安全感和幸福感。溫暖的懷抱、慈愛的眼神、溫柔的聲音、家庭的歡聲笑語，是孩子人格、心理和認知發展所需的最好的營養。

從父母的角度來看，陪伴孩子不僅是責任，也是需求。因為愛和疼惜，因為牽掛和不舍，父母不愿也不忍離開孩子。無論生活多么奔波，都要牽著孩子的手，把他護在身邊。否則，思念加牽掛，實在太煎熬。

自從Leo出生到他啟程赴美留學的那一天，我和兒子從未長時間地分開過。我絕不是黏著孩子不撒手的媽，兒子也并非“媽寶男”。只因我們的家庭狀況特殊，撫養和教育兒子的重擔幾乎只能由我獨自來承擔。我深知責任重大，所以格外用心，盡忠職守。令我欣慰的是，在孩子需要我的時候，我從未遠離，一直堅定地站在他的身后，提供一個母親所能給予的一切支持。

Leo讀初二那年，我有一次調往北京工作的機會。大平臺對我極具吸引力，我何嘗不想在更大的天地發揮才能，改善自己的人生際遇呢？但是，經過數日的內心掙扎和慎重考慮，我忍痛婉拒了難得的工作邀請，因為放心不下正在步入青春期的兒子，擔心處于特殊發育階段的他，在我自顧不暇、溝通不到位的情況下，出現叛逆，走彎路。這并非危言聳聽，我的確見過和聽過一些案例。一向品學兼優的孩子，進入青春期后，忽然判若兩人，變得六親不認、言行古怪，家長苦口婆心、掏心掏肺，他卻無動于衷，用“刀槍不入”“藥石罔效”來形容也不為過。

雖然兒子并未出現令我高度警惕的青春期叛逆綜合征，但我仍為自己繼續留在兒子身邊的決定感到慶幸。雖然與向往已久的工作失之交臂，但我有幸參與了兒子從初三就打響的留學攻堅戰，而且一起打了個漂亮仗。陪伴的意義還在于，孩子的每一次努力和成長，父母都不曾缺席。

有些父母不太在意陪伴的重要性。把孩子的撫養和教育“承包出去”。常見的有：交由自家老人代養，或送去寄宿學校，從幼兒園就開始集體生活，直到高中畢業。更有甚者，把才剛小學畢業的子女送往國外留學，孩子的一切都委托給寄宿家庭來打理。

我猜想，這些父母都有著自認為充分的理由吧，比如：我們打拼事業，無暇照顧孩子，送到寄宿學校能得到更好的管教；我們想讓孩子從小就接受先進的西方教育；孩子在國內成績平平，把他放到國外的環境里去磨煉，興許就把潛能給逼出來了。無論何種理由，從本質上說，都是父母在自我開脫，為推卸養育責任找借口。

我認識幾位把十二歲左右的兒女送去國外念書的父母，曾委婉地勸說他們趕快讓孩子回到身邊，但他們不以為然，反駁說：“沒這么可怕，不是有很多從小就離鄉背井的孩子適應得挺好嗎？生活和學習也都應付自如。”誠然，少小離家的孩子們中，不少人都順利地長大，讀了大學，學業有成。但這往往只是表象。有沒有人關心過，這些被父母“發配”到異國他鄉的年幼的孩子經受過怎樣的與年紀不相稱的壓力，心靈受到過怎樣的暴擊？這些終于不必為照顧孩子所累的父母在夜深人靜之時，可曾因為牽掛遠方弱小無依的孩子而輾轉難眠？知道孩子生病時特別渴望父母的懷抱嗎？不擔心孩子會遭受霸凌？孩子遇到挫折是不是躲在被窩里偷偷哭泣而不敢向寄宿家庭的主人求助？會不會覺得父母拋棄了他？

相較于學業和成績，孩子的心理發展和性格的形成更為重要。若兩者只能擇其一，我會選后者，因為心理和性格才是影響孩子未來人生品質的關鍵因素。而家庭氣氛的滋養、父母的陪伴與慈愛、親情的交流則是孩子健康成長不可或缺的條件。那些自小住全托幼兒園、寄宿學校或遠赴異國留學的孩子，恰恰被剝奪了家庭的溫暖，失卻了父母的陪伴和親情的交流，心理問題得不到及時疏解，久而久之，他們的心理會出現偏差，心態壓抑、性格冷漠，自我認知低下，人際關系疏離。

寫到這里，我想起著名的美籍華裔演員尊龍。尊龍很小的時候就被父母拋棄，被一個兇巴巴的老女人領養，未享受一天的母愛，七歲時被送去戲班學戲，終日苦練，動輒挨打，苦不堪言。后來幸得命運眷顧，赴美學習表演，終成有口皆碑的藝術家。功成名就，他卻并不快樂。他不懂如何愛，也不知怎樣接受愛。他說：“我不太會做人，我沒有家，沒有父母，沒有名字，沒有童年，人和人之間的關系我不太懂，從小沒有人保護我，我只能自己保護自己，所以我就關閉了心門，我就好像一片樹葉，落到河里，任河水沖走……”

尊龍的遭遇充分詮釋了缺失父母之愛和家庭溫暖對人一生的負面影響有多么嚴重。他是受過良好教育的表演藝術家，卻說不知怎么做人，不會處理人際關系，心門關閉，因為這些被稱作情商的能力主要來源于家庭的熏陶和父母的引導。

所以，如果你果決地把年幼的兒女送去寄宿學校，送往國外，花大把金錢，只為假別人之手管教自己的孩子，在他成長的關鍵期，僅僅做一個旁觀者，那么，你就要接受相應的后果——孩子與你無話可說；孩子和你不親，不像一家人；孩子的“三觀”與你所希冀的大相徑庭；孩子性情冷淡、總是不快樂。諸如此類，不一而足。

您要說，夫妻二人中有一人陪同年幼的孩子去留學，不是很好嘛。以我之見，這也不是上佳之選。原本父母雙全，一家人其樂融融，共享天倫之樂，為什么要變成單親家庭模式呢？

陪伴孩子長大，是一個辛苦又充實的過程。父母付出時間和心力，暫緩事業追求，甚至放棄大好前程，不辭辛勞，為的就是伴著孩子順利地度過每一個關鍵的成長階段，確保他成為身心都健康的人。況且，孩子咿呀學語、蹣跚學步，上幼兒園、讀小學、念中學，點滴進步，父母不僅是見證者，更應當是參與者。孩子的成長過程是單向行進的，沒有回放鍵，父母缺席而錯過的部分就只能留白，豈不遺憾！

三、父母需自律

家是我們可以卸下一身疲憊、放松身心的居所，是我們不必掩藏喜怒哀樂，甚至可以宣泄負面情緒的所在。但是，做了父母后，回到家中，在孩子面前，我們就不能隨心所欲、口無遮攔了。

家長的“三觀”和品行相當程度上決定著孩子成人以后的樣子，為了給孩子良好的熏陶，身為父母就要在一言一行中自我約束、自我修正。

在此，我特別想分享以下幾點：

遇事不情緒化、不釋放負能量

人生不如意十之八九，鬧心的事時常有。有些人反射弧特別短，一不順心，脾氣就炸。比如，夫妻之間一言不合就大吵大鬧，大動干戈，如果這是家庭常態，孩子就會錯誤地認為，爭吵、對罵，甚至大打出手，是解決問題的唯一方式。所以，夫妻間如有分歧，要學會克制和寬容，進行良性溝通，身體力行地教導孩子，憤怒的情緒只能激化矛盾、使問題升級，理性平和的溝通才是解決問題的最佳辦法，人與人相處，溝通必不可少。

家長們身背事業、家庭、子女教育、贍養老人幾座大山，心力交瘁，時有惡劣情緒上身。孩子稍有不慎，便立即點燃他們的暴脾氣，淪為他們壞情緒的垃圾桶。輕者挨頓劈頭蓋臉的斥罵，重則皮肉受苦，這是暴風驟雨式的家暴。還有一種壞情緒更具代入效果，往往來自女性家長，這就是哀怨、嘆氣、哭天抹淚、“活不下去了”“死了算了”之類，像綿綿不絕的冷雨裹挾著一股絕望的氣息，將整個家變成一個負能量場，這是凄風苦雨式的冷暴力。情緒失控的家長可曾想過，遭受情緒暴力的孩子有多可憐！你一通宣泄將負面情緒全都轉移到了孩子身上，他們茫然無措、壓抑郁悶、恐懼無助、委屈憤怒，甚至恨意不絕。所不同的是，孩子敢怒不敢言。若不及時得到疏導，孩子的心理和性格就會扭曲，變成父母最不愿意看到的樣子：易怒、膽怯、自卑、脆弱、消極、厭世、被霸凌或霸凌別人……

每個人都或多或少地帶有原生家庭的陰影，我也不例外。我的童年時期，家庭遭遇變故，慈愛的父母身心俱傷，家里再無往日的歡聲笑語，取而代之的是愁容和嘆息。年幼的姐姐和我，在外遭受謾罵和欺負，在家里也小心翼翼起來。這樣的氛圍造就的性格多少是有問題的。我帶著自卑、抑郁和怯懦的性格傾向上了大學、參加了工作，習慣性地自我否定，悲觀地看待事物。總是擔心自己不會說話，惹人不快，不敢表達自己的觀點，殷勤地予人方便，即使自己千般委屈。面對進修機會，總是自我斷定沒資格爭取。就連婚姻大事，也是草率為之，終以離婚收場。我用了好多年，通過觀察和學習別人如何待人接物、如何化解問題，才逐漸從負面的性格中解脫出來。

個人經歷使我深刻地認識到，成長環境對于人的性格形成有著深遠影響，因此，我時常保持警醒，努力改善自我，用心做一個樂觀、開朗、有趣又溫暖的母親。實際上，在養育兒子的過程中，我得到了救贖，學會了自洽。兒子也喜歡與我這個“神經大條”的老媽聊天、開逗，在輕松愉快的家庭氛圍里，他長成了一個性格開朗的陽光大男生。

為了孩子的身心健康，為使孩子擁有好性格和積極心態，父母必須負起責任，學會控制情緒，遇事不情緒化，不擰巴，凡事看積極的一面，客觀理性、包容大氣；把破壞性的情緒關在家門外，讓家中的氣氛輕松、平和、愉快而治愈。

不論人非

看過脫口秀演員李誕的一個段子，繪聲繪色地描述爸媽帶孩子去鄰居家串門兒，當著小孩兒的面聊起了某某和某某在鬧離婚，正聊得起勁兒，忽然想起孩子還在跟前兒，便打發孩子去找鄰居家的哥哥玩。可是兩個孩子年齡懸殊，沒得聊。小的這個便沒話找話地跟哥哥套近乎，說起了剛聽來的某某阿姨和某某叔叔鬧離婚的八卦。雖然這是個滑稽搞笑的段子，但不能不說是現實生活的生動寫照。孩子有樣學樣，耳濡目染，不知不覺間，一招一式便染上了自家大人的做派。

“誰人背后不說人，誰人背后無人說”，在聊八卦、論是非這方面，幾乎無人免俗，只是程度不同而已。有的事出有因，僅限于跟親近的人議論幾句。比如，在單位遇上了糟心事兒，回到家跟妻子或丈夫發發牢騷，議論一番，這在所難免，可以理解，人總得找個疏解的出口。不過此時，一定注意不要當著孩子的面議論，杜絕給孩子以不良的暗示。還有些人習慣性地在別人背后說三道四、飛短流長，街頭巷尾的大事小情沒他們不操心的，全然不顧及孩子好奇地豎起耳朵。受這種家風熏陶的孩子，長大后，大概也會是個長舌之人，好論人非，處不好人際關系。這一不良習慣最大的壞處在于，眼睛總瞅著別人的隱私和槽點，實際上是被人牽著鼻子走，心無定力，格局狹隘，難有出息。所以，家長們，請嚴管自己的嘴巴，積口德、重修養、有格局，給孩子樹立良好的榜樣。

四、相信、信任

我的朋友王姐特別能干，家里家外一把好手，退休后更是包攬了全部家務。已經成家立業的女兒想搭把手，王姐從來不讓，理由是她干活不利落。某日，她給我發微信，說這幾天感冒，女兒回家給做了兩天飯，萬萬沒想到，飯菜做得相當可口。

在電梯里，聽到一對母女的對話。女兒八九歲的樣子。女兒：“媽媽，我數學考了100分。”媽媽：“是嗎，是不是你們全班都考100分了？”女兒：“不是的媽媽，我和王濤并列第一。”媽媽：“哦，那可真是太陽打西邊兒出來了……”女兒無言。

閨密曉敏的兒子在加拿大讀完本科和研究生，已然喜歡上了加拿大的環境，打算繼續留在那里讀博或就業。曉敏卻在兒子放假回家時，把他的護照藏了起來。她想讓兒子留在家鄉的城市，工作、結婚、生子，理由是：兒子一人在加拿大，好多事情搞不定。回來多好，房子給買好了，未來的媳婦也相中了。

以上這幾個事例，有一個共同點，這就是父母對孩子的不信任。因為不相信，所以不信任，才會放不開手。這大概是做父母的通病吧。孩子幼時，我們認為他什么也不懂，自理能力幾乎為零，離開大人的照顧與呵護基本活不下去。孩子大些時，我們又懷疑他沒那么聰明，考個好成績是僥幸。孩子成年后，我們不相信他已經具備獨立生活的能力，常以自己的感受取代他的感受，包辦一切，還自以為是地說：“你爸你媽過的橋比你走的路都多。”

Leo小時候，小身板兒不太壯實，隔三岔五地發燒、腹瀉，所以，我十分小心地呵護他。天氣稍微轉涼，就把他里三層外三層地捂起來，生怕他著涼。某次，帶小Leo去看病，被醫生的一句話戳到。“不要這么緊張，你得相信孩子自身的抵抗力。”于是，我決定改變策略，不再被動地防守，而是鍛煉他的抵抗力。放他跟小伙伴在宿舍區里瘋跑嬉鬧，一起踢球，到草叢里捉螞蚱；周末帶他去爬山，在空曠的山谷里大聲喊叫，聽誰的回聲多；和他比賽跳繩，比賽誰跑得快。到上小學時，Leo的身體結實了不少，還在校運動會上，獲得二百米賽跑冠軍。我欣喜無比，兒子再也不是那個弱不禁風的小男生。

醫生的這句“你得相信孩子自身的抵抗力”，開啟了一個良性循環。相信孩子具有抵抗力，繼而放開手腳，任他強身健體，他的天性也得到釋放。與此同時，我們母子間的交流互動也變得輕松自在，越來越像朋友，不再是緊張兮兮的媽和文弱小寶貝。

我得承認，相信孩子能行，把信任交給他，實踐起來有難度，因為父母的本能，特別是母性本能，會在不經意間成為阻礙。我的體會是，可以先從小事做起。比如，把洗好晾干的衣服給他，讓他把襪子配對，把衣服分類。去外地旅游時，假裝不認路，讓他帶路。出行前，讓他做攻略（小學生有能力做簡單的出行計劃），將旅行所需物品列個清單等。即便他做得不完美，考慮得不周全，也不要急于否定他。因為這些事，并不是非黑即白，而且一回生二回熟，做幾次，他自然就明白了。

漸漸地，Leo能自己解決稍有難度的問題。比如，初一時，他參加了一個國際環保地圖大賽，并獲了獎。獲獎者將前往日本領獎，但由于Leo是福建省唯一獲獎者而且年紀小，其他省份皆有數名高中生獲獎并有老師帶隊，所以，主辦方不建議他自己去日本。但是Leo非常想去，問我怎么辦。我鼓勵他自己聯系主辦方，請他們允許并做相應的安排。接下來幾天，Leo給日方發了郵件，還想辦法聯系上廣東隊的帶隊老師，表示想與他們同行。幾經努力，Leo終于得償所愿。事后他還有感而發：“幸虧我主動聯系了他們，不試一試，連機會都沒有。”

正是在這些或大或小的事情上，我故意放權、做甩手掌柜，Leo才有了鍛煉的機會，解決問題的能力增強了，自信心也建立起來。他的進步轉而補給了我對他的信任，我愈加放心地任由他做更多的嘗試。

對孩子的信任還應體現于傾聽、理解、溝通和接納。Leo總有各種想法，而且會付諸行動，很喜歡“折騰”。只要是正當合理、有益身心的事，我都支持。即便有分歧，我也愿意先耐心地聽他把話說完，了解他的初衷，然后才把自己的觀點講出來，曉以利害，分析可能出現的結果以及會遇到怎樣的困難，溝通徹底了，最終由兒子自行決定。比如，Leo在初三暑假的某天，突然告訴我，高中畢業后要去讀耶魯大學，而且要申請到全額獎學金。按Leo當時的條件，這無異于天方夜譚，我有股反對的沖動。但轉念一想，兒子突發如此奇想，應該事出有因，姑且聽聽他的具體方案也無妨。母子二人相對而坐，Leo娓娓道來。兩個多小時后，我心悅誠服，慨然應允道：“既然兒子不畏難、不怕苦，為娘我自當鼎力相助。大不了，陪你回爐讀高四。”

作為單親母親，我特別希望兒子的人生之路按部就班，少一些變數，不要太辛苦。但是，可預見未來的安排雖然令我踏實，卻無法實現孩子的自我價值，不是他想要的。所以，對于兒子的人生規劃，我不會橫加干涉。當然，我們母子二人依舊保持建設性的交流，我仍會提建議，但絕不強加于他。我了解兒子，也相信他的判斷力和責任心，他會為自己的人生負責。Leo從耶魯畢業后，做投行分析師、合作開發旅游項目、考入哈佛商學院并以優異的成績畢業、開公眾號、寫微博、出書、辦線上講堂、參與文化項目投資等，多頭并進，不亦樂乎，滿滿的成就感。

信任具有神奇的力量，會在孩子身上滋養出自信心、好奇心、思考力和創造力，賦予他探索和試錯的勇氣，給他認識自我、了解社會和不斷成長的空間。

教育家陶行知先生說：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”深以為然。

五、培養孩子自我反思的習慣

馬云曾在一次演講中說，真正成功的人士有個特點，無論時局如何艱困，經營變數如何大，他們都習慣性地先從自身找不足，尋找改善的可能性和突圍的辦法。這便是自我反思的能力。一個人事業的成功和生活的幸福，相當程度上取決于這種能力。

與之相反，一遇問題就歸咎于客觀環境或遷怒于他人、找理由自我開脫或自我安慰，這是反思能力缺失的表現。不能自我反省的人，幾乎無法處理好情感關系、工作關系和人際關系；更容易故步自封，缺乏進步的內在驅動力。相信沒有家長忍心看著自己的孩子因為缺乏自我反思、反省的能力而在生活和事業中屢屢受挫、阻力重重。那么，家長就需要做好示范，和孩子一起學會反思，養成自我反省的習慣。

建議和孩子做一些自我反思練習，方式一定要輕松、自然。絕對不要搞得緊張嚴肅，像自我批評的檢討會。Leo小時候，我就有意識地和他做一些反思練習。我們母子非常喜歡聊天，總有說不完的話，這為我們的反思練習創造了便利條件。我會主動說起自己的一些困惑，不著痕跡地將聊天切換到自我反思模式。有一次我記得特別清楚。我們母子倆晚飯后邊散步邊聊天，走著走著就到了湖邊，在石凳上坐下來。我對他說：“媽媽今天因為某個工作上的安排，跟Y阿姨產生了分歧，我對著人家大吼大叫的。唉，我太沖動，說話不好聽，很可能傷到了她。”小Leo聽罷事情的來龍去脈，竟然條分縷析地指出我的錯誤，還特意強調說：“媽媽以后不能這樣說話不經過大腦了呀。明天去跟Y阿姨道個歉，你們就和好啦。”過了會兒，他歪著腦袋，小大人似的說，“唉，人無完人。誰能無過？比方說我自己吧。和思懿約好星期六早晨八點半在學校門口會合，然后一起去中山路的新華書店。可我太困了，都八點了，還在被窩里呢。害得人家白等了一個多小時，書店也沒逛成。全是我的錯。以后我要說話算數。一言既出，駟馬難追。”多年來，我們一直堅持這種自我反思式的交流，反思內容涉及課堂聽講、作業質量、考試總結、人際交往，甚至還有小Leo熱衷的捉螞蚱、捕知了的技巧。反思練習絲毫不刻板，而是妙趣橫生，我們從中受益良多。歸納起來，最突出的益處有：

從孩子的角度評估：

1．逐漸地由“他律”過渡到自律，且過程不突兀。

2．越來越喜歡思考和觀察。

3．對尋找問題的最佳解決辦法和如何既快又好地做完事情興趣濃厚。

4．自信心不斷增強。

5．遇到挫折，不容易情緒化。

從親子關系角度衡量：

1．反思式的交流也是我們母子交心的互動，更加信賴彼此。

2．母子間從未出現過解不開的矛盾。

3．有效地規避孩子出現叛逆行為。

養成自我反思、自我反省的思維習慣是一個漫長的過程，需要家長的重視，并在日常生活里用心地點撥和引導。這個好習慣一旦形成，孩子將終身受益。

六、細微處看教養

家長們前所未有地重視孩子的素質培養，創造一切可能的條件，讓孩子參加各種培訓班，恨不能十八般才藝都學會。這本無可厚非，成績好、能歌善舞的確是個人素質的重要組成部分。只不過，僅有這些是不夠的。一個教養不足的孩子，縱使才藝傍身，也不能算作一個素質全面的人。

畫家陳丹青說：“所謂教養，所謂禮貌，全看小事情。”十分贊同這個觀點。我常乘高鐵往來于外地和北京之間。每次旅程，車廂里都會上演孩子哭鬧、大人吼叫的戲碼，還夾雜著嗑瓜子的脆響、打撲克的起哄聲和手機的來電鈴聲。我忍不住地想，要到何時，我們的素質教育才能延伸到這些小事情上？人人都能習慣成自然地在公共場所顧及別人的感受？

現實不完美，我們尚需努力！就從我們自身做起，從孩子們做起吧。對孩子的素質教育也不能忽略了從小處著手。教導孩子，無論有沒有監督，都不能隨地吐痰，不能亂丟紙屑、果皮等垃圾；坐火車、乘飛機、在公共場所，都不可以大聲喧嘩；提醒孩子，要對滿頭大汗給自己送外賣的快遞小哥，發自內心地說聲謝謝；看見身體有缺陷的人，不要用異樣的眼光盯著他看，要像遇見健全人一樣，禮貌地對待他；飯桌上，不能把筷子或勺子伸進菜盤亂挑揀，吃飯不要吧唧吧唧地發出噪聲。細微之處見真章，切莫忽略孩子在這些小事上的表現。不少家長擔心，自家孩子溫良恭儉讓，會吃虧。我個人的看法是，雖然世道人心復雜，但社會的運行和發展離不開正道和規矩。良好的修為，只會給孩子帶來更多的機會，使其受益遠多過吃虧。

七、從小培養閱讀興趣

培養孩子的閱讀興趣和閱讀習慣，非常重要，其重要性怎么強調都不為過。因為：

1．閱讀可以培養孩子的專注力、理解力和學習興趣，對日后的在校學習大有好處。若要孩子學業順利，從小養成閱讀習慣這一環必不可少。

2．讀書可增長知識和見識，傳遞給孩子愛和共情的能力。

3．孩子可從書中找尋情感慰藉，負面情緒和不良心理狀態得以調整，有利于養成健全的人格。

4．從小就愛讀書的人，看待人、事、物比較達觀，遇到挫折或打擊，較為理性和客觀，不易走極端或出現過激行為。

回想當年我初為母親時，對于育兒理論所知甚少，但直覺告訴我，必須盡早地讓小Leo喜歡上閱讀。Leo出生后的第十一天，我便開始給他讀童謠、唱兒歌，躺在搖籃里的小Leo聽到我的吟唱，總會舞動四肢，似是在歡快地應和。逐漸地，我開始給他朗讀童話和神話故事，再后來讀簡寫版的名著。不管多么忙和累，睡前故事從未間斷，雷打不動。青少年版的《西游記》《水滸傳》和《三國演義》就讀了三四遍之多。母子二人，一個聽得入迷，渾然忘；一個聲情并茂，戲精上身。Leo對某些故事或章節特別癡迷，總纏著我讀了又讀。對于這些內容，我在重復讀時，故意讀錯或漏讀，觀察Leo是否發現并且糾正。絕大多數情況下，小Leo都能立刻發現問題并得意地糾正或補充。有時，我會鼓勵他給我講一遍聽過的故事，以此鍛煉他的記憶力和口頭表達能力。我還會和小Leo想象不一樣的故事結局，或者故事只講一半，啟發他接續后面的內容，借此鍛煉他的邏輯思維能力和想象力。有時候Leo腦洞大開，胡編亂造，逗得我笑出眼淚來。隨著他識字的增多，我們開始共讀一本書，分享讀后感。猶記當年我們母子二人為了爭讀《哈利·波特》，那叫一個“斗智斗勇”啊。現在想起仍然忍俊不禁。

在每日不輟的、非常歡悅的親子共讀中，小Leo對閱讀產生了濃厚的興趣。他開始自己閱讀各種繪本：彩圖版的少兒百科全書和兒童期刊，進入小學后，除了輕松讀完老師布置的課外讀物，他還讀了很多題材各異的書，周末和假期會約上同學一起泡書店。我也喜歡給他買書，并且規定，買回家的書不能躺在書架上當擺設，必須看到眼睛里，存入大腦中。

我發現和Leo一樣喜歡閱讀的幾個孩子，有一個共同點，這就是：坐得住，專注力強，領悟力和記憶力都很好，寫作業效率高。Leo從幼兒園到小學，幾乎沒什么過渡期，順理成章地適應了課堂節奏，學業毫無壓力，成績一直領跑。這無疑與他從小養成的閱讀習慣有很大關系。

兒童智能的發展存在不同的敏感期或關鍵期。從兩歲到六歲，相繼出現語言、書寫和閱讀敏感期，在敏感期內學習相應技能較為容易，錯過則易出現學習困難。語言、書寫和閱讀是相互關聯、相輔相成的，所以，培養孩子的閱讀興趣一定要趁早，不要認為孩子太小什么也不懂而錯過最佳啟蒙期。不僅要盡早，而且要持之以恒，直到孩子養成閱讀習慣且著迷于閱讀。

對閱讀的熱愛，是父母送給孩子最好的人生禮物。

八、其他感悟

1．“恩威并施”

非常認同長期研究青少年心理問題的李玫瑾教授的觀點：愛子女的正確方式應該是恩威并施。“恩”，父母有恩于孩子，給他慈愛、照顧和陪伴，與他進行情感交流，使其感到溫暖和安全，長大后遇到挫折，這份恩情，便是他戰勝困難的力量源泉。“威”，則是對孩子加以必要的管束，使其懂得行為處事的規矩和邊界，明是非、辨好壞。無底線的寵溺或簡單粗暴的管教都是不負責任的做法。

孩子三到六歲，發現壞習慣，必須加以制止，要堅定地說不。即便孩子因得不到滿足而撒潑打滾兒鬧翻天，也不要妥協。事后可以跟孩子談一談，用他能聽懂和容易接受的方式，曉之以理。

2．適當地讓孩子吃苦

幾乎每天清晨，我都看見小區里有個小學生模樣的男孩呼哧呼哧地跑步鍛煉，經常由爸爸陪跑，偶爾媽媽也會上陣。跟孩子的媽媽聊天時了解到，男孩從小一直由奶奶爺爺帶，上小學時才回到父母身邊。他們發現，兒子嬌氣、脆弱，愛吃懶動，吃不得丁點兒苦。于是，夫妻倆下決心改善孩子的身心狀態，并為此制訂了計劃。堅持跑步就是計劃中的一項，旨在磨煉孩子的毅力和吃苦耐勞的韌性。最令我感佩的是，他們并非一味地指手畫腳，而是和孩子一起鍛煉，分享自律和堅持的成就感。孩子的媽媽高興地說：“剛開始時，叫孩子起床，別提有多難。現在，兒子經常催促我們起床，嚷著要出去鍛煉。兒子在學校也越來越積極主動，很有參與意識。”

適當地讓孩子吃些苦，經歷必要的鍛煉，磨煉心性與斗志，他們成人后，才能有勇氣和毅力獨立應對人生的無常，為自己創造幸福的未來。

3．多贊努力，少夸聰明和漂亮

我們都遇到過非常聰明卻不好相處的人吧。他們大多生活不如意，過分地在意別人的評價，愛聽好話，不接受批評，還喜歡跟人掰扯，爭高低論對錯。

我生活和工作中也出現過幾位這樣的人。平心而論，他們都是善良正派的人，但跟他們共事或相處，總是不那么舒服。后來我發現，他們從小到大，都是聰明出色的學生、父母的驕傲、同學羨慕的榜樣，聽到的皆是贊揚之聲、溢美之詞。這導致他們自我認知出現了誤差，不同程度地自負和自戀。

但是，山外有山，人外有人，進入職場，步入社會以后，他們的優越感遭遇挑戰，許多事遠非預想的那么信手拈來，因而彷徨失落，怨天怨地，常有懷才不遇之慨嘆。

少夸孩子聰明和漂亮，這兩樣特質來自父母的好基因，不應成為孩子自信的唯一理由和夸耀的資本。多稱贊孩子的努力。他通過努力所取得的進步，無論多么微小，都值得鼓勵和表揚。要在孩子心里根植勤奮和努力的意義，這將使他受益終身。

Leo也是優等生，學業和工作都比較出色，贏得了不少贊譽。但是，我常對他說“兒子，我要做你人生中那個不一樣的聲音”，因為我希望能通過理性和建設性的提醒，讓兒子保持客觀的自我認知，不會因別人的褒貶而迷失人生的方向。

令我欣慰的是，Leo是個非常努力的人。

4．培養孩子的逆商

人生有時非常艱難。五十歲之前，我經歷過幾次磨難，若不是身居母親的崗位，我可能早已繳械投降。

遇到不順和災逆時，我都盡量克制，不在孩子面前流露哀傷和絕望的情緒，以免影響他的正常生活和學習。后來，兒子年歲漸長，能覺察到我的異樣，變得憂心忡忡。與其繼續粉飾太平，使事情復雜化，不如簡略地告知他真實情況。但我一定會跟兒子說明幾點：

1）人生無常，不是自己做到最好，就萬事大吉，諸事順遂。

2）遭遇變故和打擊，我會慌亂、難過和憤怒，會關起門來哭。

3）必須宣泄，否則會壓抑成疾。但是我只給自己三天時間任性。三天后，必須強迫自己平復情緒，想辦法突破困局。

4）不把親朋好友當作自己的情緒垃圾桶，但可請他們出謀劃策，尋找解決方案。

5）找到解決辦法，我就不再慌張失措，也不會對既成的損失耿耿于懷。

6）事過天晴，放下過去，不再糾結，一門心思朝前走。

7）你管理好自己的事，就是對媽媽最大的支持。

我說到，就會做到，因為我是母親，不僅扛打，而且能打。怨天尤人，以淚洗面？那絕對不是Leo的媽媽。我要以行動讓兒子懂得，什么是“遇事不怕、面對、解決和放下”。后來才得知，我希望兒子擁有的遇挫更強的勇氣和韌性、解決問題和超越困難的能力，叫作“逆商”。

我認為，培養孩子的“逆商”十分必要，但需講求方式方法。要根據孩子的年齡、性情、承受能力、親子間的互動方式等因素，酌情引導，不可操之過急，也不要因噎廢食。

最后，引述一段美國心理學家約翰·華生的觀點：“人類的行為是后天習得的，環境決定了一個人的行為模式，無論是正常的行為還是病態的行為，都是經過學習而獲得的，也可通過學習而更改、增加或消除。盡管每個孩子天生帶有鮮明的遺傳特色，但出生以后的生長環境卻仿佛染料一般，使他們的人格、性格、人品和心態呈現不同的色彩，或亮麗，或黯沉。父母好比雕塑家，孩子擁有怎樣的身心狀態，要看父母如何塑造和打磨。”

感謝您耐心地讀到這里。希望我的分享能起到拋磚引玉的作用。