又到“清明節(jié)”假期。小開心，可以休息啦！
小時(shí)候的清明節(jié)是場盛大的春游，是轟轟烈烈的走去烈士陵園的隊(duì)伍，是陵園里新鮮挖出來的蝸牛，是小伙伴們坐在一起分享的零食。時(shí)間，過著過著就沒有了。懷念，成了時(shí)不時(shí)的疲憊生活里的慰藉。童年，最終成了過去的回憶現(xiàn)在的幻想。記得今天有個(gè)小朋友在課堂上很開心的說“明天是我生日”，然后全班哄堂大笑，有人說“你怎么清明節(jié)過生日啊”。。。還好，還有這樣的單純?cè)谖业纳磉叀?/p>
以前，“清明節(jié)”是不放假的，這一天的意義，就在于可以不上課出去集體活動(dòng)一天，不是公園就是陵園。肅穆的儀式，莊嚴(yán)的花圈，卻從未想過自己要祭奠的是什么。默默的站好，靜靜的默哀，然后繞著紀(jì)念碑走一圈，走進(jìn)樹林草地里，開始到處尋找雨后的蝸牛。午飯，通常都是自己帶的零食，大家分著吃，解解饞罷了。離開的時(shí)候，包里總是有一個(gè)裝著蝸牛的小瓶子。一直搞不懂，為什么非要去烈士陵園挖蝸牛，又為什么挖的是蝸牛而不是蚯蚓。那么臟兮兮的丑陋生物，卻不知是如何吸引了我。以至于，每年的掃墓就一定要挖了蝸牛才算圓滿。以至于，那小小的無骨生物，成了我童年記憶里最粘稠的柔軟。這短暫的快樂記憶，隨著成長，逐漸離我遠(yuǎn)去。每每想起，甚覺溫暖。
現(xiàn)在的清明，是我最不愿意去面對(duì)的日子。離世的家人，是否真的在天上看著我們?nèi)諒?fù)一日的有限循環(huán)。越長大越孤單，思念便無處安放。我的二媽，那樣賢淑的女子，卻抵不過病魔的召喚。在我們并不密切的關(guān)系里，對(duì)她的印象，是過年餐桌上那酸酸辣辣的涼拌菜，是那熱氣騰騰的豬肉白菜包子，更是她的溫言柔語。她的葬禮，也是我第一次參加的葬禮。生命中失去的第一位家人。看到弟弟攔住她的遺體跪下磕頭淚流不止時(shí)，我突然意識(shí)到，就這樣沒了一個(gè)人，好殘酷。
2015年6月底，我最愛的外婆，離開了。我的悲傷，痛徹心扉。從小在她的呵護(hù)中長大，從來都沒有想過她會(huì)離開我的世界。就在那樣的一天，接到媽媽的電話，說外婆沒了。第二次參加的葬禮，我?guī)缀趿鞅M了眼淚。看著工作人員為她的遺體化妝，看著靜靜躺在棺材里那個(gè)被病魔折磨的渾身浮腫的老人，我在想，能不能不要離開我，你陪伴了我三十多年，能不能，也讓我，再拉長你生命的長度？！葬禮時(shí)，媽媽大呼一聲差點(diǎn)暈過去。我的眼淚止不住的淌下來。外婆，對(duì)不起，是我不懂事，不懂得生命原來如此有限。
妹妹走的很突然，也是家里人最不愿提及的。心理疾病，奪去了一個(gè)年輕鮮活的生命。我常在夜里懺悔，如果我能多關(guān)心她一些，也許悲劇便不會(huì)發(fā)生。她那么小的身體，躺在棺材里，身上撒著花瓣，面容安靜。這個(gè)世界終究還是沒有讓她喜歡和留戀上，放棄，離開，或許她是愿意的吧。在她的墓前，我的眼淚從墨鏡后面流下來，心里痛的令人窒息，狠狠罵著自己。生命里的“如果”也許會(huì)發(fā)生在另一個(gè)時(shí)空里，卻永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)在血淋淋的現(xiàn)實(shí)中。
今年三月，奶奶突然病逝。葬禮是我們坐了火車趕去參加的。整個(gè)過程，我作為長子長孫女，腰系麻布，手捧奶奶的遺像，跟在爸爸的后面，完成了一個(gè)較為復(fù)雜的儀式。和奶奶的感情并不親近。記憶里，奶奶總是對(duì)我很客氣，操著我聽不懂的湖南口音和我講話，我也總是哼哼哈哈的應(yīng)付過去。因?yàn)檎娴穆牪欢谥v什么啊。奶奶做的胡蘿卜炒肉很好吃，應(yīng)該說，是她做的最好的菜了吧。小時(shí)候，記得在外婆回老家的那段時(shí)間，我就是被媽媽送到奶奶家，白天和奶奶去工廠撿木頭，晚上吃著那胡蘿卜炒肉，度過了一個(gè)又一個(gè)想念外婆的日子。因此，和奶奶的感情，真的不深。但葬禮上，我卻是孫子輩里哭的最厲害的那個(gè)。
什么時(shí)候開始，我不再害怕看到親人的遺體，甚至可以自我開解減少悲傷。失去，是最優(yōu)秀的“老師”，它教給我們的，是陰陽相隔的無奈，是無法回頭的歲月，是心中千萬種的悔恨。
清明，緬懷的都已經(jīng)逝去，要我拿什么來祭奠你，我的清明？！
