?我只是單純的想結束二十四年的單身，然后就答應了他的追求。
? ? 前提，我不愛他。
? ? 那間很高很大的房間里，有個很大的沙發，我和阿姨坐了上去。我頭發散開著，自己甚至還能聞到洗發水的味道。我眼前的茶幾上放著四杯水，是陶瓷杯，上面還有青花。很是淡雅。我努力想看清對面的男的，可是怎么看都是模糊，但是當他一抬頭我還是感覺到他在看我，于是我低下頭，裝作害羞的樣子。老天知道，我真的忘帶眼鏡了。
? ?走的時候，只聽見那個阿姨說，以后你們慢慢認識，然后就帶我鉆進了外面巷子里爸爸的車里。后來他說你那時候很可愛。我不知道我可不可愛，我只知道，我一直沒記住你的樣子，真的很對不起。
? ? 我剛畢業，該早早踏入攢積蓄的道路，于是我除了一份正常工作還做了份兼職。在一個助教學校里做老師，每天兩個小時，給小學生補習，說簡單也簡單，說很難真的很難。更何況，我帶的學生年級段也不同，十幾個孩子，從三年級到六年級不等，作業更是多少不齊難度各異。那時的辛苦，都被他貼心的照顧和關心給擠掉了。
? ? 假如有那么一個男生，不管嚴寒酷暑都準點去接你下班，而且彼此距離并不是很近，你會感動嗎？排除老是被占便宜外，我還是有的。可我那時候真的愛不上他，即使他親吻我。他好像很喜歡跟我接吻，但我那時真的不會，每次他都帶著我吻我，我感覺很被動，我是個內心很強大的女生，于是多次試驗后我變的主動了點，當然由于沒經驗還是會嘲笑。
? 我們認識大概一年，這一年里他把我寵到天上，我也感覺他一直把我捧在手心里，知道他說想見見我家人，我才意識到，我們真的在談戀愛。然后心里開始有點懼怕，我也很驚訝我的想法，我竟然害怕跟他走一生。害怕我竟然跟一開始一樣不確定自己喜不喜歡他。那我跟他在一起的這一年算什么，當水蛭，吸附在他身上，貪戀他的好？難道我內心是個壞姑娘？我開始自責，然后有一天他帶我和他的朋友去服裝店買衣服，說要見未來的老丈人。我竟然別扭的跟著去了，我不知道他當時看沒看出來我的異樣，我希望沒有。買完衣服后，他很開心。印象里，從認識他以來，他就一直對我笑，那傻傻的有點賴皮的樣子，到現在還在我的大腦某些個細胞壁上。
? 直到有一天他送我回家，我坐在他的后車座上，他開始跟我談論買房子的事情。我真的慌了。那房子不屬于我，有個聲音告訴我。他喊了我好多聲，我回過神后，竟然不受控制的說了句，我們分手吧。我實在沒辦法愛上你。沒多久，他哭了，哭的很傷心。我感覺自己像個女巫，給自己的玩偶施了魔法，讓他呼的一下消失了。而我的心里真的有什么東西呼的一下消失了。我知道他從那天晚上起就再也不是我的了。因為他說過，只要我提出分手他就不會挽留我。
? 晚上回去后，我并沒有把聯系方式切斷。我們試著做朋友，雖然我知道他很痛苦。可我真的想彌補他。過去大概一個多月的樣子，我看到他的空間上有張圖片，那是我熟悉的笑臉，可他的懷里也有另一張陌生女孩的樣子，是個漂亮的女孩。瞬間，我有種窒息的感覺。于是我把他的聯系方式在幾分鐘內全刪了，包括我們的聊天記錄。當我打開相冊想翻找我們的時候，卻發現竟然一張也沒有。笑了笑，都忘了，我不讓他拍來著。
? 既然他已經找到幸福，我何必去后悔。我這樣勸慰自己。其實，我不喜歡他的。我不斷告訴自己……
? ? ?那段日子已經過去又一個一年多了，我至今沒學會攢錢，我開著老爸給買的車到處晃，而且成了一名小驢友。我時常會想起他，過馬路的時候，開車的時候，喝可樂的時候，包括寫日志的時候，他看過我每一條說說，每一篇日志，可那又怎樣？我想，我還是沒一場真正的戀愛。他，真的成了我生命里的過客。
