? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "希望最后
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?你嫁給了愛情
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?而不是嫁給了合適
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 希望最后
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的愛情是兩情相悅
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?而不是合適的湊合"
冬日暖陽，仿佛歲月靜好，一切似乎都回到了四年前那個同樣陽光燦爛的午后，同樣糾結的我，同樣試圖挽回一切的你。
我不知道如果四年前的自己在說出：“我不喜歡你了，我對你的感覺發生了變化。”這句話之后，你能靜下心來好好聆聽我內心的聲音，好好總結相識以來的點點滴滴，我們會不會走到今天這一步。
四年前26歲的自己，從小扮演乖乖女的角色，對父母言聽計從，唯一的一次所謂的叛逆是逃課到教學樓后的山坡上獨坐了一節課。記得那天天上下著毛毛雨，我拿一張白紙坐在曾經野炊燒過大鍋的地方，手中攢著一根樹枝，在地上胡亂扒拉著，甚至于在當時內心還是惶恐不安的，害怕一向溫順的自己做出如此“出格” 的事情，會造成什么樣嚴重的后果，僅僅45分鐘后便乖乖的回到家，給媽媽的手上遞出一封信，滿臉通紅的把自己關在了房門后。
便是這樣的自己，26年的生活都在一條預先鋪設好的平穩的軌道中向前延伸。初中高中，我是別人口中老師的孩子，高考成績不佳，父母奔波了一周的時間找關系讓我進了一所如今一本墊底的大學，大學四年默默無聞，專業學習得過且過，為了排遣寂寞也嘗試過幾段短命的戀愛，卻從沒有遇到心動的瞬間，本科畢業規規矩矩地考了一所一本的研究生，根本目的就是為了混個文憑好就業，期間，一邊上課一邊在體校代課，社交娛樂甚少，不愛打扮，一年下來，銀行卡里的存款居然上了萬，看到數字的時候連我自己都大吃一驚。拿到碩士文憑，卻害怕在求職場上磕磕碰碰，所以也沒有因此得到好工作的敲門磚，作為獨女也不想離父母太遠，轉而就隨大流考了公務員，回到了生我養我的家鄉。回望這一路，發現我的人生是如此的簡單明了，就像設計好的程序，到了哪個階段就會跳出某個結果，都不用去想，不用去猜。
26歲，在我們這個小城鎮屬于必須談婚論劍的尷尬年紀，經人介紹，認識了你，在此之前，我已經相親過5個，每次都是談到實際問題時我就放棄了，say goodbye 了，我不明白為什么在這個問題上大人們總是這樣急切想要得到一個結果，我內心恐懼結婚，我感覺自己還沒有做好準備，但是父母急切的眼神告訴我，我必須盡快馬上把事情定下來，只有這樣我才是沒有辜負他們，才是一個孝順的孩子。我要反抗下去嗎，父母的安排會帶給我幸福嗎，我等下去會找到真正的幸福嗎，我來到這個世界到底是為自己活著還是為別人而活。漸漸的，我妥協了，因為我知道我生來就擁有一個循規蹈矩、按部就班的生活，如果我能反抗，我愿意爭取，那么從20年前一切都不應該是這個樣子，接受這樣的生活，因為它能成全大多數。
其實第一眼見你的人并不是我，在我假裝陪媽媽見朋友時瞥見坐在椅子上的你之前，我媽已經提前打探過，并且對你印象不錯，我才答應和她一起過去。當天晚上，你發語言給我，說你一見鐘情，當時我的想法很膚淺，很幼稚，因為你滿足了我對男生外貌，尤其是身高的要求，話語不多，大體滿意，那就這樣吧，我也累了，不想再對下一個人重復同樣的開場白以及對彼此360度全方位立體式的說明。接下來，和所有戀愛的情節一樣，買好早餐，在樓下等待，上下班接送，看電影，吃飯，壓馬路，散步，牽手，接吻，短短三個月，訂婚，看日子，送日子。
時間又回到四年前的那個陽光燦爛的午后，你送我考試，開考前，我情緒很不好，因為有話在心中壓了很久很久，突然很想要爆發，試圖通過陽光的溫度將話語中的冷酷融化些許，我把你叫到操場陽光照射的半邊，一邊走一邊對你說：“我好像不喜歡你了，我對你的感覺發生了變化。”你愣住了，笑著停下了腳步，我繼續向前走著，因為不敢停下，不敢直視你的眼睛。又低著頭重復了一遍，你仍是笑呵呵的，輕描淡寫地說：”你是心情不好，對我有什么意見我馬上改正，別自己生悶氣。”我說：“是真的，我這幾天一只在想這個問題，也一直想跟你說。”“哎呀，你別瞎想了，夫妻之間哪有沒有矛盾的，況且我們還在磨合期，有點情緒正常的，都要結婚了，你可別反悔哦。“你此時的笑容居然還和陽光一樣燦爛，弄得我不明所以，想說的話全部噎在了喉嚨里。在你的催促之下，我無奈地進了考場，恍恍惚惚，都不知在考卷上寫了些什么。至此，就像沒發生過這件事一樣，我們如期舉行了婚禮。
時至今日，我們有了兒子，也到了上學的年齡，這期間時有爭吵，跟婆婆，跟你，大抵是因為我們倆性格方面有些東西始終不能很好的融合，看問題的角度，思考事情的方式，價值取向在某些地方有不少差異。結婚四年來，日子過得不能算太差，也有開心快樂的時光，但也不能算得上好，始終還是缺乏心與心的溝通與了解，你與我，孩子，兩個家庭，都存在不少問題，這些都化作一個個的小摩擦，一點點磨掉我們的耐性和熱情。我思慮再三，決意離婚，你也寫好了協議書，如今，你又不同意，想到孩子我心里最柔軟的那塊地方總是隱隱作痛，也很糾結，作為一場沒有感情為基礎的婚姻，從一開始就烏云密布、處處是雷，其實一切早該結束在那個午后，如今留下二子的牽絆，是我咎由自取，我該怎么辦，我能怎么辦，離或不離仿佛都理由十足。
