12年是我的轉(zhuǎn)折點，我覺得比高考還轉(zhuǎn)折，高考如果我連個專科也考不上，大不了我上個民辦大學。可是，12年的專升本只有一次，好吧，我考砸了，我所有的關(guān)于以后的幻想都滅了，什么考研，留學，搞定男神，呸！
以一個失敗者的身份，我又回到了這個四線小城。隨便找了一份文員的工作，開始渾渾噩噩，那時的內(nèi)心每天都浮躁的要命，想過自殺，想著這不是我要的生活。晚上下班回家后躲在被子里哭，哭沒有考上本科，哭我的初戀對象去了深圳，哭他又打來了電話，一遍一遍響足60秒，而我也不知道哪來的邪勁兒，眼睜睜看著電話打爆也不接，我想是我的自卑，自卑我的大專配不上他的985，自卑我沒有工作而他已經(jīng)拿到了名企的offer…
14年我結(jié)婚時給他打電話，我說曾經(jīng)覺得不能原諒的也已經(jīng)原諒了…他苦笑說：相信你一定會打理好自己的生活的。很久以后想起來，還是他的臉，還是校園里青澀的模樣，夢里醒來還是想他…那會兒他還打趣說，等你有孩子了，認我當干爹，我說好呀。我說那等你有孩子了我認我當干媽呀，他說，再說吧。
15年10月份，經(jīng)歷了一夜的折磨，我當了媽媽，我沒有單獨通知他，覺得那是一種太奇怪的行為，我給我娃找我的初戀當干爹？我給孩子找干爹？還是我的初戀？我孩子不缺爹呀…當然，你也沒有問我這事，就這樣我們沒再有過聯(lián)系…
現(xiàn)在2017年，我有時還會去你的空間看看，我當時用你QQ改的狀態(tài)還在，看看你12年傳的在深圳的照片，從你的眼神里，我看到你并不快樂，那種憂郁的，空洞的眼神。我開始責備自己，為什么當時不接你的電話，你也不過是一個剛畢業(yè)的大學生，也許你吃不慣那里的飯，也許你今天被上司訓話了，也許你當時遇到了什么困難，需要我的幫助，只想給我打個電話，而我卻狠狠的拒絕著你。很久以后，我想，你也許也是恨我的吧，恨我狠心，恨我結(jié)婚。
從來也沒有忘記5年前的那個就要分開的下午。在你的宿舍，放的是張惠妹壓抑傷感的歌曲，我從背后緊緊的抱著你，我當時心里難受極了，心想這也許是最后一次擁抱，這也許是最后一次見面…在火車站我哭成了淚人，你也很難過，換座位到月臺這邊和我四目相對紅了眼…
有人說，緣分盡了就不會再遇到，我不知道我們的緣分是不是盡了…年華尚好呀
