那些痕跡,是青春可以尋覓的曾經——送給畢業

最后一篇日志,送給畢業。
今天的配樂是——傷心的愛。
我大四了,今年畢業,現在是六月份,天氣很悶,很熱,我出了滿身的汗,在熙攘的人群中擁擠。我是在明媚的早晨踏上了一條我曾無數次寄予夢想的道路,我在高鐵上,又一次,動身去北京。陽光不是那么刺眼,或者,天是陰沉的,有云。我記得前幾次,前幾次只身一人去北京的時候,那樣的日子里,陽光似乎很明媚,滿滿的像春天里的小花,淡紫色,奧,這只是我的想象。
北京西,人流永遠是如此的龐大,似乎這里涌動的不是人群,而是,一種匆忙,一種對于生存的渴望。而這一幕,我畢竟不是第一次看到。我找到了地鐵,看到了熟悉的九號線,我踩著玲玲的聲響擠上了遠行的車。現在不是高峰期,我還只是擁有,嗯,一個站著的地方。當我再一次看到刺眼的陽光的時候,生命的時鐘已然向前滾動了一個小時,我看著面前稍稍空了一些的街道,有些茫然,我不認識這里,我站在,柳芳站的出口。不知道又是什么時候,我看到中介大哥的小電動車,看著這黑色的小機器載著我駛向一個我完全陌生的地方。我不會被騙。嗯,我只是這么想想。其實當我站在柳芳站出口的時候,我已經明白,這里,我舉目無親。他領著我看房,一個小區到另一個小區,一個一個,從六樓到十八層,有電梯,也得爬樓,他不會騙我的,騙次人這么累,何苦呢。
后來,我看到了房間,看到了剛剛粉刷完畢的墻,白白的,似乎是在慶祝某一種新生的到來。那里還掛著兩個廉價的閃著不知名光芒的項鏈,或許,是上一個主人留在這里的記憶吧。我站在一個狹小的陽臺上,推開窗戶,看到外面那么廣闊的世界,有高樓,很亮,造型很美。這時的我,應該就是一只小鳥,似乎渴望著某種飛翔,也在疑惑這些鋼筋水泥的奇怪。我說我看上了這間房,我問,多少錢。他告訴我價格還可以商量,他說現在的房子多么多么的搶手,他說這里的環境多么多么的好,他說這里周邊的東西多么多么的全,他還指給我看我公司所在的大樓,他告訴我這里多么多么的便利,他說,這價格,很合適。一間小屋,一個很小的陽臺,我需要付出2000人民幣,嗯,一個月。我忘記了,這里,是北京。我想到了我現在的薪水,想到了扣完五險一金我能拿到的錢。嗯,我不能再任性的花錢,哦,不,是任性的吃飯,這里是北京,我告訴自己,這里是北京。
他載著我去取錢,還是我熟悉的建行,我幾乎是顫抖著取了三次錢。一次,就是2500。對了,中間我還去中信銀行辦了一張新的銀行卡,卡是金色的,很高檔,可是突然之間,我卻有些不習慣,還有,銀行里等待時坐著的位子,都是皮的,很舒服的沙發。我從建行取了錢,嗯,取了那么多,沒在兜里捂熱乎,對,交給了他。后來我拿到了一把鑰匙,還有一份沉甸甸的合同。

我終究還是踏上了回保定的高鐵,手里,有一份淡藍色封皮的合同。如果是以前,我或許會說,這是夢想的起步,是號角,是振奮人心的鼓聲。可是現在,我的手里,只是一份合同。
我好像,想到了那幾年,那些我被稱作孩子的幾年,那些我曾在意并且珍惜的幾年。
那年我大一,我還是在食堂吃飯,一餐,也是5元。我記得那個時候我最喜歡北院食堂一樓里那四個大大的空調,可現在,似乎早已忘記,那層樓,還有什么飯。那個時候,我還倔強的和我的團長說,我到底哪里不好,我輸在了哪里。我似乎還和我的部長堅持,這個活動應該怎樣怎樣。嗯,還和喜歡我的隊長說,總有一天我要把辯論隊建設的很好!嗯,那個時候的我,還會驕傲的告訴別人,我打辯論,我是主持朗誦團的,我是文藝部的,我是校學生會的。嗯,對,那個時候我們都會談起我們心中的那些牛人,那些我們心目中了不起的學長,那些美得讓人欣羨的學姐女神。我也會偷偷的問自己,有一天,我會不會,能不能,也像他們一樣。那一年,我參加比賽,我想拿第一,嗯,我只要第一,我享受那種浮華,享受那種快感,也享受,聚光燈的絢爛。那一年,我有了女朋友,很多時候,都是她陪著我。
那年我大二,似乎不知不覺,我成為了一個想象當中的牛人,嗯,我和他們四個一起,在主持朗誦團,我們練習,我們教課,我們演出。學校里有很多關于我們的話題,也有很多關于我們的記憶。我們是大腕,好像是的。我覺得自己好像挺出名了吧,好像是的吧。有人夸我聲音好聽,有人說我主持很棒,也有人告訴我,我有了崇拜者。那一年,我自己去帶辯論隊,從最開始的11個人,到最后的八個人,再到后來皇上的加入,我突然發現,辯論這個東西漸漸的在我的生命中根植了下去。我被請去當評委,當嘉賓,我開始在各個舞臺活躍,我又在演講比賽上拿了一次獎,一等,駐保。那一年,我創業了,整了一個過家家日租屋,也就是這個東東,讓我和創業兩個字,分不開了,也正是這一次,讓那么幾個人,真正的走進了我的生活,我感謝他們,感謝他們最初的幫助。那一年,太多的故事,似乎,這一年,就是我大學里,最精彩,最好看的一段時光了。我不想去回憶,我只是淡淡的留下這一點點痕跡。大三了,最初的日子里我變成了單身,后來的那一段時間,我竟然又有了新的女友。記得開始的那段時間,是妹妹陪著我,我依舊記得送給她的那個紅色的卡西歐的手表,我很喜歡那塊表,那也是我送過的,最貴重的一份禮物。我很感謝她。記得那個時候,分手的痛苦壓抑了我很久,大二積累的那些浮華的東西,讓我在一種夢幻的感覺里迷失了很久。當我覺得一切要重新開始的時候,我竟然又陷入了另外一場愛情的漩渦。只不過,現在看來,早已,煙消云散。那個時候,我為她起了一個很好聽的名字,詩雨漸濃,可結果,卻是,雨停了,云散了,愛情,消無了。我又一次,陷入了一種極度受傷的沼澤里。很痛,痛到徹骨!還有,那一年,我在張家口,有了屬于自己的店,朋友家休閑娛樂吧。
大四,不想說了。
只是,在大學最后的最后,我終于找到了屬于我的真愛。她說的很多話,都感動了我。
她說:想你是一種健康的憂郁。
她說:謝謝你,為了我們能走下去來的北京。
她說:親愛的,不是我,是為了我們。
她說:我想你。。。
我等了很多年,受過傷,流過淚,這一次,我繼續,守護!
其實,這么多年來,我真的很感謝所有看過我日志的人,有些,有人一掃而過,有時,有人細細品味,但是無論哪種,我都很感謝,感謝每一個看過我文字的人。雖然我知道,我寫的很渣,只是,我想為我的青春,做那么一次記錄,因為我好想記得,我們每一個人的青春,每一個人的生命,都只有一次。
我記錄了很多,很多的痕跡。
那些痕跡,是青春可以尋覓的曾經!
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