很多家長邊說，從小孩子都沒教好，用了很多錯誤的方法，甚至還揍他。然后這孩子走過一段彎路以后，到了30歲又變好了，回歸家庭了，所以還有很多人總結說沒關系，棍棒底下出孝子等等。

為什么會出現這樣的狀況？是因為一個人本身就有自我修復的能力，但不能夠證明你用錯誤的方法是對的。所以，這個人能夠走回來，能夠浪子回頭，這讓我們大家心里邊的石頭落了地，讓我們覺得，就算你做錯一點，你也不用太焦慮，這大家可以先放心。

但是，如果我們能夠早一點學到這些原理，我們可以做一些調整，很有可能就不用走那么一大段彎路，也不用經歷那么糟糕和痛苦的青春期。

投射：你是否把孩子當做替罪羊？

我們自己如何進行自我療愈。為什么在教孩子之前，先要學會怎么調理好自己呢？這里邊有一個非常重要的心理學的要素叫做“投射”，投射是非常常見的一種現象，你自己過去所經歷的感受，你自己過去所經歷的那些痛苦，投射在當下，放在孩子身上，然后產生了很多莫名其妙的行為。

舉個例子，不寫作業的時候叫做母慈子孝，然后一寫作業就雞飛狗跳，這是很多家庭的寫照。很多家長在陪孩子寫作業的時候，發現孩子把一個東西寫錯了，馬上就生氣，就開始大喊大叫。問這些父母，你沖他那樣大喊大叫，對于他能夠把作業寫得好有沒有幫助？他說，那氣得不得了，一股莫名的怒火從背后竄上來。

再舉個例子，假如你學開車，然后你先生坐在旁邊指揮，你先生特別生氣，他對你說：左拐踩剎車，你腦子在哪兒？有沒有看見？你長眼睛出氣的。這樣不停地吼你。請問對于你良好的學會開車有沒有幫助？他說，當然沒有，我們為這事經常吵架，你發現夫妻之間不能一塊兒學開車，一個教一個學，搞不好就離婚。所以，有一個人在你旁邊大喊大叫，根本無助于你能夠學得更好。

那么我們沖一個孩子大喊大叫，為什么就能夠有助于他學會二元一次方程呢？他說，你這么說我覺得也有道理，但是我控制不了，我不知道為什么，我莫名其妙就有一股怒火從背后冒起來。這個世界上只要你覺得有莫名其妙的事，一定是因為你不知道，你沒搞明白。

所以，我特別喜歡卡爾·榮格講過的一句話。卡爾·榮格是20世紀最偉大的三個心理學家之一，他說，當你的潛意識沒有能夠進入你的意識的時候，那就是你的命運。你的潛意識當中，我們講冰山原理，大家能夠看到的、能夠覺知的那部分就是水面上的這一小塊冰山，但是冰山不可能整個都浮在水面上，所有冰山底下都有一個很大的根基，這時候才能夠形成一個冰山。

大量的人的生活是沒有反思的，見招拆招地活在水面之上，他就只看到水面之上的這一部分，所以，該生氣就生氣，該發怒就發怒，該打人就打人，就這么簡單，他沒有想過自己在冰山下邊還有很多潛意識。

在面對莫名其妙的事情的時候，他沒有問一句，我為什么要發脾氣，我明明覺得發脾氣對孩子其實沒有用，而且發完以后你還難過，還過來跟孩子安慰道歉什么的。但是，在當時你因為投射控制不住自己，你因為小時候類似的事情被欺負過，因為類似的事得到過屈辱、憤怒、生氣，甚至家里人揍過你。

所以，在今天，當你上二年級的孩子又不會做題的時候，當年的那一副受過傷害的場景就全部投射在了當下。然后，這時候你已經長大了，你在心中暗暗地告訴自己，這次可不能怪我了，你不愿意再扛這個包。

你聽父母跟孩子最常說的是什么：“媽媽有沒有跟你說過？”“媽媽跟你說過多少次？”“你為什么總是記不住？”你細品一下，這幾句話背后的含義就是，這事不怪我，這事怪你，我沒問題，我是個好媽媽。

你為什么要跟孩子分清責任？在孩子寫不出作業的時候，你跟他分清責任有這么重要嗎？沒有人會跳出來，到你們家說，為什么這孩子會這么糟糕，你們家誰負責這件事。但是，你忍不住就會去分清這個責任，原因是你沒有自我療愈，你自己內心當中受過特別多的傷，它們無處安放，所以，在這一刻你又委屈了、又難過了、又痛苦又憤怒，你把這些東西拿出來發泄在孩子身上，孩子成為替罪羊，從而進一步落下傷痕。

孩子對父母的愛是無條件的

孩子愛我們，遠勝過我們愛孩子，這是真的，因為，孩子被你罵過之后，過了大概一兩個小時就好了。

人們經常講，孩子愛我們遠勝過我們愛孩子，有很多家長不同意，覺得我一片心都在孩子身上。你試試看，揍一頓孩子，揍完以后過15分鐘，孩子過來跟你說，媽媽我錯了，揍完孩子，他還主動跟你和好。那如果你被你們家孩子揍一頓，你過15分鐘能跟他和好、開玩笑嗎？不可能。所以，孩子愛我們要遠勝于我們愛孩子，因為孩子對父母是真正無條件的愛。父母哪怕是禽獸，是人渣，孩子都愛父母。

之前看過一個節目，去解救在家里邊被虐待的孩子，然后警察說，跟叔叔走，叔叔送你去一個沒有人打你的地方。那孩子不要，就哭，要回家。孩子他需要這個家，他要找安全感、歸屬感，他離不開這個家。

而很多父母利用了這一點欺負孩子，所以很多父母欺負孩子的辦法很簡單,他們就說：“我不要你了，把你送人，我們再也不管你了，出去，出去……”他們就推孩子出去。我們只要一做這樣的舉措，孩子馬上認輸，乖了，所以父母說，你非得逼著我出重手，這會形成一個惡性循環。

這個孩子在今天被你傷成這個樣子，過了15分鐘，雖然跟你和好了，但是傷沒有消失。傷到哪兒去了呢？去到他的冰山下邊，到他的潛意識當中潛伏起來。好了，等他長大，當了父母或者結婚找對象的時候，那些傷全部都泛上來，然后造成更多的人生的悲劇。這個叫作“代際傳遞”，就是一代一代地把悲劇逐漸地傳遞下去。

在錯誤中發現孩子的萌點

但是，如果一個人能夠認清自己的潛意識，知道孩子不會寫作業，這是最正常的一件事。你發現，孩子有個題不會做，應該用什么詞來形容這種感覺？我找來找去找到一個詞，好萌。一個孩子說2+2=5，太好玩了，這孩子真逗，一個大人是不會說2+2=5的，但是一個孩子說出這樣的話，你覺得很好玩、很有趣，這才是正常的心態。你幫助孩子學會2+2=4不就行了嗎？

如果大人內心當中沒有那么多的憤怒，沒有那么多的痛苦，沒有那么多的傷害，你就不會跟孩子為了會做一個題，發那么大的脾氣，家里邊該多么美好、多么安詳。

情緒穩定的父母至關重要

所以，當一個父母的心態是輕松的，是覺得好玩的，覺得孩子成長的過程當中，這都是趣事，你來對待他的時候，哪有那么多矛盾，哪有那么多可上火的地方！

反過來，為什么很多孩子寫作業的時候不專心，為什么很多孩子在一個錯誤上一而再、再而三的犯錯？因為這個孩子分了80%的精力在應付他家里邊愛發怒的父母，你想想看家里邊，如果有一個人像一顆雷一樣動不動就炸，動不動就突然冒出來吼一聲，這孩子的生活得多么恐懼。

小孩子的內心其實是蠻脆弱的，雖然也堅強，同時也脆弱，一點都不矛盾。父母吵架按理說跟孩子沒關系，但是，作為經歷過童年的過來人，我們都知道，誰家父母吵架，孩子不害怕，孩子一定會瑟瑟發抖，躲在一邊，害怕父母吵架。實際上，他倆并沒有吵你，你害怕什么？但是，孩子就是孩子，他會認為吵架是跟我有關的。所以，你再反過來，父母如果再罵他，他的壓力更大，他會害怕。所以，如果家里有一個大吼大叫的父母，孩子做作業一定粗心，一定在那兒晃來晃去晃半天，寫作業寫得特別慢。

所以，父母要做孩子的神助攻，不能成為孩子的豬隊友。很多父母就是做了孩子的豬隊友，天天因為自己的情緒管控不好，導致孩子分散大量的精力來應對你，而不是跟他一起快樂的去學習知識，探索這個世界。

不要做淺層次的反思

好了，你現在知道自己的情緒穩定是非常重要的一件事兒。那么，你說，我小時候就是被這樣對待長大的，我爸媽就是這么做，我現在怎么辦？有很多人對于自己的經歷有過反思，但是大量的人只做淺層次的反思。

我們身邊總有這樣的人，他會說，我今天吃虧就吃虧在我沒有聽我爸媽的話，你看我爸媽當年讓我好好學習，我不好好學習，我逃學，他們打我，我跟他對著干，我離家出走，我現在可不能讓我兒子再這樣。

他只做淺層次的反思，淺到“我是因為當年沒有聽我爸媽的話，所以我現在混得不好。我沒好好學習，因此我現在要讓我孩子聽我的話”于是，他把他爸媽那套東西全部都再次祭出來，該打就打，該罵就罵，罰站罰，罰不讓吃東西，然后隔離，送出去等等。這個反思的層次太淺，你根本沒有想到，當年作為一個青春期的孩子，你那么叛逆的原因不在于你，而在于你父母的方法就不對。

所以，你應該反思的是，你怎么樣能夠跟你的父母不一樣，而不是你怎么樣比你的父母更有執行力地把你的兒子打服了。這是完全南轅北轍的反思。真正有效的方法是，我們要去了解，我們身上的這些傷痛是怎么建立的。

這里邊有兩本書著重的推薦給大家：

一本書叫作《被忽視的孩子》，有很多孩子是被父母忽視，父母忽視孩子有很多種方法，當然有的是無心之失，然后導致的結果是孩子內心覺得缺乏愛、缺乏歸屬感。

還有一個叫《母愛的羈絆》，介紹母愛的羈絆，尤其是講女孩和她的媽媽的關系。一個女人這一輩子最難處理的關系并不是婆媳關系，而是和自己的媽媽的關系。大量的女孩和自己的媽媽之間是一種相愛相殺的關系，不見面的時候想見面，特別想媽媽，見了面以后不超過24小時，開始吵架，然后吵完架以后，分開又內疚，不斷地糾結，就是這么一個惡性循環。

很多女性對自己有過高的要求，整天自責，然后喜歡批評自己、喜歡批評別人，其實大部分是來自于自己有一個喜歡批評自己的媽媽。因為媽媽對女兒的控制，要遠遠大于對兒子的控制。媽媽對兒子的世界并不熟悉，但是媽媽熟悉女兒的世界，媽媽希望女兒能夠長成她理想當中的那個樣子，所以，當一個自戀型的母親讓女兒圍繞著自己的生活去成長的時候，就會給女兒造成各種各樣的傷痛。

自我療愈四步法

我們說自我療愈，一個人怎么能夠覺知童年的傷，然后慢慢地走出來？

這里邊有一個非常重要的四個步驟：

第一個步驟叫覺知。你首先得知道，大量的人是生活在不覺知的狀態之下。他不去報班學習，他也不看書，你知道看書這件事代表著什么？一個人如果還在看書，就代表著他具有最起碼的謙虛。一個不看書的人意味著我都罩得住。我現在所擁有的方法，我認為基本上就是最好的了。就對了。所以我不需要探索，不需要學習，我就用我的方法對待這個世界，跟他死扛，這就是傲慢。

不讀書代表著傲慢，所以讀書代表著你最起碼心中有一絲懷疑，說有沒有可能，我的方法并不是最好的？所以我要去讀書、去上課、去學習，去找到一個比現在更好一點的方法，來改善周圍的生活環境。所以如果一個人不讀書、不學習，他完全沒有感覺，不覺知不會帶來改變。不覺知怎么會改變？他？覺得自己挺好？他給別人造成很多痛苦，他覺得無所謂，他就愿意跟所有人作戰。所以，第一步是覺知。

覺知這一步很重要，我們經常看到一個錯誤，很多人覺知以后就批判自己，我真糟糕。你做這樣的反思和批評，只是你把你媽媽帶在身邊接著批評你而已。很多媽媽從來沒有離開過，我們的身體雖然遠在家鄉，但是父母天天從你的頭腦當中蹦出來，接著批評你，你不斷地批評自己就是在替她說話。這種不斷批評自己的過程根本不會帶來改變，它導致的結果是強化，你越批評自己，你越會去做這樣的事。

最典型的例子就是賭徒，你看那些賭徒說，我不賭了，我堅決戒掉，我立誓，我責備自己，我跪下來，最后實在不行了，我剁一個手指頭，剁完手指頭又過兩個月，九個指頭賭。所以，他對自己越狠，越是辱罵自己，越是責備自己，他越沒有改變的動力。

在覺知以后的第二步，叫做接納。

我知道，我犯過很多錯，我知道我身上有很多傷，但是我依然愛我自己。這一句話是很重要的。咱們中國有一句俗話講“放下屠刀，立地成佛”，這句話是非常重要的，與自己的和解就是這么一個過程。

這是很難的一件事，很多人一輩子都在跟自己作戰。但是，這個世界上所有了不起的東西，有一個共同的特點，既難也不難，你如果真的愿意放下，一念之間就可以與自己和解。

孔子說，仁者愛人。吾欲仁，仁斯至矣。我想要仁，這仁就來了。你說這得多簡單，但是你問孔子，有多少個人能夠處在仁當中？孔子說，沒見過，我都沒找著過一個能夠長期處在仁當中的人。你說，智慧、放下，你說這件事都是特別難，但是立刻就能做到，頓悟就是這樣來的。

所以，如果你有信心，你愿意愛自己、接納自己，雖然犯過錯，有這樣或那樣的問題，但是你依然愛自己。這時候，第二步的接納就做好了。

接納之后的第三步，叫做行動。你必須得給自己制定一些可以做的事，我打算做些什么事來改變之前的狀況。

第四步，是我們常說的反饋。有很多人說我學習了好多家庭教育的書，我做了筆記，然后我去做了嘗試，但是效果不好，我怎么辦？然后，我做了以后覺得還是不行，我怎么辦？這就叫：不會學習。

不會學習的人，永遠放不下自己頭腦當中批評的聲音，你頭腦當中，有一個聲音總是在批評你，你從小到大被批評慣了。

但是，反過來，你想想看，學了總比不學好，做一點，總比一點都不做強。然后，當你做完了以后，效果沒有那么滿意，沒有那么令人感動。

請問你可不可以給自己找一點正向反饋。

比如，今天好像生氣的時間短了一點，開心。你看，只有給自己這種正向的反饋，你才會有下一步的覺知，才會有下一步的接納和下一步的行動。這就形成了一個正向反饋的鏈條，無論是改變自己，還是改變別人都是這個過程。一個孩子不聽話，你不接納他，他永遠不聽話，然后，他做出行動以后，你不給他正向的反饋，他永遠不會改變，他不會找到樂趣。

現在，你知道為什么那么多孩子不愛寫作業、不愛學習了，就是因為我們的孩子在學習、寫作業的時候，旁邊的人給他的反饋都是不愉快的，父母們經常就會說，做對的事咱就不說了，這五個題為什么是錯的？孩子考了第三名，回家特得意，跟父母講，我們班60多個人，我考第三名，父母說，你就會往后看，你前面還有兩個，你沒看見嗎？孩子考了第三名，得不到任何快樂。

所以，我們如果真的想讓孩子愛學習，你得讓他在學習的時候得到正反饋。

對于你自己的改變，你得經常看到自己做得好的地方，進步的地方，對的地方，這時候你才能夠開心，才能夠繼續學習，否則你說，學了以后效果不太好，最后選擇放棄，回到老樣子！你覺得怎樣好嗎？

以感恩回報父母的愛

如果我們能夠對自己好一點，慢慢地調整自己的狀態，修復自己和父母的關系，讓你的潛意識當中的傷逐漸地暴露出來，然后慢慢地被修復。

在處理跟父母關系的時候，有一個非常重要的原則，你要想從父母那兒得到愛，唯一的辦法是給他感謝，而不是給他對等的愛。父母給你的愛，你沒法還回去。因為父母給你的愛當中有生命，父母把生命給了你，你怎么把生命給他。所以，如果一個人用交換的態度跟自己的父母相處，滴水之恩，當涌泉相報，我要給父母更多的東西，到最后父母走的那一天，他會哭得要死，他會覺得我無能為力，因為父母走了，我什么都沒有給他。

父母一定會走，那是生命，他把生命給了你，然后他走了，這很自然，這是很正常的一件事情。我們跟父母之間，不能夠用交換的態度說，你給我，我給你，而應該發自內心地感謝父母，坦然地接受這份愛，然后，把你的愛給到孩子，這時候愛才能一代一代地傳遞得下去。

有的人說，我父母老是揍我，我爸媽都是加強版的，做成這樣了，我怎么感謝他？你想想看，你能夠活到今天，就代表你的父母并沒有虧欠你太多，他們給了你足夠的生命力，讓你活到今天。然后，他為什么揍你呢？因為在他的認知水平當中，所能夠掌握的最好的方法就是揍。父母的愛固然有的局限性，但是父母想盡了一切辦法讓你活下去。他恐懼，他害怕、他擔心，所以會犯那樣的錯誤。因此在這個時候，你比他懂得多了一點，你不應該拿這件事來責備他。

有很多孩子說，我原諒父母了，千萬不要這樣說！當你說，你原諒父母的時候，意味著你根本沒有得到來自父母的愛，你沒有感受到父母對你有恩，沒有感受到父母對你有愛，你背后沒有人支持。一個沒有愛的人，還不是到處索取，你怎么會給別人愛呢？這時候你又付出了一次原諒，你的愛又消耗了。所以你跟你的父母之間沒有這種被滋養的關系，而是在不斷地付出、不斷地委屈的關系。狀態好的時候還好，狀態不好的時候，你就抓狂，你就發脾氣。

這里有一本書推薦《感受愛》，這本書就講一個人感受到愛的前提，是你要能夠對自己好一點，降低自己的壓力水平。當你的壓力水平過高的時候，再好的環境都不會讓你體會到愛。

但是當你的壓力水平合適，沒有那么高的壓力的時候，哪怕是坐在那兒隨便喝杯咖啡，你都會覺得好幸福，因為你能夠感受到愛。

因此，提高自己感受愛的能力，修復跟自己父母的關系，知道無論你小時候經歷過什么，你的父母都是給過你愛的，他如果沒有給過你愛，你不會活到今天。有了這份愛，內心的力量升起來了，篤定了，你的這根支柱就建立起來了。

本文最重要的就是覺知、接納、行動，給予自己正向的反饋，然后先調整好自己的狀態和潛意識，然后，接下來我們再來解決對待孩子的問題，如果你不能夠掌控好自己的情緒，在孩子身上用再多工具也沒有用。

本人也是在不斷學習、不斷成長的過程。也會經常需要各種問題，只有努力的去學習，才有進步的可能！雖然有時候效果不明顯，但總比在原地踏步、或者倒退強！