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想了很久的題目，還是套用了蔣方舟一本書的名字—《我承認我不曾歷經滄桑》。我不知道這篇文章寫出來到底代表著什么，意味著什么，完成了什么。或許是以前的每一篇文章都帶有特定的目的吧。
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小學開始接觸作文，那個時候為了把作文寫好，母親帶著我參加各種作文培訓班，最后把我僅有的一點點想象力給培訓沒了。那個時候的自己有著和別人不一樣的想法，但年少無知的自己不敢表達，以為自己特立獨行的想法是怪癖，是孤島，是無人了解的角落。后來為了追逐大眾，追逐所謂的正常思維，我很高興的發現自己慢慢變得大眾化，卻失去了快樂的本質。
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到后來上初中了，越來越大眾化的自己開始同別人一樣，開始記流水賬了。迷失于白紙黑字中，痛恨于固定的修辭手法，卻又不能做什么。直到有一天在圖書館無意間瞟到了一本《文化苦旅》，從此便不一樣了。我開始了自己的思考，開始尋找自己寫作的意義，開始用一些華而不實的辭藻修飾一些本就不存在的東西，開始意淫一些小說情節，用自己的筆刻畫一些只存在于自己的腦海中的動畫。
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「就這樣」，我迷上了寫作，開始了一些新的思索。最開心的是在一次寫作比賽中拿了全校第一名，從那時候起便沉迷不可自拔。
應試教育的苦逼壓在我們這一代身上，無法動彈，大口大口地喘著粗氣，卻笑得樂此不彼。從出生就被灌輸著讀書時唯一道路的我們堅信著高考是唯一的出路，期待著高考之后會有不一樣的人生，期待著高考為自己辟一條通往成功的捷徑，卻沒想到自己已經掙扎于那條羊腸小道的泥潭中，越想逃避卻陷得越深。掙扎了十二年，快要到結束的時候，卻又無比惆悵，開始慢慢懷念那些曾經和自己一起深陷泥潭的隊友們，開始懷念那段只要掙扎的歲月。后來，我們成功出來了，卻又發現外面其實和泥潭其實是一樣的，開始想著把自己纏繞起來，有一種還陷于泥潭的似是而非的感覺。
我就是蕓蕓大眾，就是很普通很平凡的一名大學生，心里燃著一顆想寫作的火苗，卻始終不敢讓他過分的接觸氧氣，燒得太旺的話怕引火上身。我覺得有很多人和我一樣，囿于自身，不敢張揚。我不知道這到底是怎么引起的，還是本就根深蒂固于我們的內心。
/ 我們總是感謝這個時代帶給我們的美好 /
/ 卻很少有人怪罪于這個時代帶給我們的錯過 /
我從泥潭掙扎出來，卻又深陷另一個沼澤
大學帶有我想象中的那種色彩朝我撲來，卻摻雜了許多未從想象過的顏料，過了一年，那些雜質占據了主體。他們，成功了，而我，卻迷失了。從我考完收拾完筆以后，我沒想到過以后的人生會是這樣，沒有想象到過大學是這樣的
—“大學可以讓你很成功，也可以讓你毀于無形之中”。
- 我嘗試堅持過很多東西 -
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我想學吉他，幾次走到吉他店卻止步了；
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當我看到《最強大腦》里面玩魔方溜到飛起的同學時我又在網上買了一個魔方，想利用無聊的時間好好學學“CFOP”公式，卻止于C—crossing第一步；
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當我看到球場里面那些大汗淋漓的同學時，我又重新拾起了籃球，重新開始看NBA了，一種陌生卻又很熟悉的感覺。
每當我看到別人玩弄著什么的時候，總想去嘗試嘗試，每次感興趣以后，便想著我會堅持玩下去的，可從來每一件事是真正堅持下來過的。
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我嘗試了解經濟學，于是便去圖書館看了兩本傻瓜經濟學，懂了一些最基礎的東西；
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后來對歷史感興趣了，又借了兩本關于歷史的書，每次看到都只想睡覺；
再到現在，建了一個公眾號，發誓要做到日更，要每天寫寫寫
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于是為了補充自己的知識儲備庫又去圖書館借了一本超厚的《中國文學史》，我連《寫在前面》都沒看完就沒興趣了。
我總是想干一堆那些聽起來很偉大的事
卻總是半途而廢
對很多事泛泛而談，卻啥也不知道
好像從初中接觸到余秋雨到現在自己創立了公眾號，唯一不變的就是想成為一名作家，雖然公眾號創立了一個月以后我還是沒做到日更，但還是盡自己最大的努力來經營公眾號，可閱讀量還是少之又少，我堅信現在還只是剛剛開始，努力幾年一定會成功的。
活到現在，卻依舊不知道未來是怎樣的，順著專業找打對口工作還是燃著這顆寫作的心，我很模糊。雖然家里很支持我寫作，但是一直勸我寫作當當興趣愛好就好，把自己的學習成績提上來就好。
/ 所以大學的我，會經常在圖書館
花上半天的時間寫東西
然后再開始好好學習 /
- 我承認我一生平庸，卻想擁有不平庸的一生 -
