結婚已三年多，自己對婚姻的理解開始加速。特別是去年小孩的降生，二人世界變成了多人世界。隨之而來的家庭小矛盾也在日常的瑣碎中積累和顯現出來。我曾單純的認為婆媳問題只存在于狗血的家庭肥皂劇里，而現實總是會給你上一堂生動的認知教育課。其實不難想象，兩個生活習慣和思維方式完全不在同一頻道的人，因為我而強制綁定在一起，日常生活中出現溝通問題再正常不過。此時，我這個中間人必須要起到積極的作用，為兩方的有序溝通搭上傳輸通道，并將不一致的代碼轉化為通用代碼，方便兩方都能正確理解。坦白講，這工作看似簡單，其實不然。因為事事不可能面面俱到，照顧一方感受必然會讓另外一方有些不舒適。這時單獨的溝通工作就必須馬上跟進。爭吵往往來源于不正確溝通和錯誤理解的積累。
今年春節，為了避開擁擠，母親和妻子先帶小孩回老家了。在我回家的前兩日，妻子攜小孩去看望岳母。而我回到老家后，按照自己想象的溫馨畫面去接妻兒回家，結果事與愿違，反而讓老婆落下了委屈的淚水。其實事先與妻子有過溝通，被拒后雖然有些不解，但是也無任何情緒，更沒想過事情會朝向最壞的結果演變。事后我不斷的與腦中另一個自己辯論，試圖得出一些結論，也曾在內心自嘲?？墒桥c老婆交談后，我明白了我的言語和行為給她帶來了不小的困擾和壓力。的確，即使我內心像桿公正的天平，沒有任何傾斜。但是我的選擇本身就可能帶著某些壓迫性的屬性。我原以為自己沒做錯什么，但是最終給她帶來苦惱，已屬于錯誤行為。對她而言，她只是選擇了她堅持的立場，雖然有搖擺，但是最終的的選擇代表了她的想法和立場，她沒有錯?；橐隼锩鏇]有絕對的對錯，只看你站在何種立場看待問題。
雖然我們也會有爭吵，但是從剛開始因為父母的影響而改變行為，到現在開始思考問題的本質。我們也算是在是婚姻的河流中逆流而上。
在之前，我對剛結婚時產生的一些問題并沒有徹底理解。只是強行讓自己和時間消化掉了那些問題。今年春節期間，卻突然間徹底想通了那些事情。
我們大都在計劃生育的大背景下誕生，家庭人口結構與我們父輩的父輩完全兩樣。由于大量獨生子女的存在，單純的嫁娶模式開始跟不上潮流的變化。新的“兩邊典禮”，兩邊都可以生活的方式更為女方家長所青睞。我所在的老家正是流行這種婚嫁模式。
可是問題根源出在哪里呢？身處新的婚嫁模式中，我們的對婚姻的認識和理解卻還停留在父母輩的單純嫁娶觀念之上。女方家長希望徹底與舊婚嫁習俗決裂，按照新的規矩來。但是新的規矩尚未成熟，大多數為摸著石頭過河。男方家長受著舊有婚嫁習俗的利好而對新規矩在心理上有抵觸。由于骨子里受傳統男尊女卑的影響，雖然接受了新的模式，但還是認為新兒媳最好也能像過去一樣。當事雙方對婚姻的淺薄理解會使雙方的思想如擺鐘一樣搖擺不定，極易受外界影響。新的規矩尚未成文，舊的習俗余威尚存，兩方思想交鋒勢必會產生許多的家庭矛盾。而我也曾受到過這種交鋒的折磨。好在許多當事雙方的年齡和思維在同時成長，對婚姻也慢慢有了自己的理解。
婚姻的目的什么？是為了每到春節糾結在誰家多呆了一天或少吃了一頓飯嗎？是為了活給別人看看，自己是否符合他們的認知習慣？還是一味的依從著父母的想法，盡所謂的孝道？父母終會離開我們，最終只有你我相伴到老。難道一定要給親密無間的倆人互相戳幾個窟窿，等到老了再慢慢修補？
見過身邊許多人因為外人言語挑唆而對自己親人粗暴相向的。而自己之前也曾陷入過過分在意別人怎么看的坑。其實有時候本能會和外界影響相抗爭，我們卻為尋求更完美的解決方案而感到苦惱和搖擺。這種狀態下得出的方案通常都是三輸局面：自己想的難受、做得難受，雙方父母感受更是不佳。生活在這個世界想不受外界干擾幾乎是不可能的事情，只是在受到干擾的時候問問自己，究竟自己最想要的是什么？因為選擇意味著取舍，沒有十全十美的選擇。
告誡自己遇到事情多自己想想，而不是頭頂夜壺，誰的想法都得往里面裝。當然，婚姻不是一個人自說自話。需要不時的與另一半交換想法，了解彼此的心里底線。避免無意觸碰而造成的傷害。作為一個男人，在生活中即使我的想法再有道理而愛人根本不理解，那么我也應該暫緩我的想法，嘗試與愛人溝通。
我母親曾戲言，不要娶了媳婦忘了娘。我那時只是笑笑，心想怎么可能呢？其實她說的忘字包含了很多。一個母親把全部的愛傾注在他的兒子身上，盼望著他成人成材，期盼著他結婚生子過上幸福美滿的生活。但是兒子卻把多數的愛給予另一個女人，心里多少會有不平。我揣測：不同于女方家長對女婿好點，讓他對自己女兒好點的心態。男方母親可能會以探尋的心理接觸兒媳，到底是什么樣的女人獲得了兒子的青睞？結果，日常的生活接觸讓大家隱藏的缺點慢慢顯露，無論是母親自己還是兒媳，都會看到對方身上諸多問題。于是母親會大為吐槽，這樣的女人我兒子怎么會看上呢？兒媳也會內心反擊，你也有諸多缺點卻一心只看到我身上的缺點？
還好母親和愛人中間有個緩沖帶和傳輸通道，人自身也都帶著可更新的系統，我們大多數人不至于在矛盾叢生的婚姻里走進死胡同。
