前幾天晚上失眠做了個惡夢，后來與老公一起聊天后，發(fā)現(xiàn)自己離那個最最最深的恐懼越來越近。孩子的體溫天天將我一點點兒的拉近那個恐懼，看到班級群里孩子的體溫全在37以下，只有少次一次上了37度，而我的孩子每天都在36.8到37之間，多數(shù)時候是37度，但孩子無任何其他的癥狀，每天還是活蹦亂跳的，自己從網(wǎng)上查孩子的體溫正常是37.2但如果是耳溫槍37.5以下都算正常。
看到自己一直將注意力入在外面，總拿自己的孩子和其他孩子比較，總不相信看到的真實情況，時時刻刻讓自己恐慌。
早上起來時孩子不舒服嘔吐了一口，我這一天像無根的棉絮一樣，飄浮在半空，有個風(fēng)吹草動就跟隨亂舞，沒有辦法臨在，打開電腦無法靜心寫讀書心得，打坐幾分鐘也感覺猴撓心的煩，拿著書卻不知道里面寫的是什么，猶如軀殼一樣坐在那里。
一股悲傷感突然度來，想哭，跑到屋里默默的流淚。
我怕什么？怕我們會被病毒感染，被隔離孩子沒人管，怕孩子，被病毒感也一樣去醫(yī)院受罪。
我在擔心什么？擔心會給孩子留下巨大的恐懼
我悲傷什么？因為我小時候媽媽重病在北京手術(shù)，我在老家由于營養(yǎng)不良得了黃疸性肝炎，住院半個月并每天打針。對針的恐懼至今記憶猶新
看到自己所有的害怕、擔心、和悲傷毫無保留的投射到孩子身上，怕自己的一個萬一孩子會經(jīng)歷和自己一樣經(jīng)歷，怕自己成為一個不合格的媽媽。
看到自己不能讓自己出差錯，自己要做那個強者，可以控制一切，想控制突如其來的疫情，可我什么都無法控制，我是那樣的無力、無能，自己生存的模式在此時此刻毫無用處，那我如何面對？是否真的有更多的選擇呢？寫到這里發(fā)現(xiàn)自己沒有那個煩燥了，以前的恐懼已是過去，恐懼的感受可能會讓自己無措，但它是我的一部分，需要自己慢慢體會！自己才可以看到真實！
（剛剛重新給在大家測了一下體溫，全是正常的范圍。自己緊張時身體也會回應(yīng)我的那個擔心，當自己放松時身體也回應(yīng)它是正常的）
