晚上和玲姐一起出門遛娃，玲姐問我最近怎么沒寫文章了？

我下意識的答道：朋友圈不是有分享嗎？

玲姐說：不是這種生活點滴，是那種長文章。

我：你喜歡看？

玲姐：還行。

我：你不是喜歡玩抖音嗎？

玲姐：抖音偶爾玩，看你文章，能引起我的思考，覺得蠻有意思和收獲的……

我陷入了思索，好像最近20多天都沒寫文章了，而且還長了8斤肉，這段時間發(fā)生了什么？……

孩子爺爺24號回海南辦護照了，因為少了一個帶孩子的幫手，我寫文章就沒時間了，當然這是借口。

真正的原因是：每次的記錄，都會無意識的打開我的內(nèi)在，不知不覺走得很深，而我每次寫，又必須盡興，不然卡得難受。

每一次的寫作，我的內(nèi)心都發(fā)生著翻江倒海般的巨浪，回歸平靜需要時間的過渡。一歲半的小叮當是不會給我這個緩沖，于是我常?；夭贿^來神兒，無法專注陪伴，引來的是孩子的哭喊和折騰。

更可怕的是，我發(fā)現(xiàn)每寫一次，都是對自己內(nèi)心創(chuàng)傷的揭露，往往無意中會扒掉自己的一層皮，然后必將經(jīng)歷一段沒有殼的生活，等待新殼的重建，就像螃蟹蛻殼成長一樣艱辛。

沒有殼的人是非常痛苦的，因為沒有了防御，所以在人際互動中，別人無意中的一句話一個眼神，甚至是善意的幫助，只要不是我需要的，都可能對我造成傷害，引發(fā)嚴重的人際沖突，而對方會覺得莫名其妙。這個時候，我（無殼人）又會背負新的內(nèi)疚和自責，苦不堪言。

其實，有條件的話，這個時候，我（無殼人）需要的是無條件的愛與包容，給我時間和空間，讓我慢慢療傷自愈，允許我做我自己，當過往的情緒和傷痛流經(jīng)完畢，我自然就痊愈了！

所以，在我5月中旬，分別寫了我與父親和母親的一些“心得體會”后，我發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心深處的恐懼，憤怒，委屈……不可遏制的往外冒，不僅如此，我每頓的飯量開始增加，我知道這是在用吃，來對抗我內(nèi)心深處的不安全感……因為我在文章中，攻擊了我的父親和母親，即便我已經(jīng)很克制，寫得很客觀。

然后，我發(fā)現(xiàn)了一件很詭異的事情，我害怕回家??？原本6月中旬，我要到武漢參加大學(xué)同學(xué)畢業(yè)10周年聚會，順便可以回家鄉(xiāng)看望父母，但是我發(fā)現(xiàn)我遲遲不買票，這是我35年來，第一次不愿意回家。

我覺察到不愿意回家的原因是：我沒有殼了（我的膿包被打開，它需要徹底的流凈），而此時父母的嘮叨，哪怕是善意的關(guān)心，對我來說都是多余的，累贅的，我怕我會情緒失控怒吼他們，事后陷入自責，這就像一個全身燒傷的病人，他不能接受任何人的觸碰……甚至我自己的超我，也會跑出來教育我自己，而這些都是我無法控制和接納的。

我內(nèi)在的噪音很大很多，比如：他們也是第一次做父母，也很不容易，也盡力了云云……你都是個受過高等教育的成年人了，怎么還揪著父母的過失不放等等……強行把我撕開的膿包再次堵住，給我包扎，只求表面的完整與光滑，你好我好大家好，但是卻任由它在里面潰爛。

所以，我害怕回家，我不想再聽那些非常正確的道理，用道理來壓制我的情緒和感受，我不想去面對那個場面和情景。因為我沒得殼了，我那腐朽的舊殼被我剝了，而我健康有愛的新殼還沒長出來。

所以，這20多天，我看似正常的生活帶娃，其實，我內(nèi)在在療傷，我也在等待我自己，陪伴我自己，生命的修復(fù)和成長，真的需要耐心和時間。

所以，走上自我成長道路后，我從來沒有和以前的同學(xué)同事談過這方面的東西。

為什么？

因為1.我發(fā)現(xiàn)這條路是一條血淋淋的路，只有苦逼夠了，真心想換個活法的人，才敢走，才愿意走！2.每個人的走法都不一樣，沒有可以借鑒的！3.殊路同歸，所有的成長也好，修行也好，走到最后都是直面自己的問題，落地生活，別無他法！

所以，在我沒殼后，我的主要精力是陪伴孩子，觀察孩子，孩子身上的能量和智慧，給了我很多啟示，也深深的療愈和滋養(yǎng)了我，加速了我新殼的成長！

……這個過程中，非常感謝婆婆的陪伴和理解……退行的過程很丑陋，就像《新白娘子傳奇》中，趙雅芝喝了雄黃酒后，退行一樣，會嚇死人?！?，我突然明白那些妖魔鬼怪的魔幻故事，不是假的，是把人的意識流，心里能量流，那些無法言說的感受和體驗，以一種類比的手法表現(xiàn)出來。原來我一直以為假的東西，它是真的！

……當我內(nèi)在深處的情緒釋放后，我的心靈空間得到了極大的釋放和擴容，我可以看到我以前意識不到的角度和高度，看待問題更客觀更全面，應(yīng)對問題也更成熟篤定（雖然還是有不足）。……

我的理解是：一個人如果連自己都沒搞明白，活明白，他其實是看不見別人，也看不見世界的。……他看到的，都是他以為的世界，而且不經(jīng)歷大的生命重創(chuàng)，不醒來，他是走不出自己的那個生命圈的。

……不僅如此，更讓我欣喜的是，我開始喜歡接觸新鮮事物，想閱讀更多的書，走更多的路，見更多的人，甚至會想做一些有意義的事情，幫助到他人，抑或具體解決一個現(xiàn)實中的問題，我開始有行動踐行的欲望！

這讓我覺得很值！雖然有些慢，但是那又何妨！我不再是一只無頭蒼蠅，我知道我是誰！

我永遠都記得，四年前，我問小姑：你都奔50的人了，還這樣努力的學(xué)習，扒自己的皮，有意義嗎？前40多年不都過來了嗎？

小姑說：她希望自己50歲的時候，比40歲的時候好，60歲的時候比50歲好！如果人均壽命是75歲，那為什么我后30年，不能好好過？我想活得像個人！并且貪心，還要幸福的活著！

我比小姑年輕，我的父母比我爺爺奶奶更有文化，意識狀態(tài)更高，我的創(chuàng)傷比小姑輕，小姑可以，我相信我也可以！

我突然發(fā)現(xiàn)，偶像，其實有時候并不需要是多么高大上的人物，可能他就是你身邊一個微不足道，但是一直在努力向上的普通人，只要今天比昨天好，走時比來時好，這就有意義！

我希望自己向小姑一樣，做一個為自己努力向上的普通人，如果順便能溫暖到別人，那我簡直欣喜若狂了！

所以，我最近沒寫文章，我在生活，好好的活著，像個人一樣活著，享受屬于我自己的真實生活。

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