晚上和玲姐一起出門遛娃,玲姐問我最近怎么沒寫文章了?
我下意識的答道:朋友圈不是有分享嗎?
玲姐說:不是這種生活點滴,是那種長文章。
我:你喜歡看?
玲姐:還行。
我:你不是喜歡玩抖音嗎?
玲姐:抖音偶爾玩,看你文章,能引起我的思考,覺得蠻有意思和收獲的……
我陷入了思索,好像最近20多天都沒寫文章了,而且還長了8斤肉,這段時間發(fā)生了什么?……
孩子爺爺24號回海南辦護照了,因為少了一個帶孩子的幫手,我寫文章就沒時間了,當然這是借口。
真正的原因是:每次的記錄,都會無意識的打開我的內(nèi)在,不知不覺走得很深,而我每次寫,又必須盡興,不然卡得難受。
每一次的寫作,我的內(nèi)心都發(fā)生著翻江倒海般的巨浪,回歸平靜需要時間的過渡。一歲半的小叮當是不會給我這個緩沖,于是我常?;夭贿^來神兒,無法專注陪伴,引來的是孩子的哭喊和折騰。
更可怕的是,我發(fā)現(xiàn)每寫一次,都是對自己內(nèi)心創(chuàng)傷的揭露,往往無意中會扒掉自己的一層皮,然后必將經(jīng)歷一段沒有殼的生活,等待新殼的重建,就像螃蟹蛻殼成長一樣艱辛。
沒有殼的人是非常痛苦的,因為沒有了防御,所以在人際互動中,別人無意中的一句話一個眼神,甚至是善意的幫助,只要不是我需要的,都可能對我造成傷害,引發(fā)嚴重的人際沖突,而對方會覺得莫名其妙。這個時候,我(無殼人)又會背負新的內(nèi)疚和自責,苦不堪言。
其實,有條件的話,這個時候,我(無殼人)需要的是無條件的愛與包容,給我時間和空間,讓我慢慢療傷自愈,允許我做我自己,當過往的情緒和傷痛流經(jīng)完畢,我自然就痊愈了!
所以,在我5月中旬,分別寫了我與父親和母親的一些“心得體會”后,我發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心深處的恐懼,憤怒,委屈……不可遏制的往外冒,不僅如此,我每頓的飯量開始增加,我知道這是在用吃,來對抗我內(nèi)心深處的不安全感……因為我在文章中,攻擊了我的父親和母親,即便我已經(jīng)很克制,寫得很客觀。
然后,我發(fā)現(xiàn)了一件很詭異的事情,我害怕回家???原本6月中旬,我要到武漢參加大學(xué)同學(xué)畢業(yè)10周年聚會,順便可以回家鄉(xiāng)看望父母,但是我發(fā)現(xiàn)我遲遲不買票,這是我35年來,第一次不愿意回家。
我覺察到不愿意回家的原因是:我沒有殼了(我的膿包被打開,它需要徹底的流凈),而此時父母的嘮叨,哪怕是善意的關(guān)心,對我來說都是多余的,累贅的,我怕我會情緒失控怒吼他們,事后陷入自責,這就像一個全身燒傷的病人,他不能接受任何人的觸碰……甚至我自己的超我,也會跑出來教育我自己,而這些都是我無法控制和接納的。
我內(nèi)在的噪音很大很多,比如:他們也是第一次做父母,也很不容易,也盡力了云云……你都是個受過高等教育的成年人了,怎么還揪著父母的過失不放等等……強行把我撕開的膿包再次堵住,給我包扎,只求表面的完整與光滑,你好我好大家好,但是卻任由它在里面潰爛。
所以,我害怕回家,我不想再聽那些非常正確的道理,用道理來壓制我的情緒和感受,我不想去面對那個場面和情景。因為我沒得殼了,我那腐朽的舊殼被我剝了,而我健康有愛的新殼還沒長出來。
所以,這20多天,我看似正常的生活帶娃,其實,我內(nèi)在在療傷,我也在等待我自己,陪伴我自己,生命的修復(fù)和成長,真的需要耐心和時間。
所以,走上自我成長道路后,我從來沒有和以前的同學(xué)同事談過這方面的東西。
為什么?
因為1.我發(fā)現(xiàn)這條路是一條血淋淋的路,只有苦逼夠了,真心想換個活法的人,才敢走,才愿意走!2.每個人的走法都不一樣,沒有可以借鑒的!3.殊路同歸,所有的成長也好,修行也好,走到最后都是直面自己的問題,落地生活,別無他法!
所以,在我沒殼后,我的主要精力是陪伴孩子,觀察孩子,孩子身上的能量和智慧,給了我很多啟示,也深深的療愈和滋養(yǎng)了我,加速了我新殼的成長!
……這個過程中,非常感謝婆婆的陪伴和理解……退行的過程很丑陋,就像《新白娘子傳奇》中,趙雅芝喝了雄黃酒后,退行一樣,會嚇死人?!?,我突然明白那些妖魔鬼怪的魔幻故事,不是假的,是把人的意識流,心里能量流,那些無法言說的感受和體驗,以一種類比的手法表現(xiàn)出來。原來我一直以為假的東西,它是真的!
……當我內(nèi)在深處的情緒釋放后,我的心靈空間得到了極大的釋放和擴容,我可以看到我以前意識不到的角度和高度,看待問題更客觀更全面,應(yīng)對問題也更成熟篤定(雖然還是有不足)。……
我的理解是:一個人如果連自己都沒搞明白,活明白,他其實是看不見別人,也看不見世界的。……他看到的,都是他以為的世界,而且不經(jīng)歷大的生命重創(chuàng),不醒來,他是走不出自己的那個生命圈的。
……不僅如此,更讓我欣喜的是,我開始喜歡接觸新鮮事物,想閱讀更多的書,走更多的路,見更多的人,甚至會想做一些有意義的事情,幫助到他人,抑或具體解決一個現(xiàn)實中的問題,我開始有行動踐行的欲望!
這讓我覺得很值!雖然有些慢,但是那又何妨!我不再是一只無頭蒼蠅,我知道我是誰!
我永遠都記得,四年前,我問小姑:你都奔50的人了,還這樣努力的學(xué)習,扒自己的皮,有意義嗎?前40多年不都過來了嗎?
小姑說:她希望自己50歲的時候,比40歲的時候好,60歲的時候比50歲好!如果人均壽命是75歲,那為什么我后30年,不能好好過?我想活得像個人!并且貪心,還要幸福的活著!
我比小姑年輕,我的父母比我爺爺奶奶更有文化,意識狀態(tài)更高,我的創(chuàng)傷比小姑輕,小姑可以,我相信我也可以!
我突然發(fā)現(xiàn),偶像,其實有時候并不需要是多么高大上的人物,可能他就是你身邊一個微不足道,但是一直在努力向上的普通人,只要今天比昨天好,走時比來時好,這就有意義!
我希望自己向小姑一樣,做一個為自己努力向上的普通人,如果順便能溫暖到別人,那我簡直欣喜若狂了!
所以,我最近沒寫文章,我在生活,好好的活著,像個人一樣活著,享受屬于我自己的真實生活。
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