我有很多像這樣的夜晚。

一個人躺在一片黑暗里，手機的亮光反射在鼻梁上，夜靜悄悄的，又似乎聽到蟋蟀在叫，分不清靜謐和喧鬧，就像分不清此刻是醒著還是睡著，反復刷新著微博，微信，空間，就是遲遲不肯入睡。

白天是不能藏心事的，到了這個時間點，怕那些瑣碎都入夢，這樣的夢境，還不如清醒著到黎明，想來越長大，生活過得越好了一些，也許只是自己更能承受和擔當了一些。

我常常想起那天的深夜，裝修工人欺負我并沒有太多閱歷，半夜了不肯領工錢走人，我總覺得人始終保留一絲善意是好的，可是人性的弱點偏偏就在這樣的利益沖突中露出猙獰的面孔。

那一夜的小區燈火全無，當我拖著疲憊的身體騎著電動車走過那一段崎嶇不平的小路的時候，我感覺到我從來沒有過的清醒和勇敢充斥著全身，身后的玉米地和黑暗，被我極速的甩開，即使此刻有無數的牛鬼蛇神，我都覺得不足以懼怕了，因為在這之前，我剛剛經歷了怎樣可怕的人性啊。

佛學里說，原諒別人，容忍別人對自己的傷害是給自己積德，無論如何，我不是佛，我還有喜怒哀樂。

也不知是從什么時候開始，我變得不那么依賴別人了，過去的自己，時刻想要抓住一棵大樹，好不讓單薄的自己被大風吹走，懼怕黑暗，懼怕孤獨，也懼怕遺棄，于是遇到樹就想倚靠，遇到山就想落腳。

可是，越怕什么，越來什么，越需要什么，越缺什么。

很小很小，就沒有依靠，萬事靠自己，身后沒有父母高大的肩膀，很多時候恐懼襲來，不是因為世上飄蕩的孤魂野鬼，只是因為人的怒吼，人的謾罵，人的慟哭，就像這樣的夜里，一個人，聽到街上的哭喊，就不由得心驚肉跳。

躺在黑暗里，抬頭不見星辰，低頭不見山河，腦子里閃過那些離開了的人，還在身邊的人，然后繼續清醒。

想起很多事，似乎都是自己搞出來的。

畢業一年，帶著所有的存儲回家裝修新房子，想象著這房子裝好了，這個家或許能溫暖一些，能美好一些，能有團聚，不再有分離。

但似乎，事盡不如人意，我依舊一個人躺在黑暗里怕睡著，又怕會有人生生撬開門跑進來。

再想起，或許我沒心沒肺一點，狼心狗肺一點，我大可以不必再回來自尋煩惱。

我可能得了被害妄想癥。

經歷過一次入室盜竊，我習慣去哪里都反鎖著門，一朝被蛇咬十年怕井繩，一個人活一輩子，要經歷被偷被搶，被騙被傷，被孤獨侵蝕，被無助包圍，然后才能千錘萬鑿出深山嗎？

我不知道，或許有的人被錘鑿了一輩子也沒出深山？

跑了很多地方，遇到各種各樣的人，了解過各種不同的人生，膽子反而越來越小，越來越怕人這個生物。

我寫了《你別害怕，我不是人》這本小說，我不可描述那些恐懼是有多恐懼，或許能聽見心臟跳動的聲音，或許腿會發軟，或許呼吸會很沉重。

如果夾著尾巴做人，不動聲色做人，或許就沒有這些恐懼吧，偏偏我就天生不會妥協，不肯認命，血液里充斥著抗拒的因子。

但是我的力量又何其的小，體型又如此弱，除了白天里欣賞這個世界的風景，夜里還要釋放自己的恐懼。

在抬頭不見星辰，低頭不見山河的黑暗里，甚至不敢點一盞燈，我不是勇敢的，堅強的，我是怕一個人的，怕孤獨的，怕恐懼的，弱者。

人性的貪婪讓我恐懼，人性的自私和暴戾讓我恐懼，我經常會心軟和心酸那些看起來可憐的人，覺得每個人都是那么不容易，可是，當我看到他們的另外一面，殘忍的算計你欺負你，偷你，搶你，騙你，這個時候，我才發現我那點可憐的悲憫之心有什么用。

我在廣州的時候做兼職被騙走幾百塊，那些人看起來是那么堂堂正正，可是他們就做些騙錢的營生。

我在貴陽被入室偷走金錢和新手機，那些活在黑暗里的耗子，在白天里也會被稱之為人。

我在重慶上班，老板想方設法克扣工資，同事想方設法搶客戶。

我在家鄉裝修，工人拿著我的血汗錢干活，口里念念有詞威脅我，活沒做好讓他重做，還要扯皮。

……

我想起媽媽說過的，做人為什么這么難，從小到大，讓我難過的一切事，都是拜人所賜。

人是多么可怕的生物，就像這樣的夜里，我的腦海里一遍遍回放，那些丑陋的人，可怕的人。

某一年我家店里一個女孩偷東西被我媽發現，抓她的胳膊的時候，那女孩狗急跳墻折斷了我媽媽的小指。

某一年我媽在廣場擺攤，一個女人偷東西被我媽發現，她氣急敗壞一口咬在我媽手上，當場就看得見白骨，晚上醫院下班，疼了一夜，第二天去中醫院，醫生不看病，說休息讓走人。

我見過見死不救的醫生，見過當街搶東西打人的警察，見過天良喪盡的老師。

人真的是很可怕，但我慶幸生活在這個和平的年代里，昨夜看《戰狼2》，才明白比起那些生活在戰亂里的人，我們生活在和平里，遇到一些壞人算得上什么，如九牛一毛，算不上什么。

因此很多時候，我都勸自己息事寧人，能用錢解決就不愿意扯皮吵架，有些人沒有人性，你去跟他講什么道理。

每個人這輩子都要經歷這些人性的弱點，除卻生死，其實也算閱歷，也算學習，是誰說的，有些人出現，是給了給你上一課而已。

那就當是上了一課吧，很久沒寫碎碎念，這一篇，不取悅讀者，只是記錄。