變形金剛芝加哥大戰里最后一段臺詞，擎天柱從廢墟中緩緩爬起：我們總想回到戰爭前的平靜，我們會經歷盟友們的背叛，也會失去信念。但我們仍不會放棄自己的初衷，不會放棄保護地球上的人類。my friends！音樂緩緩上升。那種畫面，很難讓我忘記！
聽著這首背景音樂Intro（喜歡音樂的寶寶們可以聽聽）時常會問自己我的信念是什么？我的初心被拋到哪里了？
今天環游洱海
其實洱海離我家很近，我對它很熟悉。我知道它不是真正的海，年輕時很不屑。沒有認真看過海。最近發霉了，帶上耳機，徒步環海。當你走進它，才能感知它的寬闊和磅礴。你會不由覺得，生活中的窘境和一切的不順心在面對廣闊天地和浩瀚宇宙時顯得那么微不足道！茫茫宇宙，我只是一粒塵埃，我的喜怒哀樂與別人不痛不癢。
人到知事，明辨是非，不急不躁。也知道自己的能力在哪里，能干些什么事！我有點垂頭喪氣，也顯得沒有底氣，便也沒了脾氣！我并非958,211上崗上線的正派學歷，名下無房產。說白了就是沒有外力，也沒有內力。曾想即便懷揣著莫大的理想，也不妨礙我成為普通人的正當理由！卻很矛盾，我并不想普通。更矛盾的事是，我沒有能力改變我普通人的生活！
回頭看，我這一路走來都是投機取巧，隨遇而安，華而無實。最好的年紀不努力，不學習，還特不要臉的不甘平庸。我的求職簡歷總是無人問津
我的容顏易老，美人總是遲遲不來
只能無奈搖頭，自諷可憐之人必有可恨之處。我有很多缺點，抽煙，完美主義，（對別人要求完美，自己卻邋遢的不行）上網（網游老司機，網費近5萬，時間不計其數）
我最不能理解，人生那么短，學壞那么容易，學好那么難。在這條路上漸漸地學會不卑不亢，且行且珍惜。這個，更需要一顆強大的內心，不以物喜，不以己悲！
再更，故事很長！
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一個人，一個孤獨的人，
其實很怕黑。看著窗外仍是萬家燈火。而自己呆在一個漆黑狹小的房間。為什么出租屋又停電了。關了燈基本睡不著。我很怕黑，我寧愿孤獨的在街上行走也不愿在漆黑的房子里無所事事，想撞墻的感覺都有。忽然想起圍城里說的一句話“待在城外的人想進來，住在城里的人想出去”
說起來也很簡單的一個人，要求不高，對什么都是。又是一個苛刻的完美主義者。我真的很矛盾！
也許是因為閑的，只有閑人才會想這種操蛋的問題。我自認為懂的許多道理，為人之道，為子之孝，為夫之體貼溫柔。卻做不了孝子，當不了夫君，更枉為人！自詡看了幾本書，會胡亂寫寫文字。實則一無所長！怨天怨地怨自己。每一步踏實的腳印才能鑄就長久的路，在我這個年紀似乎已經懂得有點晚了。我從未踏出過一步。每日每日就是微博，知乎，刷刷熱評博人眼球。我像極了一個小丑！我開始討厭這樣的生活又習慣死在它的懷抱。人就是這么賤！，還在打游戲，臥槽，游戲應該杜絕了！如果明天是我生命的最后一天我的人生便是那一捆干涸的河。沒有記憶，沒有希望！
我有一百種想成為的人，卻成了最不幸的一種。想過當鍵盤手（DJ），當個身材超棒的dancer（現在70kg，胖到不能自理），當明星，哈哈。當個時尚封面雜志上的模特也可以阿！我開始對自己有些絕望，開始自卑！我在心里已經把自己否定，否定了整個人生。否定自己不可能戀愛。關于戀愛，我會很計較。但凡有一點發現對方不愛我，我絕不會勉強。一別兩寬的狀態才是我想要的。說深入點，我覺得一夜情并沒有什么不好。我想她是這輩子對我最好的人！離異少婦，皮膚很好也很白，豐滿。有點后悔，我還想再嘗嘗那種路邊偷情的滋味。我們卻很陌生，幾年都不會聯系。她嫁給了一個溫州商人。這是她最好的選擇！卻不要我給她的任何承諾！這便是對我最有情有義之人！
對愛情，我不是不自信，反而是一種孤傲的表現。我與眾不同，我清新脫俗，我絕非凡人！這樣的自我認知會毀了我的一生。我有點后怕，但是日子還是這么一天天過著！孤孤單單，死了恐怕也沒人知道！我總是很貪心，偶爾還會想要一個知我者謂我心憂的女子。需要一個精神和身體的寄托，還要能夠靈魂溝通的！
今晚情緒有點失落，獨自喝著悶酒。陌陌竟有個女的約我。我特么相當個正常人，好想罵人又忍住了
