文/木子小沫

親愛的小沫，你好呀！

今天是農歷5月20日，你23歲啦。

總是盼望長大的你，終于踏著歲月的足跡來到了小時候羨慕的年紀，可是你好像不太開心，因為十八歲后的每一個生日都讓你緊張自己又老了一歲。

沒關系，不是有句話說，沒有人永遠年輕，但永遠有人正年輕嘛。趁年輕，盡歡愉才是無悔青春的正確打開方式。

我知道，剛剛過去的22歲是你人生中艱難的一年，尷尬不適的中學實習，教育機構里學著大人樣子的悶聲工作，疫情影響下只限10天的畢業返校，烈日高溫下的現場排隊報名，四處奔波的事業單位考試…

這些經歷，讓你痛苦，也讓你成長。

你做了好多曾經沒做過的事，你拼命挑戰自己，無退路可言。

教育機構的第一份工作讓你深刻體驗到什么叫作“為五斗米折腰”。初入社會的你被迫學會了很多經驗教訓，你好像變得堅強了，也漸漸開始獨當一面。同事之間的一些潛規則讓你厭倦，商業競爭里的虛偽令你反感，最終你還是放棄了這份月薪三千的工作。

你決定考編了，你得快速掙到錢，因為你想做牙齒矯正很久了，這是你從小到大的夢想。同學紛紛考研，你也不心動，別人勸你考，你也搪塞過去，畢竟他們不了解你的現實情況，你依舊感謝大家對你的關心。

教育機構辭職后，你陷入全身心備考中。

五場考試，敗了兩場，你與鐘愛的吉首失之交臂兩次。查分時你失落的樣子令人憐惜，還好你與自己和解了，也選擇了最合適的特崗，三年服務期滿后正式入編。你開始愿意沉淀下來，即使在異縣鄉鎮學校，你也能接受，你做好了吃苦的準備。

“年輕時從事基層教育沒什么不好的，就當是鍛煉了。”你安慰自己說。

工作近一年，你已經習慣了目前的生活狀態，兩個班的語文教學任務給了你充分的時間去鉆研教材，備教法備學生。

只要第二天上新課，前一天晚上都有你伏案近乎十二點的身影。你慶幸自己沒當班主任，又遺憾自己沒當班主任。

你知道自己教的兩個班都是優生寥寥無幾的差班，但在教學上你始終不掉以輕心。上課前你會盡全力去熟悉知識點理清教法，只為那堂課的成功，你甚至覺得上不好課都對不起教室里五十多位學生。你對自己要求很高，也很享受被學生認可的感覺。

你一直奮力奔跑在成為優秀教師的路上。

這條路上，與學生和同事的相處常常讓你頭疼。差班的學生既調皮搗蛋還特不愛學習，不足一米六的小個子的你hold住這群孩子耗費了大量精力，與學生斗智斗勇的日子讓你有成就感，也讓你懷疑自己的能力。

一個刺頭學生在課堂上直接和你頂嘴的行為氣得你滿臉通紅也拿他沒辦法，臉轉向黑板的那一瞬間，你忍住了自己脆弱的淚水，你知道絕不能在五十多個學生面前哭。

即便如此，你的威嚴也丟得所剩無幾。

課后你越想越委屈，憑什么被一個十幾歲的孩子氣成這樣，甚至恨那個學生對你的不尊重，你無法像個大人一樣去看淡這件事。

家長不管教，班主任沒權威，實在找不到解決方法的你不得已去求助了學校領導。你知道這樣做會讓領導看不起你，覺得你沒能力，連學生也管不住，但你管不了這么多，解決問題最重要。

第二天你的課堂上，領導讓那個學生在全班面前給你道歉，還在班里厲聲訓了他，算是給全班同學敲響警鐘。

站在教室一旁的你有些感動。

課后你讓那個學生在辦公室里寫了檢討，整整一節課才勉勉強強寫了半頁歪歪扭扭的字，你還幫著修改了兩遍。

學生的認錯態度誠懇，你也沒過多糾結，畢竟和學生較真沒必要。不過同時也暴露出你的問題：性子溫和容易給學生鉆一再挑戰底線的空子，處理問題不夠冷靜周全等。

除了學生，你相處最多的人就是同事了。一個學校，抬頭不見低頭見的，同辦公室的倒還好，與沒怎么接觸的同事的相處經常讓你感受到社死的瞬間。

路上相遇時一聲尷尬的問候，或者是默契地相視一笑，或者是誰也不開口的形同陌路，都是那么不自然。

你從來都不擅長社交，哪怕是學校的小圈子，你也不能游刃有余地處理好人際關系。學校里的年輕老師都有各自的小團體，幾個關系好的經常玩在一起，就像你和同時入職的幾個同事一樣。

同事畢竟是同事，你能把握好分寸，注重交往的藝術。只是突然覺得沒有曾經那么親密無間的朋友了，不能再“信口開河”了。

生活好像不能只有工作，經濟獨立后的你開始舍得給自己花錢，你戴了牙套，燙了頭發，還買了好多漂亮的衣服鞋子，也花心思學起了護膚和化妝。

你使勁彌補曾經的缺憾，可也發現有些東西早已根深蒂固，很難改變。

你好像還是很在乎別人的眼光，不能瀟灑地做自己，你好像還是習慣性懷疑自己的能力，覺得自己不配被愛……

和你共室的同事每天晚上都和男朋友視頻聊天，還外放著聲音，絲毫不把你當外人，可你偶爾也會感覺被虐到。

你調侃道：你們倆的相處模式都像老夫老妻了，沒有任何做作和掩飾，愛情都轉化為親情了吧。你們要是不結婚，我都不相信愛情了。

玩笑歸玩笑，你是真心祝福他們的。

你一頭扎進教學中去，來不及想別的事情，只愿自己快速完成從“站上講臺”到“站穩講臺”的轉變，你每天想的都是上好課，做好自己的本職工作，對學生負責。

這個學期以來，你開始慌了，你感覺自己應該談場戀愛了。去年同時入職的兩位同事都結束了上一段異地戀，和學校老師開始了新的戀情，可你一直都是一個人。

表姐相親的經歷成了你的前車之鑒，你害怕自己會像她一樣在二十八九歲時被迫與不同的人相親，而那些人還都是自己不喜歡的人。

你意識到盡早找到終身伴侶的重要性，也漸漸說服自己去談戀愛了。可是問題馬上就來了，你根本就找不到那個人，你不得已有了“我再也遇不見那個他了”的想法。

尤其當同事與相戀五六年的男朋友分手后，你便不敢對這世間的愛情抱有期待了。你發現沒有什么東西是永遠不會變的，愛情也不像電視劇里那樣至死不渝。

偶像劇騙了你二十多年。

一次偶然間，同事的一個朋友要加你微信，因為看了朋友圈里你的照片。你以為這是同事的玩笑，就隨口說了聲“好”。沒想到真的彈出個男生的好友申請，你們加上微信了。換做以前，你絕對不敢這么做的。

這算是你的一次自我突破吧。

男生一來就給你唱歌，那首《往后余生》唱得好深情好溫柔，可你內心很平靜，只是象征性地給予贊賞。之后有一搭沒一搭地聊過，都是他主動找你。你們倆好像沒什么共同話題，都是禮貌性的問答。

你喜歡男生彈吉他，但不愛彈吉他的男生了。

你多次掛斷了他打來的語音電話，也對他的自來熟心存芥蒂。你出奇地接過一次電話，聊了兩個多小時，沒有想象中的恐怖，反而感覺很舒服。

聲音很有磁性，會主動找共同話題，你突然感覺這個男生挺好的。

你們進入了日聊模式。

打電話變得頻繁了，他的語氣也變得曖昧了，你有點不習慣，甚至擔心他太會撩，會不會是個海王。

他拿出蒙塵的吉他給你唱歌，你點的歌他都會唱，情話也是手到擒來，這讓你無所適從。他著急想見你的念頭給了你很不好的印象，你直截了當地拒絕了他。他講究高效，你卻很慢熱，不合適。

他再也沒找你了。

其實你還是害怕，不敢邁出那一步。

你想起了18年夏天認識的小陌，刪掉他快一年了，這一年里你想起他的次數越來越少，適應新環境新工作的忙碌似乎讓你徹底忘了他。這次，你不自覺地比較了兩個男生，你發現他給過你的甜誰也不及。

你是個執著的人，也是個深情的人。

刪掉他所有聯系方式不是你的一時沖動，是你理智后的不想為而為之。朋友圈里的親密合照像章印一般刻在你的腦子里，敲醒了你每一根虛弱的神經，原來你什么也不是。

你不愿相信，也不得不相信。

你選擇了默默地撤退。

唯一留下來的就是那幾張用來下蠱讓他愛上你的聊天截圖，看著圖片，你又鉆進回憶的漩渦中，想起了他的小溫柔。

你沒有再把他當作故事講給誰聽，他是你只能想起不能提起的人。

學校一同事試圖通過你室友給你介紹對象，你最初的反應是懵的，你和那位同事不熟，他居然還想著幫你牽橋搭線，驚訝于他到底出于什么樣的目的。你勉強在室友手機里看了男生的照片，是個帥氣的小哥哥，但你拒絕了對方的好意。

你不想用近乎相親的方式去認識一個男生，如果結果不理想，難免引發一系列的尷尬。

你有些小激動，原來自己還有點魅力嘛。

一些小插曲后，你終歸還是一個人。生活圈子被局限，性格改變談何容易，好像除了相親，你沒機會結識異性，可你偏偏打心底里不喜歡相親的方式。

你時常在想自己會不會孤獨終老。

他們說，你還小不著急找對象，但你深知按照這個形勢發展下去，未來不會有個人在等你，然后與你白首不分離。

就算命運有給你安排好一切，可此刻的你全然若一個考場里看著別人紛紛交卷的考生，說不慌張是假的。你是個極度完美主義者，尤其是對愛情。曾經有人說你不能腳踏實地，說你對愛情抱有太多不切實際的幻想，你不相信他的鬼話，現在你信了，這就是你身上真真實實存在的臭毛病。

你擔憂自己遇不上理想的愛情了，你局促不安，迫不及待地追求，可偏偏內心孤傲，無奈遭受現實的打擊。你意識到自己的狀態不對，現在的你不適合談戀愛。不能為了戀愛而戀愛，而應該是因為遇見了一個人所以想談戀愛了。

你當下要做的就是調整好心態，奔赴定好的小目標，認真工作，好好生活。

23歲的生日，沒有蛋糕和蠟燭，也沒有生日歌和趕早的禮物，有的只是三三兩兩的祝福，你不覺冷清，你又不在乎儀式感。成年人的世界里，孤獨是必修課。

一半艷陽一半雨，上午的天空中還有太陽畏畏縮縮的身影，此刻屋外的雨已是氣勢如虹，霸氣無比。

這是平凡的一天，也是不平凡的一天。

愿23歲的小沫，有所求亦有所得。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2021.6.29

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 晴轉雨