在戀愛當中，我們如何識別loser？
戀愛是一種最有效的測試，
當關系越來越親密的時候，
彼此之間的真相逐漸顯露的時候，
相處就是一種高難度的動作了。
幾個星期前，我們分享了一些安·蘭德對于自由、幸福和愛的觀點。安·蘭德認為，只有自由的人才有可能擁有幸福、擁有愛，才有可能去愛別人。通俗點說，就是你不可能和一個人格不健全的人之間產生一種健康的感情關系——一個在個性上、人格上有重大缺陷的人，不可能擁有幸福，也不可能懂得去愛別人，更不可能有誰和這樣的人有真正的愛情。我看到關于安·蘭德的這篇文章的閱讀率已經超過五萬了，大家對此的反應還是非常熱烈的。
有些朋友在后臺提問：“我如何才能識別一個人的人格是否是健全的？”“我如何才能找到真愛？”這樣的問題，“如何找到真愛”這個話題幾乎所有人都在談論，有些人還認為，找到真愛比到網店里買到真正像樣的產品還要難。
前幾天我們還談到了關于loser的話題，其中有一個聽起來有些偏激的觀點：在中產階級占人口比例越來越高的時代，人們被焦慮、失敗感充斥，同時在這種失敗感當中不愿承認而獨自無望掙扎的人越來越多——簡單地說，處于焦慮區的人越來越多，處于舒適區和學習區的人非常少。
在人的心態上，出現了一個橄欖型的結構——處于焦慮區的人很多，處于舒適區和學習區的人很少。在這種大背景下，要尋找人格健全的人，真的不是那么容易。這話聽起來有點危言聳聽，可能有不少朋友聽后還會堅決反對；但是話又說回來，如果你是一個真正的買手，你還是能在網上買到不錯的產品。
以前我就說過，之所以我們看到那么多戀愛和婚姻的失敗，是因為大家在談戀愛、結婚之前，沒有仔細想過這個問題：我有上崗證嗎，我合格嗎？一個人到公司去應聘文員，他會拿出各種證書和結業證。但是當面對人生特別重大的事情，我們一張結業證、上崗證也沒有，我們跟著感覺走，抓住夢的手，糊里糊涂地開始，當然也糊里糊涂地失敗了。
所以這就產生了一個問題——如何去識別真正能和你親密相處的人。距離越遠的相處，就越容易——一面之緣、點頭之交的相處是最容易的，主要技能就是點一下頭；當關系越來越親密的時候，彼此之間的真相逐漸顯露的時候，相處就是一種高難度的動作了。
剛開始談戀愛的時候，絕大多數的人都是從發現對方的優點開始的，或者說你自動忽略了對方的缺點——那時的你有一種能夠進行自動忽略的機制和愿望。這讓我想起小狗感受世界的方式。
狗是一種非常敏感的動物——它的嗅覺、聽覺都非常靈敏，但是它的視覺并不靈敏。但是狗有一個很特別的能力：在黑暗當中發現異動。在黑暗中，它只需要了解一個物體的形狀和它位移的動向，而不需要對它的顏色進行感知，所以在長期進化當中，狗變成了色盲，它看到的是一個黑白的世界。
但是正是因為它是色盲，它在黑夜當中反而是更敏感的——它不用把精力和智力放在沒用的感知上。說起來有點難聽，戀愛時候的我們就有點像狗的眼睛：只關注自己關注的事情，對于其他事情是無感的。這樣的話，戀愛雙方很容易就會發現對方的優點，當雙方都覺得優點大得不得了的時候，演出就開始了。
要知道，一旦我們要近距離相處，你忽略的東西不會因為你的忽略而不存在——談戀愛的時候是琴棋書畫詩酒茶，但是相處久了就是柴米油鹽醬醋茶。這個時候的感知就會發生一個大調轉：你會對已經獲知的、已經感受過的東西逐漸地麻木，甚至是完全忽略；而你對過去忽略的東西卻會越來越敏感。這有點像過去使用膠卷相機時的底片——當你在底片上看到的是白色的時候，印出來的是黑色；當你在底片上看到的是紅色的時候，印出來的是綠色。
戀愛是一個很怪誕的游戲，這是一個需要很高的情緒、條件、能力來左右我們行為和語言的一種游戲。但是特別不幸的是，在這種游戲里，你花了很多的時間去談戀愛，不過是發現了許多你曾經忽略的事情，你這幾年的時間不過就是取得了這一點點的認知成果。
這個說起來有點悲哀，有一個聽眾給我留言：“吳老師，我怎么才能確定對方是一個真的愛我，也是一個值得我愛的人？”這個問題太古老了，我也回答不太好，但是我想到有一個人曾經回答過這個問題。
一提這個人的名字，人們會對他肅然起敬，他就是印度的國父，圣雄甘地。甘地早年辦過一份雜志，有一次他收到一位女士讀者的來信：“最近有一個人在很熱情的追求我，他各方面看上去都不錯，但是我拿不定主意是否接受他的求婚。”
甘地說，你都見過他了都拿不定主意，我沒見過他更不知道如何拿主意。但是我可以告訴你幾個小小的方法：
第一，如果他邀請你共進晚餐，你盡可能挑那些服務不是太好的餐廳。因為對于服務太好的餐廳，我們無法檢測當服務員服務的過程當中出紕漏了以后，他是如何對待這個服務員的。在餐廳當中，服務員是處于弱勢的人——在一般情況下，你作為一個顧客，你幾乎對他有“生殺予奪”的權利——他的服務質量雖然不好，但是老板告訴服務員不要和顧客爭吵，在客觀上說，顧客是擁有無上權力的。在這種情況下，他如何使用自己的權利是鑒定這個人的標準之一。
第二，如果他請你到他家去，你要留心觀察他如何對待他們家的仆人以及那些對他不重要的人。如果現在他對你非常熱情、非常好，這個“好”沒辦法確定是否是真的好——因為他有求于你，他現在唯一的目的就是把你追到手，所以任何一個人在這種情況下，他都會掩蓋、收斂，盡可能表現出他特別好的那一面；如果一個人對另外一個人有發號施令的權利，有“生殺予奪”的權利，這時的他是怎么對待他們家的仆人的，那才是他的真我。你仔細觀察就會明白，他對你的好，是因為他想追求你，還是他本身是一個對別人好的人。
甘地的回答里其實包含一個幾乎成為了一個專門的術語概念——“服務生測試”。服務生測試的意思就是和你約會對象對服務生的態度，就是你和他確定關系六個月以后他對你的態度。
美國有一個應用心理學家，也是著名的心理咨詢師約瑟夫·卡弗（JosephM. Carver），他有一篇很長的文章，談的就是如何在戀愛中識別并且擺脫loser。這篇文章很長，我只簡單和大家分享我看過這篇文章之后的一些感受。
我已經前面的文章中說過了，loser在很大程度上不是一種經濟狀態，而是一種心理狀態。有些人社會地位、經濟地位并不高，但他不是一個loser，在某種程度上還是一個winner。這個問題里還包含著一個命題，這個命題應該是巴菲特提出的——當你要選擇一支股票的時候，你應該是以一種為自己心愛的女兒選丈夫的態度去選擇一支股票。選女婿和選股票要遵守的一個原則就是你要嚴格區分TOBE和TO HAVE。
TO BE的意思是“是什么”，TO HAVE的意思是“有什么”。在我們選股票的時候，特別容易陷入到這個公司“有什么”，而忽略這個公司“是什么”，所以你高高興興選了一支閃亮登場的股票，這支股票卻沒過多久就黯然退場，最后讓你灰頭土臉、血本無歸。這其中的原因就是你太看重這個公司有什么，而并不知道這個公司是什么。
一個窮小子看上去也許一無所有，但是他也許是一個“富翁”——他在精神上、人格上是一個富翁，即使現在一些東西他沒有，但是將來他會有的；如果一個人本身是一個心理上、精神上的窮人，盡管他擁有了很多身外之物，但是他不是一個真正的富人，到最后他現在擁有的東西也會喪失。
我一個朋友說，男人挑女婿，是知己知彼——因為男人知道男人有多壞，所以他在挑女婿的時候，很容易就了解到這個男人身上存在著哪些問題。一個真正負責的父親，他肯定不是看這個男人有什么，而是看這個男人是什么。
有的人看上去好像是個winner，但是他的個性、人格里包含著明顯的loser基因的話，你最好還是離他越遠越好。如果你是一個有性格、主張、見解的女孩子，你看到這樣的人，即使他腰纏萬貫，你還是讓他趕緊滾吧，讓他馬不停蹄地能滾多遠滾多遠。但是我們很容易被TOHAVE迷惑，而忘了或者懶得去問、不愿意去問他是什么。
卡弗的這篇文章列出了很多loser的特性，但是沒有一個特性是和這個人的財務狀況有關的，這些特性都是和他的行為、性格有關的。在他說的這些特征中，如果符合其中的三種，毫無疑問他就是一個loser。如果你還沒有跟這個人特別親近的話，那么趕緊敬而遠之；如果你已經和他私定終身了，這時候你要做的最重大的事情，就是如何擺脫并結束這種關系，同時要保護好自己。
之所以讓大家這么做，是因為這些人的性格里有一種潛在的毀滅性因素，所以不要以身試法，用自己的青春去做一張試紙，太不值得。就像如果有一個朋友對你說，這是砒霜，你千萬不能吃。你不信，偏要試一試——你要做一個化學實驗，你想測試一下朋友的話是否是真的，那是很不值得的。
下面我們一起來看一看卡弗列出的這些特征。
第一，粗暴的對待。意思就是在他的行為當中有粗暴舉動，這個粗暴的舉動可以從他開水龍頭、擰毛巾、放茶杯等行為表現出來。豪放和粗暴是不一樣的，粗暴是他的行為完全不顧對方（對方可以指人或物）的存在和感受。如果在熱戀的時候，你發現他很粗暴的摔車門，過幾個月你就可能就會發現他很粗暴的在摔你了；
第二，飛速建立感情和表達感情。這也是loser的一個特征，如果你看過簡·奧斯汀《理智與情感》這部小說的話，你會發現一個男人如果真正愛一個人，他的表達是非常慎重的；當他根本就不把你當回事的時候，他的決策都是閃電式的；
第三，可怕的脾氣。脾氣是我們很容易忽略的一個因素，因為我們通常認為脾氣人人都有，只是大小而已，有的人脾氣壞不過是刀子嘴豆腐心。我們會經常忽略脾氣這個影響因素，從而不把脾氣作為判斷人的一個指標，但是一個人的脾氣是很能反應一個人的人格和個性的。尤其是那種持續的壞脾氣最需要當心，女孩子很容易把男人的壞脾氣當做是一種派頭：男友在大街上開車和別人發生沖突的時候，你可能覺得他們吵架過程中，男友的脾氣越大就越有氣派，自己就感覺越有安全感，覺得這表明他越愛你——千萬別這么認為。還是那句話，今天他對別人的態度就是六個月之后他對你的態度；
第四，抹殺你的自信。loser有一個很重要的特點——他意識到自己的失敗，同時他也在尋找一切機會，證明自己的不失敗。當他看別人的時候，會惡意去解讀、闡釋、揣摩別人的行為，總是從負面的方向揣度別人；但是對待和他距離比較遠的人，他這種行為往往是有所收斂的——他不敢出語傷人，因為他知道這樣會付出代價。當他出語傷人卻不用付出代價的時候，他的本性就會暴露出來。比如，當他和你談戀愛的時候，你們之間的關系已經很親近，他知道你沒有危險之后，會表現出一種習慣性的抹殺你自信的態度，他會總是用各種方式提示你，你有什么問題：告訴你太胖，你沒有吸引力，你講話方式不對，你衣服的搭配太掉價了等等；
第五，“虐待-體貼”的循環。當然，他這樣習慣性抹殺你自信的時候，并不是表明他很想離開你——loser有個特點就是總是看不慣你，但是又沒有勇氣離開你。這讓人想起那句話：“你看不慣我，又干不掉我”，但不是這句話的意思，loser是看不慣你，又不想離開你。一旦你提出要離開的時候，他會用哀憐、求饒來跟你和好，但是你一旦原諒了他的過失，原來的他馬上又回來了，在接下來的幾分鐘里，有可能他又開始挑你的毛病，這種叫“虐待——體貼循環”，說的就是一個人不停地虐待你，再來體貼你，之后又來虐待你；
第六，切斷你的外來支持。Loser屬性的人會經常提醒你：你的某個朋友對你不好，他是別有用心的，他是在利用你——這個朋友有什么問題，那個朋友有什么問題，在有意無意中切斷你的后臺支持，其中切斷的關系中也包括你的家人。所以與這個特征相關的人有一個特點：一般這樣的人，你的親朋好友都不太喜歡他。當所有的親朋好友都不太喜歡一個人，就已經很說明問題了，但是當你深陷在這個戀愛游戲當中，處于忽略期的時候，你就會感到不在乎。戀愛從什么時候結束？就是從不再忽略對方的缺點開始；
第七，錯的總是你。你們之間發生的任何沖突，他最后都用各種方式來證明錯的都是你；
第八，分手恐慌。前文已經提到，這個人對你很不滿意，不停地挑剔你、虐待你，但是又特別害怕和你分手。這其中的原因其實很簡單，他挑剔你也好、虐待你也好，是因為他自己本身對自己也感到非常不滿意，所以他對別人也感到不滿意。而你是一個他挑剔你、指責你、虐待你卻不用他付出任何代價的人，所以你就成了他所有負面情緒、負面語言的一個承載物，你要是這個時候提出離開他的話，他之所以產生分手恐慌不是因為他愛你，而是因為他覺得失去了表達負面情緒的承載物；
第九，催促你放棄外來興趣。首先他會對你的興趣和愛好不關心，當你興致勃勃和他講一個你的興趣和愛好的時候，他的態度非常冷漠。在有些時候，他會正面對你進行攻擊——這個東西很無聊，這個東西花錢花時間，人生短暫如白駒過隙，你能不能干點有意義的事情等等；
第十，神經質的控制。這也就是大家經常說的對你不停地、不分時間場合的，進行各種各樣的查崗和跟蹤。他會發展到一種什么地步呢？他會去按你電話的重播鍵。所以一般對付這樣的人時間久了，聰明的人就會撥打114，他一按重播鍵，聽到的就是天氣預報。而且這樣的人在公共場合、有別人在場的時候，他會力圖壓住你不給你面子，就是要挫你的面子。從本意上，他并不是想要傷害你，而是因為他是一個失敗者，他想贏得某種虛擬的勝利感。那么他為什么要挫你的面子呢？因為還是那句話，因為挫你的面子不用付出代價，挫別人的面子，別人會揍他。
……
這個特征一共有二十個，這里就不和大家一一細說了，其實卡弗說，只要符合其中三個特征就足夠確認一個人是不是loser了，不知道大家現在是不是悄悄地在數。我們剛才說到的服務生測試也很重要，尤其是在熱戀的時候，不要看他怎么對你，你要看他怎么對別人，尤其是他怎么對待那些沒有還手能力的人。
和loser這樣的人相處，剛開始的時候，你的耳邊會響起鄧麗君的《甜蜜蜜》，但是時間久了以后，你會有那種如履薄冰的感覺，英語的說法就是“走在蛋殼上”——你不敢挑起新的話題，你不敢提到哪個朋友，你不敢說你今天見過什么人，不敢對某一個事情發表自己的意見，因為一言不合就陷入到世界末日的狀態……
總而言之，戀愛是一種最有效的測試，一個人在非親密關系當中，不太容易暴露出他的問題。在一個人距離你很遠的時候，或者和這個人的邊界極其清晰的時候，你看不出這個人真正的成色。但是從這個角度來看，一個在自己不用付出代價的情況下，隨意去損害別人尊嚴和利益的人是那種不知道他與別人界限的人，正是因為他意識到自己的失敗，所以他在你身上在尋找勝利感。
這就又回到法國哲學家西蒙娜·韋伊說的那句話：
愛就是酷愛與所愛之人之間的距離。愛本身是酷愛距離，一個不愛距離、不守望距離的人，根本是無愛可言的——因為愛距離就是尊重對方、愛對方，就是不尋求通過傷害別人尤其是和自己關系親近的人的利益和尊嚴來尋求快感的人。
說了這么多，總結起來就是八個字——珍愛生命，遠離loser。
