人類是感性的生物可望得到共鳴，所以在多數的社交場合中，談感受并講道理，要更高效的多。

現在很多人都喜歡箴言所謂的聊天技巧，而其實所有的聊天技巧都基于理解本身，好的溝通永遠都不是對方出一招，而后我們套用一條理論來化解，而是兩個流動的人，這相互理解和感受之中對話最后達到雙贏。

愛講道理的人情商一般都不會太高，要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，講道理一定是位居前列的。

前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，一下班，立馬約了個朋友想跟他吐槽一下，結果剛坐下來點了杯奶茶，我開始吐槽不到兩分鐘，朋友就打斷了我，語重心長的說了一大段話，大概的意思是，在職場上你應該更加專業一點，不要那么情緒化，越是面對這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了，你要硬氣一點，不要讓他覺得自己在職場那么好欺負。聽完這段話后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再說了。

無論是在生活中還是在工作里，道理講的越多，越會讓聽的人堵的慌，不想再溝通下去，而講道理的人往往沒有意識到這一點，他們是真的想為對方好，等最后也真的總會被冷落，這種地球上的溝通方式讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈。

核心的原因在于，在溝通中，他們只講道理不談感受。

一般高情商的人總能對人的情緒和感受，有著敏銳的感知，并且在這種感知的基礎上，有一系列的應付方法，因此在人際關系處理上呢，比較有分寸，讓人覺得恰當舒服。

但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差，或者是沒有感受率，導致說話做事對人的情緒感受照顧不周，只能套用一些僵硬的道理，或者是溝通方式。

想到大話西游中唐三藏念經般的說：“喂喂喂，大家不要生氣，生氣會犯嗔戒的，悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎么辦，就像砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的”。

自己都非常有道理，但若在生活中出現這樣的人，我們一定會和孫悟空一樣，覺得特別煩，恨不得把它亂棍大打一通。

這篇文章要送給的是正是那些整天活在很多道理里，并且自己認為很有道理，很厲害的樣子的人，人是需要適度的講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子真的不太討喜，只講道理的人活在應該之中，而不是真實之中。

為什么會有的人總喜歡講道理，道理其實這是外界要求的內化，在我們的成長中，如果早年的養育者對我們只講道理，只提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發展成一個過度應該的人。

這些過度應該表現在人應該應該怎么做，你應應該應該怎么做，我應該應該怎么做，他應該怎么做。

這些養育者跟孩子的連接不是通過情感，而是通過要求、對錯、道理，這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分的引導、鍛煉和發展，過度的發展了很多道理化的能力。

在大人給他們植入的意識里，小朋友應該好好吃飯才對，即使是你已經吃得很飽了，小朋友應該不哭鬧才對，即使你已經很傷心了，小朋友應該不搶玩具才對，即使你不想跟別人分享。

很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大后也會繼續來采用這種模式，去跟別人進行互動，復制早年用道理跟人連接的模式，在溝通的過程中，道理總會最先冒出來，他們無法看到活生生的內心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。

除此之外呢，過度講道理，也會讓他們自己的內心變得不健康，因為只信奉道理，當道理跟自己的感受沖突時，他們會一味的壓抑自己的感受去解決問題，由此構成強迫，通過強迫的方式，讓自己做事的人很難體驗到做事的樂趣，容易陷入到機械和麻木里，有時這種強迫過多，壓抑的情緒，就會在潛意識中做抗爭，形成很大的內心沖突。

我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關系，騎馬的人呢，必須了解自己馬的感受，特別才能更好的管理嘛，和馬一起奔向目標，而如果騎馬的人只關注馬要跑得快才對，馬應該跑到那里才對，完全不顧馬的感受，一味的用抽打馬來讓他奮力奔跑，只會讓馬搞崩潰，引起把它對抗。

同理，試圖用講道理的方式去說服別人，也很容易及其變的難看，那么常常過度講道理的人，如何來提高自己的情商呢。

溝通的關鍵是理解，但過度講道理，并不能促進對人的理解，過度講道理的人想要學會溝通，要先學會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己，但如果我們過度的去活在各種道理中的話，我們就無法理解自己，因為我們抱有的視角，一定是先判斷我這樣對不對，我這樣應不應該，而不是我為什么會這樣，我想要什么，做什么會讓我很開心。

過多的道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我，這個外物可能是早年養育者的要求，也可能是一些外界的評價標準。在這種構建里，我的感受和需求是不重要的。我必須圍繞這個外物來發展自己，否則呢，我就是沒有道理不應該的，甚至是得不到認可不被愛的。因此只談道理不講感受，無法理解自己和他人，不被抵觸才怪。

有位讀者，覺得自己確實因為自我認可的不足，以前在每次溝通中都會很緊張，需要套用各種道理，各種高情商的話說來應付，那后來當他努力暗示自己沒那么糟時，他終于放松了下來，可以體會到自己的感受，并且接受這種感受的存在，一切也就悄悄有了好轉。

他情景描述到，當我靜下來聽聽自己的感受，并努力理解自己為什么會憤怒后，我突然有了所謂的柔軟的力量，我知道自己生氣的原因，并不是對方這次語言的粗暴，而是長期以來的不被尊重，最后我開誠布公的跟他聊了我的感受，發現并沒有那么糟糕，他承認自己或許在不知覺，因為著急著想要結果，所以說了一些不尊重的話，傷害了我，也承諾之后的合作會更加注意。

而當我越來越能夠理解自己時，我意外的發現，我也能夠察覺別人的感受了。透過每一個表情包和語氣，詢問他們擔心還是快樂，或者是焦慮的地方，理解他們溝通的原因和目的。最后竟然有甲方指明和我合作，說我最懂他們的想法，溝通起來就不麻煩。

第一次發現，原來理解和感受的力量要比講道理大很多。

所以呢，讓感受走在道理前頭。

很多人認為自己只是一個只會講道理的人，可能會像上面的讀者一樣，積極的去學習各種說話的技巧，甚至希望自己能夠成為一個擅長溝通的人工智能。能夠根據對方說的話，以及當前的矛盾做出最好的反應，讓雙方舒服的把問題解決了。

但事實上，所有的說話技巧都基于理解本身，好的溝通永遠都不是對方出一招，我們套用一個解決話術，而是兩個流動的人在相互理解和感受中兌換，最后達到商業。

那些大道理往往會用僵硬的方式，阻斷了理解和感受，我們需要有意識的去理解和感受，放下道理。

就像小時候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是批判我們不應該這樣那樣一樣。

比如小孩不應該饞嘴，小孩不應該讓大人生氣，小孩不應該哭鬧，小孩應該懂禮貌一樣。

他們從未嘗試理解，為什么我們會饞嘴；為什么我們要干一些事，讓大人生氣；為什么我們有時候會哭鬧；什么時候我們會哭鬧，發生了什么；為什么我們不懂禮貌，又發生了什么。

這些被情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實自我得不到發展，讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛的。但實際上，你任何的行為都是合理的。

小孩呢，不就是會饞嘴嗎，小孩憑什么不能讓大人生氣呢，小孩又憑什么不能哭鬧了，小孩為什么要懂禮貌，怎樣才算懂禮貌，這些要求和規矩其實是可以變的，因為視角不同，對應的要求和規矩就完全不同。

基于這一點，沒有絕對正確的道理，只有從某種角度上出發，某種人的需求出發，暫時和局部的觀點，你對世界的認知和關點和道理，必須是要整合自己的感受來進行的。

這樣發展出來的觀點能力就不會只是一個空洞的道理，或者是一個死板的要求。

他會受理不好的、更多角度的，可以多種觀點并存，并且能夠隨時可以選擇和調整的。

當你嘗試去理解和感受時，學著去整合時，你的情商才會有了提高的可能。