記得很早前，在豆瓣上看到過一個小組：父母皆禍害，里面的人個個都在控訴父母的罪行，那控訴里有的完全是怒其不爭的悲哀。那個時候，我和媽媽關(guān)系并不親密，看到里面若干父母的罪行，感同身受。

二十四歲那年，我的人生發(fā)生逆轉(zhuǎn)，連同同爸媽的關(guān)系。那一年，我被診斷為抑郁癥，尚有自知力的我選擇了自救。去醫(yī)院做咨詢，吃藥，復診，被媽媽接回家休養(yǎng)。病愈后，似乎大腦的保護機制自動開啟了順行性遺忘，從發(fā)病到病愈的很多事情在接下來兩年內(nèi)都幾乎沒有任何記憶。那段時間，我以為不愛我的媽媽，只有初中文化程度，從來沒有一個人出過遠門的媽媽孤身一人跑來北京把我接回家。那時的我?guī)缀鯚o行動能力，不吃，不喝，不與人交流，不外出，無精打采，渾身無力，甚至，腦子里像漿糊僵住一樣，沒辦法做出任何思考。媽媽把我接回家后，仿佛對我的照顧又回到了嬰兒狀態(tài)，每天固定喂食，看我吃藥，看我睡覺。知道我不愿意交流，從不逼我講話。這種情形一直持續(xù)到我用藥結(jié)束，狀態(tài)大為好轉(zhuǎn)，開始主動講話為止。對于一個從來沒有了解過抑郁癥的農(nóng)村婦女，我至今不知道那段時間照顧這樣的女兒，她的心態(tài)是怎樣的，她又如何堅持下來的。我唯一確定的，她默默的照顧著我，堅信有一天我會好起來，只是她不知道那一天會是多久。

那以后，我和媽媽的關(guān)系緩和了很多，她對我的接受讓我知道即使所有人都拋棄我，她永遠都是我的港灣，不管我犯下任何錯誤。近兩年，我見證了媽媽性情的轉(zhuǎn)變，年輕時她凌厲潑辣，日益的衰老，精力和權(quán)力的下降使她現(xiàn)在變得愈加溫和。我們在聊天時，對話更加平等，說話隨意，更像朋友。小弟的同事父母鬧離婚，我在安慰她時跟她形容我家的關(guān)系：小弟有任何事都會跟我講，我跟我媽有任何話都可以說，我媽又會扭頭把我告訴她的事情轉(zhuǎn)給我爸聽，所以我們家的溝通機制就是一個完整的圓。是的，現(xiàn)在的我，有任何事情都可以告訴媽媽，就在我無比自豪這一點時，我們卻因為一件原本為他們著想的事情吵起來。

在我剛上班時，公司里一位四十出頭的姐姐跟我說，到了這個年齡，最擔心的就是父母的健康。就這一點，我深深理解，一直想著給爸媽買醫(yī)療保險。剛好一個表姐在做保險，找她咨詢了一下，便想著手買。表姐打電話給老爸，他一聽保費每年一萬，當下不愿意買。我打給他，苦口婆心的勸，“錢不用你們花，你們健康不僅是你們的福氣，更是我們的福氣。但一旦有點什么毛病，至少保險一定程度上能夠減輕我們的經(jīng)濟壓力。”媽媽說了句，“你就被＊＊（表姐的名字）的話吹進腦子里了。”那邊老爸說了句，“你就咒我生病。”聽到這里，實在聽不下去了，一怒之下掛掉電話。天地良心，我做這件事情完全為他們著想。那一刻，我腦子里浮現(xiàn)的便是“父母皆惡劣”。不管他們給予了你多少愛，不管如何衰老，不管兩代人經(jīng)濟地位和權(quán)力關(guān)系如何轉(zhuǎn)變，“惡劣”簡直是他們的本性，根深蒂固。

在我做咨詢的時候，咨詢師告訴我，孩子性格的90%來源于父親（插播一句，實驗數(shù)據(jù)說明女孩子在選擇老公時得多謹慎。）。是的，我見證了爺爺性格中惡劣的成為，越到老年，那惡劣的因子反而越難以隱藏，暴露無遺。現(xiàn)在，我又見證了爸爸性格中的惡劣，他可以扭曲事實的污蔑自己的孩子一片真心。我時常對爸爸說，等到你老年，像爺爺那樣糊涂，我絕對直接把你扔進養(yǎng)老院。可見，我性格亦有遺傳于父親的惡劣成分。

很小的時候，特別想有自己的孩子，還曾經(jīng)在筆記本上記下不喜歡媽媽對我的方式，然后告誡自己，以后絕對不會讓同樣的事重演在自己孩子身上，還要把自己缺失的愛統(tǒng)統(tǒng)補償給孩子。隨著心路歷程的改變，我逐漸意識到，這種缺失補償感大概對于孩子的出生目的本身就是一種傷害。“是孩子選擇了父母”，他們的到來永遠都應該是上天注定和順其自然的事，與父母的個人意志無關(guān)。

在談到以后孩子的教育觀時，我永遠持有一種無畏無為的態(tài)度，我只要他們“mentally and physically health ”，這樣，無論順境逆境，孩子都會以自己的方式活出精彩。