第一夜? 我們的不幸是誰的錯

1. 世界是矛盾叢生的一片混沌，根本無幸福可言

連岳：最常見的墓志銘是：我就這樣了……

什么時候習慣這句話，什么時候你就死了。有小事可改變，你不想“就這樣了”，其實不必苦惱，這說明你活著。

2. 人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里。

3. 問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。

4. 如果我們一直依賴原因論（比如心理創傷學說），就會永遠止步不前。

5. 決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

概念：目的論

6. 改變的第一步就是理解。

7. 答案不應該是從別人那里得到，而應該是自己親自找出來。

8. 你現在無法體會到幸福，因為你不會愛你自己。

9. 如果不能感到幸福的話，就不可以“一直這樣”，不可以止步不前，必須不斷向前邁進。

10. 現在的你之所以不幸正是因為你自己親手選擇了“不幸”。

11. 你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。

12. 假若生活方式不是先天被給予的，而是自己選擇的結果，那就可以由自己進行重新選擇。

13. 你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。

14. 即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。

15. 想要改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。

16. 阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

17. 首先要有“擯棄現在的生活方式”的決心。活在“如果怎樣怎樣”之類的假設之中，就根本無法改變。

18. 如果要改變對世界或自己的看法（生活方式）就必須改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式。請不要忘記“必須改變”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新選擇生活方式就可以了。

19. 無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。

第二夜? 一切的煩惱都來自人際關系

1. 很多情況下即使那些愿望實現了，事態也不會有太大的變化。

2. 首先接受現在的自己，不管結果如何，首先讓其梳理起向前邁進的勇氣。阿德勒心理學把這叫做“鼓勵”。

3. 你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。你的目的是“避免在與他人的關系中受傷”。

4. 想要消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存。

5. 我們想要體會孤獨也需要有他人的存在。

6. 人的煩惱皆源于人際關系。

7. 問題在于我如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價值。

8. 困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。

9. 無論是追求優越性還是自卑感，都不是病態，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。

10. 外部因果律：將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣。

11. 要是沒有A，我也會是有能力、有價值的人——表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。

12. 如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。

13. 夸耀不幸：想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人。以自己的不幸為武器來支配對方。

14. 不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。

15. 健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自于“理想的自己”的比較。

16. 我們雖然不同但是平等。

17. 價值在于不斷超越自我。

18. 如果在人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。——不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。

19. 在意你的臉的只有你自己。

20. “無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。——如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。

21. 想要通過獲勝來證明自己的力量。——在收到爭權挑釁是絕對不可以上當。

22. 沒必要依賴發怒這一工具。——我們有語言，可以通過語言進行交流；要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。

23. 無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套。

24. 人在人際關系中一旦確信“我是正確的”，那就已經步入了權力之爭。

25. 如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應該無所謂。

26. 承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。

27. 行為方面的目標有以下兩點：①自立；②與社會和諧相處。而且，支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點：①“我有能力”的意識；②“人人都是我的伙伴”的意識。

28. 只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是有你自己勇敢邁出第一步。

29. 如果對方過得幸福，那就能夠能夠真誠地去祝福，這就是愛。互相束縛的關系很快就會破裂。

30. 當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。

31. 如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。

32. 不能夠逃避：無論多么困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。及時最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在“這樣”的狀態下止步不前。

33. 對方其實沒有任何改變，知識自己的“目的”變了而已。

34. 阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。

35. 既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題。

36. 阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”。“不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西”。

第三夜? 讓干涉你生活的人見鬼去

概念：自由

1. 阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

2. 我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。

比如爸媽的期待，希望我穩定下來，買房結婚生子……應該是這樣吧，我已經不小了。

3. 我們沒必要去滿足別人的期待。

4. 倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？

5. 如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

6. 假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。

概念：課題分離

7. 我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。——分離之后再怎么做呢？不干涉他人的課題。

8. 基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

9. 辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終要由誰來承擔？”

10. 不是“為了你”而是“為了我”，正因為覺察到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

11. 可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。

12. 能夠改變自己的只有自己。

13. 如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。

14. 干涉甚至負擔起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。

15. 關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，備份如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

16. 因為被上司疏遠所以無法工作，我工作干不好全是因為那個上司。說這種話的人其實是搬出上司來做“干不好工作”的借口。

17. 因為不想工作，所以才制造出一個討厭的上司；因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司。

18. 毫不講理這件事情是上司自己應該處理的課題，既沒有必要去討好，也沒有必要委曲求全，我應該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理好自己的課題。

19. 首先要思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

20. 課題分離并不是人際關系的最終目標，而是入口。

21. 伸伸手即可觸及，但有不踏入對方領域，保持這種適度距離非常重要。

22. 這其實并非是不辜負好意，而僅僅是受匯報思想的束縛。無論對方做什么，決定自己應該如何做的都應該是自己。

23. 如果人際關系中有“回報思想”存在，那就會產生“因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報”這樣的想法。當然，這是一種與課題分離相悖的思想。我們急不可以尋求回報，也不可以受其束縛。

24. 阿德勒心理學中有反常識的方面：否定原因論、否定精神創傷、采取目的論；認為人的煩惱都是關于人際關系的煩惱；此外，不尋求認可或者課題分離也全都是反常識的理論。

25. 為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

26. 分離課題并不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

27. 選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其“享樂主義”。當然，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。

28. 自由就是被別人討厭。

29. 毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。

30. “人際關系之卡”總是掌握在自己手中。

31. 把改變自己當成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。

第四夜? 要有被討厭的勇氣

1. 阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識和無意識等分開考慮的一切二元論的價值觀。

2. 概念：整體論。把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫做“整體論”。

3. 要想締結良好的人際關系，需要保持一定距離；太過親密就無法正面對話。但是，距離也不可以太遠。課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線。

4. 課題分離是人際關系的出發點。

5. 概念：共同體感覺。把他人看作伙伴并能夠從中感到自“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。

6. 共同體——包括了從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內的“一切”。

7. 共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標。

8. 把對自己的執著（self

interest）變成對他人的關心（social interest）。

9. 不能進行“課題分離”、一味拘泥于認可欲求的人也是極其以自我為中心的人。

10. 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關心“我”的自我中心式的生活方式。

11. 自己人生的主人公是“我”。這種認識并沒有問題。但是，這并不意味著“我”君臨于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同時也是共同體的一員、是整體的一部分。

12. 你是共同體的一部分，而不是中心。

13. 阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在哪里就可以得到的，它必須靠積極地彩玉到共同體中去才能夠得到。

14. 直面“人生課題”——無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系問題；不是考慮“這個人會給我什么”，而是要必須思考一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。

15. 歸屬感不是生來就有的東西，要考自己的手去獲得。

16. 當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。

17. 活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

概念：橫向關系

18. 不可以批評也不可以表揚——這就是阿德勒心理學的立場。

19. 表揚這種行為還有“有能力者對沒能力者做所的評價”這方面的特點。

20. 阿德勒心理學反對一切“縱向關系”，提倡把所有的人際關系都看作“橫向關系”。

21. 自卑感原本就是從縱向關系中產生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起“雖不同但平等”的橫向關系，那就根本不會產生自卑情結。

（未完）