文／立謹言
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好像沒多久前，剛畢業的我剛進入一家公司，同事們都感嘆的圍著我說：哇，你才88年啊，好小啊。那時候我一張迷茫無辜臉：很小嗎，我身邊都是這個年紀的啊。完全不懂歲月無情是怎么寫的。
而胸無大志的我也在畢業兩年后就早早的結婚了，女孩子嘛，那時候我覺得女孩子天生就是可以安逸的，一度感嘆哎嘛自己命真好一切都那么順，世界真是棒呆了。
從小是嬌寵著長大的獨生女，什么都是按爸媽的想法來，大學也是隨波逐流的混日子，那時候的我幾乎可以說是完全不獨立不自主沒有自己想法的，人格都還沒獨立，何以要求我踏入社會后有所成就，順其自然的戀愛結婚，某一天就順其自然的懷孕了，當我本身就很不適應很反感上班的枯燥生活時，懷孕成了我的救身符，很開心很樂意的辭了工作，在家名正言順的休起了長達四年的假期，那時候我24歲，最好的年紀。
每天睡到自然醒無疑是幸福的，由于和公婆同住，自然也是飯來張口的，每日上網看電視玩游戲逛淘寶逛論壇，閑的不亦樂乎，唯一算是正經的收獲就是了解了很多婦產和嬰兒保健知識，完全能稱得上半個專家了，那四年我做的最好的一件事應該就是當了個好媽媽。
頭胎的孕期生活自然是各種幸福，記憶里都是晴天，娘家住住，婆家住住，到哪都是得到很好的照顧，到生之前的下午，我還是以極度慵懶的姿勢賴在宜家的單人沙發上悠閑的玩著ipad，那天晚上，我第一次做了媽媽。那時我25歲。
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順產的各種感受無法用語言表達，至今回想起來，都覺得母親是世界上最偉大的人，無論多么嬌氣的女人，上了產床，都會迸發出最強大的力量，只為她的孩子，那個小天使降臨的時候是最最美妙的時刻，紅紅的軟軟的，那么小，那么需要你的照顧，那一刻開始，我就成了孩奴，一眼就被她收服了。
家里的第一個孩子，自然是受到了所有家人的疼愛，作為媽媽，本能的就想給她最好的，于是我又開始了一年的哺乳期，有了自己的孩子肯定是超幸福的體驗，但是生活的分水嶺也從這里開始了，老公家是農村出身，就是傳說中的城中村，消費意識上完全沒考慮過找月嫂，婆婆那年代也不講究，生完我老公三天就下地干活了，老公也是奶奶帶大的，于是婆婆不會帶小嬰兒，也不知道怎么考究的坐月子，然后我媽媽過來幫忙，可是我媽媽也是性格比較大咧咧的，反正月子里就靠我老公燒了點月子餐給我，我也是個大咧咧的，覺得不能太矯情，于是月子前幾天還會好好休息，后來就開始抱娃的生活了。反正年輕嘛，出了月子就視力模糊了，人覺得虛了，其他都好好的。后來也就慢慢恢復了。
那時候公婆老公都要每天上班，自然帶孩子就是我一個人的事了，剛開始還覺得蠻好玩，畢竟那么可愛的孩子是自己的骨肉啊，多么神奇的感覺，可是慢慢的，娃拉了，我得找水洗屁屁，可是屎還沾在屁股上，沒人端著就會弄到床上；自己在廁所，可是娃在床上哇哇大哭，硬生生的只能把自己的三急欲望憋回去，連忙跑回去看看娃怎么了，之類的瑣事舉不勝舉，只有自己一個人帶過孩子的才能懂其中的不容易。優雅的美少女變成了整天管屎尿屁的老媽子。
作為凡人，會羨慕別人家的月嫂，羨慕別人家會帶孩子的婆婆，羨慕別人離得近的娘家，但是從小受到的教育又告訴我，孩子是自己的，除了孩子的父母，其他沒有人有義務幫你帶孩子，誰讓你自己要生孩子，自然得自己帶。
每天都在這陰陽兩面煎烤，因為要隨時哺乳，哪哪都不能去，去了也得算準時間趕回來，娃只認現產的母乳（圍笑臉），帶娃出門也是各種不容易，要么吃飯的時候哇哇哭，要么得到處找哺乳室，這種口糧牢牢地長在自己身上的無力感，好像全世界都是無辜的，就我得認命的承受著，憑什么啊，我也是個人啊（堅強的圍笑）。長期窩在家里，長期跟公婆相處，長期對著老公的裝聾作啞，長期不修邊幅素面朝天，長期對著只會哇哇哭只會拉屎拉尿只會吃奶弄痛乳房的小屁孩，我都佩服我自己居然還好好的活著（圍笑臉）。
在大家都在打拼奮斗努力工作為自己積攢未來的年紀，我卻在學如何當好一個母親一個妻子一個媳婦。世間的事沒有什么是可以面面俱到的，老公一次次自然而然無意識的輕視絕對是對我最沉重的一擊，足以把我打醒，把我從天真中解救出來，我不禁鉆進牛角尖，我只覺得我這個傻子在這場婚姻中我只有付出和犧牲，完全沒有任何得到。也不愿想起一切最開始都是自己的選擇。周歲斷奶后，我終于，想去工作了。
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可是在收到萬達的面試通知后，卻發現意外懷上二胎了！單單對于二胎，我是完全接受的，自己是獨生女，二胎就是夢想，在老公家這邊，二胎也是成為家家戶戶標配的趨勢，老公說既然有了就要了吧，我心里也是放心不下大寶，因為一直是我親自帶她長大，怕我婆婆不會照顧她，作為母親，在孩子的問題上，真的是只對自己放心，活該那么累，于是工作的問題就暫時擱置了。
二胎的孕期再也沒有第一胎那么舒適了，家里人也沒人像第一胎那么在意了，自己也是沒那么當回事了，照樣每天大著肚子繼續帶大女兒，剛開始幾個月還會每天抱著她，畢竟大寶也才一周歲多啊，孕后期，婆婆提前退休了，終于有人幫忙帶娃了，盡管我生二胎前一晚還是自己給大寶洗澡，自己帶著大寶睡覺。
二胎發動，再也不像一胎的時候那么緊張忙亂，有經驗了自然一步步井井有條，很淡定的進產房，甚至小女兒出生的時候護士在門口叫家屬，叫了半天，在玩游戲的老公才反應過來，護士還驚訝怎么就一個家屬。那時候我第二次做了媽媽，27歲。
插播個題外話：話說我順產生了兩個孩子，第一胎花了一千多，第二胎花了兩千多，我真是想哭，怎么那么便宜啊，怎么能那么便宜！顯得我生兩個孩子那么廉價那么輕易！公立婦產醫院我討厭你不解釋。特別是對比別人生個孩子兩三萬請個月嫂一兩萬的，感覺真的是沒臉面對廉價的沒出息的自己，捂臉遁走……
繼續，二胎月子更是不用說了，我媽過來幫忙，大寶粘外婆，于是大寶的任務交給我媽了，我婆婆忙著接待親戚和執行傳統風俗，于是，認命的月子里自己帶小寶，再一次做媽媽，感覺特別神奇，沒多久前大寶也是那么個小家伙，一眨眼，這就是二寶了，有了經驗，照顧二寶自然不在話下，同樣的，出了月子，自然是腰不是腰，背不是背，感覺渾身都是毛病，走多幾步路，腰就不是自己的一樣，就這樣，忍著腰痛堅持帶大寶出去玩，算是補償一下她的小心理，兩個孩子開開心心健健康康的，我怎么都愿意。
家里人多了，自然瑣事多了，自然矛盾點也多了，沒有經歷過真的是不能輕易評價，在家那么多年，做了那么多年老媽子，整天跟公婆相處，憋屈那么多年，真的是抑郁到不行，看誰都來氣，對誰都有怨言，天真的跟老公傾訴對公婆的抱怨的時候，老公一面倒的指責我不懂知足不懂感恩，我無疑是驚訝且受傷的，那種付出了一切，卻被全世界拋棄的感覺，至今回想起都心痛的無法呼吸，都想自扇幾個巴掌。我不知道我怎么的居然沒有抑郁到自殺上新聞，我是忍受力很強的，要不然也不會有命走出這一切，沒有經歷過的人別來輕易的評價（坦然的微笑）。
熬著熬著，二胎也斷奶了，這回終于是完成所有任務，感覺可以為自己活一回了，沒有沉重是不會那么煽情的描述的。我終于開始找工作了，28歲末尾。
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當我進入產后第一份工作的時候，我感覺整個世界觀都被顛覆了，公司里清一色90后小弟妹，我一個88年的中年婦女簡直是鶴立雞群，每天在被人調侃老婦女、老女人中度過，我也是每天自我調侃我這個老年人怎么怎么的，雖詫異但愉快的開始了工作，然而我工作經驗跟零也差不多，一個大齡婦女還做著最基礎的工作，不免有點淡淡的憂傷，有個跟我同樣工種的同事，是97年的實習生，跟我差九歲，做一樣的工作。我沒有蛋卻還是疼的明顯，免不了覺得自己好失敗，免不了的到處教育年輕人一定要做好職業規劃，當我申請轉正的時候，我問同事要怎么稱呼老板，同事說：“我們都叫他徐哥，噢，不過你比他大哎。”讓我石化吧，師傅不要拯救我，臉疼……我是那么艱難的歷經九九八十一難終于到了工作這個向往的國度，居然一次次打臉告訴我年紀大了，關鍵是年紀大了還做著小年輕人做的事，在比我小的老板下面工作，在比我小的領導下面做事，除了尷尬只有努力工作來追趕了。
后記：現在我已經有了工作的目標了，漸漸穩定下來了，家里的關系也磨合好了，大寶也上幼兒園了，小寶白天跟著奶奶也習慣了，全家都適應了我上班的日子，我自己也是。重新出發，只要抱有對生活的熱情，一切總會慢慢變好的。
故事結束了，但生活還在繼續......
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