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敏感變態的處女座?焦慮癥患者？手工發燒友？圖書出版新人小編？死宅黨？……
第一次嘗試著全面給自己貼標簽，但似乎每一種都只能代表一面。小時候家人眼中的我是“漂亮、好哭、半天憋不出一句話”，老師同學卻覺得我“兇巴巴、假小子”；長大后家里的親戚都說我“能干但不聽大人話、任性、不安分”，跟我相處了很多年的朋友也總是說我“暴躁、總是板著一張臉”……
久而久之，我已經不知道自己本身是個什么樣的人，感覺我需要在面對不同的人時帶著不同的表情用不同的態度來回應他們，我需要讓他們都覺得滿意，我不喜歡他們因為我而感到不舒服，慢慢的這種心理就演變成了一種“討好”……
因為道德感，生活中我“討好”家人，于是他們開始束縛我，大學在本地念，每周末要回家，電話要接視頻要開不論去哪兒都要報備，還沒畢業就給我安排了本地的工作即使根本不對口，剛畢業就給我安排同小區的相親對象即使他們自己都不了解對方到底怎么樣，他們要的是我活在他們的掌控下，我反抗了，但我無法準確表達自己的想法，表達的委婉點吧他們聽不明白我想干什么，說的直白點呢我又怕傷害到他們，于是我妥協了，沒過多久就帶著滿心的傷和壓力自己搬了出來住，無論是工作還是感情都不愿跟他們交流，然后我就變成了他們嘴里的“不省心不懂事不安分翅膀硬了書念傻了”……
寫著寫著該寫朋友了，但我卻發現自己老毛病又犯了，寫了又刪，刪了又寫，始終不知道怎么準確表達我的友情，朋友們確實傷害過我，孤立、嫌棄、冷眼，但他們也幫過我在我無助時安慰過我……像我這種人，他人1%的好就可以覆蓋那99%的傷害，我也不知道為什么會變成這樣……
從生下來開始就“寄人籬下”生活在姑姑家，因為沒有安全感，我學會了珍惜，學會了察言觀色，大了就變成了敏感多疑，好不容易上了大學可以時不時和父母住在一起，又因為彼此的不了解而總是爭吵。工作后把所有的壓力攬在自己身上，總是擔心這個擔心那個，一個人發著呆也會不知不覺地哭了出來。男朋友最恨我一個人發著呆不說話，那表示我在胡思亂想，也最恨我說活著沒希望，那時的我整個人看起來就像團爛泥。
我是個奇怪的人，我會像個傻子一樣瘋瘋癲癲咋咋呼呼地鬧騰，也會像個神經病一樣哭哭鬧鬧要死要活，更有些時候就跟個死人一樣了無生息渾渾噩噩。有方向的時候我會忙到忘卻時間忘卻一切沉浸其中，沒有方向的時候我會焦慮不安覺得做什么都找不到頭緒做什么都受到局限做不好。時間長了就衍生了惰性，從以前拿到事情先下手變成了現在“想想么心動，坐在那里一動不動”。
希望堅持打卡可以成為萬里長征第一步，讓我慢慢走上正軌，用積極的心態在正常的環境中生活，學會準確表達自己，學會克制自己的情緒。我有很多事想做，也有很多事情還沒有做完，而我希望2018年，真的是一個好的開始，讓我有勇氣去做那些對我來說很重要的事，比如為自己而活，按自己的意愿去活，活得精彩、活得漂亮、活出個人樣證明自己沒有白活，哪怕這一路會遇到很多的阻礙。
