01
有一個媽媽在朋友圈分享說，“親生的就是親生的??！上一秒鐘剛剛被我兇，下一秒又在我懷里叫媽媽。”
孩子總是那么輕易地原諒父母。
如果是你兇了同事或者其他親戚，沒一段時間，肯定是修補不好關系的。有的還因此反目成仇。
也許正是因為能這樣輕松地獲得孩子原諒，所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關系啊。
還有一部分父母會說，“我有脾氣未必要憋著啊，把自己憋死？我們小時候不都是被打罵著長大的，不也很好嗎？”
面對這么有道理的反問，我也是無話可說。
02
但是你真的知道孩子被吼時的感受嗎？
你也許覺得只是用高音制造一點噪音，來達到震懾的效果。或者覺得自己只是一時失控，內心還是愛孩子的，不是嗎？
于是，馬上一次又一次原諒了自己的失控。但你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽。
一切從你的口中出來，殺傷力就成倍的增加。
德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一只可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經歷。
“今天早上，我媽媽發(fā)脾氣，沖著我生氣地大叫。結果，嚇得我全身都散開飛跑了......我的腦袋飛到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。
最后發(fā)脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補好。媽媽跟我說對不起，我也原諒了媽媽?！?/p>
在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現實世界。
孩子的內心很柔軟，而且小小的他們總是會犯錯。
孩子常常愿意原諒“暴力父母”的過錯，相信父母是心情不好，不是不愛我。
孩子永遠善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？
因為我自己也曾對著孩子發(fā)過火，看到孩子害怕的樣子，非常的后悔。
所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。
吼孩子是一種病，得治！
03
深刻地剖析自己，是治吼的開始
有很多媽媽問我有沒有吼過孩子？當然有，那時初為人父，看到孩子的一些行為，真的控制不住自己。
想想原因，跟自己經歷的原生家庭息息相關。在我的記憶里，那時候犯錯后很少被溫柔以待，而是打罵相加，甚至沒又解釋的機會。
我很討厭這樣的方式對待我，但是當我有了孩子后，卻也常常在心底冒出無名火。想對著孩子發(fā)泄一番的念頭不停閃現，像極了當年奶奶教育我時的樣子。
與之相反的是我的一個老同學。她父母的脾氣是我們那出了名的好，對她們姐妹從不打罵，說話溫和。
她當了媽媽后，對自己的孩子也是如此。就算小家伙頑劣不堪，她們也是溫和地應付，不是責罵怒吼。
后來我不斷剖析自己，為何會這樣？我該怎么辦？我不斷深深地反思自己。所以說養(yǎng)孩子是父母的一場修行，真的沒錯。
所以，真正地改變自己，還是得剖析自己。你的反省越深刻，改變的能量越足。當你自己有了醒悟之后。那些能幫助孩子的方法才真正管用。
最怕的就是明明知道自己有問題，還打死不承認的人。
以前遇到一個爸爸，他其實打完孩子也覺得后悔。但就是不肯讓步：“誰叫他不聽我的，不好好學習我還打！”他的價值觀是：“反正我也是挨打長大的，也沒什么?！?/p>
他兒子卻越打越反抗，他已經覺得力不從心了。還是按照自以為是的老方法傷害孩子，也損害著親子關系。
04
不要以為發(fā)脾氣是愛，更不要覺得發(fā)脾氣是真性情。
真正能做好自己情緒的管理的人，才是真本事，才能成為好父母。下面分享三個方法來治吼。
給孩子選擇題，也是給自己冷靜的思考時間
很多時候，父母吼孩子往往因為孩子的行為點燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不聽我的話，跟我對著干！”
“說了這么多次，還是這樣！”
“就是得打罵才聽，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基礎上。是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業(yè)，需要你對我言聽計從。
可是孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。
他們會有自己的想法，你為什么不聽一下？
他們有自己的節(jié)奏，為什么不等一等看清楚？
他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。
但是專制的父母總是不給孩子選擇，其實孩子更喜歡民主的方式。當你給了他選擇，而非獨裁，他們更愿意合作，愿意溝通。
當我們自己給出選擇的時候，其實也是冷靜的，盛怒下的你無法理智地給出選擇項。
比如孩子不去洗澡，還想再客廳的沙發(fā)上玩，“還不去洗澡啊，你是不是等著挨打??！”這時孩子要么就是賭氣不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。
為什么不說，“如果你早點洗完澡，我們等會的故事時間就能多一點呦，你選擇一下，是多講一會還是少講一會呢？”，這個方法對我的孩子小小魚很管用。
當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排，而是感受到尊重，而且他們會考慮自己的得失。
讓孩子去承擔自然后果
“現在的孩子很聰明，精明得很”，這是所有父母的共識，那我們就讓聰明的小孩去管理自己。
有一個好的辦法就是讓孩子承擔自然結果，這樣比你吼叫有用得多。
很多時候我們禁止孩子做一件事，用的最多的一個辦法就是威脅，“如果你要這樣做，那就等著挨揍吧?！?/p>
但是孩子內心反感你這樣的威脅，他們反而想盡辦法偷偷去做，要么得到你的關注，要么來證明自己的能力。
就拿兒子吃飯拖拖拉拉這件事來說，我會讓他自己去承擔結果。一家人吃完飯，到了收拾碗筷的時間，如果他因為磨蹭沒有吃，我們就不會遷就等他。
小家伙當然不樂意，但是沒辦法啊，你得接受。他會想著哭鬧來讓我妥協，但我會告訴他，自己做的事，自己承擔后果，下次一定要好好吃飯。到了下一餐，不用再多說，他就好好吃吃飯了。
用規(guī)矩來懲戒，而不是用你的脾氣來震懾
如果發(fā)脾氣和講道理都是無用的管教方法，那就得試試規(guī)矩了。規(guī)矩本身靠它的合理性，所以定規(guī)矩要跟孩子說明，并且堅決按照規(guī)矩來。
不能因為心情好壞而隨意制定規(guī)矩，然后把規(guī)矩作為說教或者專制的工具。
當真正地把規(guī)矩內化為行為習慣，當孩子的行為出現偏離的時候，那就會自覺改正，而不是靠你吼叫。
比如我給兒子定的三個主要規(guī)矩：
自己能做的事，就自己想辦法完成。
學習的時候，不能玩玩具。
去買東西，一次只能選一樣最喜歡的。
所以當他等著你“伺候”他的時候，拿出規(guī)矩一就行，自己的事，自己做吧。
而有時候給他輔導學習，他也會分神，要么玩玩具，或者看家里其他人在干什么。這時可以停下來，提醒孩子認真學習，把注意力集中了再繼續(xù)。
而去超市，他從來沒有賴著不走，非買哪個東西不可。因為他知道，真正需要的東西，不要說，我們也會買，不合規(guī)矩的需求，吵鬧也要不來。
當然，能讓孩子遵守規(guī)矩的前提是你跟他之間親密的關系，這是贏得孩子合作的基礎。
沒有愛，規(guī)矩就是冷冰冰的桎梏。
在養(yǎng)育孩子的路上，我們要學會善待孩子。
其實也是善待內心的那個自己。
當你平和安寧，孩子也會幸?？鞓贰?/p>
