（一）

午夜沉默寂靜的漫長聆聽，指尖與鍵盤碰觸的塵封心情，在荒誕不堪的時光里，徹底消音。

當韶華流逝，桃花落盡，又是一季盛夏光陰。

走出辦公樓，剎那間花香四溢。那一瞬，猛然心疼。那芬芳，莫名拂去心中早已落滿的灰塵。不明所以，但一定曾經經歷，一定刻骨銘心。也許前世相欠，也許今生糾結。

獨自開車游蕩在蘇州的街頭，沒帶導航，也沒用手機地圖。曾經或凌亂或恐懼的陳舊心情，早已消失殆盡。

生活，在這個沉重的夏季，如一把尖銳的刀，將時光雕刻成千瘡百孔的記憶。

有人說：鐘表，可以回到起點，卻已不是昨天。

這一次面對面，已過去好多年。你一如往昔，而我，再不敢說從前。有些疼痛，輕描淡寫，卻不會復原。

每天走在老街的小巷，這塊記憶中最清澈的地方，清涼、平靜，使我想起舊時的留聲機，細水長流般純凈。那家名叫CAFFE BENE的咖啡館，常常讓我駐足，凝望，沉默，回首。

許多年以后，這些刻下來的時光，會不會在心里永無止境地生長？

（二）

很多事情，如夢初醒。

來不及懵懂，已波濤洶涌。

風，吹白了頭發(fā)。

雨，滴碎了青瓦。

指間流過細沙，

握不住，舊年華。

這一季盛夏，

歲月刻滿傷疤。

你在凌亂的季節(jié)里喧嘩，

我只想，遠離嘈雜。

不懼怕重來，

不悔恨承擔，

只期望，一切能還原。

（三）

很久沒有寫些什么。這一段漫長的時間里，竟然對文字有了深深的恐懼。那種從未有過的不敢觸碰的逃避，就像習慣了黑暗的眼睛，突然暴露在夏日猛烈的陽光下，赤裸裸的刺痛。

從盛夏到深秋，所有的紛繁嘈雜，嬉笑怒罵，塞滿了跌跌撞撞的年華。愛落下，恨萌芽，思念在指尖蒸發(fā)。我們，終究如曇花，由青絲到華發(fā)。

秋末的氣候，微冷。站在城市的中央抬頭仰望，并不刺眼的光芒，天空，只剩狹小一方。人生，不過是一場囚禁的迷藏，兜兜轉轉，空空蕩蕩。

我總是，在每一個到過的地方，或繁華，或荒涼，駐足凝望遙遠的穹蒼，或明媚，或陰霾，想象你在離我?guī)坠值纳砼裕驇浊Ч锏倪h方，黯然神傷。

廣州，這個繁華奢靡的城市，平靜的外表下，處處飄蕩著幻想破滅的痕跡。第一次在隧道里遇見獨自吹saxophone的男人，一曲情人的眼淚，異常凄迷。只是，思想往往被生活摔得支離破碎，面目全非。

我們，只能在冗長的歲月中，守著一個遙遙無期。

（四）

陰冷的冬季，喚醒了身體里所有的慵懶因子，凍結了指尖與鍵盤的距離。曾經至關重要的人和事，似乎真的淡了、倦了。也許上帝早已為每個人寫好了結局，happy ending，亦或致命的判詞。

夢見一個曾經挺在意的人對我說：從明天開始我再也不找你了。我僅有的回應是“哦”。從什么時候起，內心已變得如此涼薄。

曾經以為的刻骨銘心，在平凡的時光里云淡風輕。那些擦肩而過的年年歲歲，早已凝結成彼此眼中恒久的波瀾不驚。

這些日子，常常覺得自己像一個迷路的小孩，游蕩在漆黑的夜晚，怎么樣也找不到未來。“徘徊著尋找著那虛空的歡愉，奔波著抗爭著那無常的命運”，我想就是這樣。

霧霾的影響，讓嗓子長時間處于干澀中，發(fā)燒咳嗽接踵而至。痕痕的急性喉炎也毫無預料地洶涌而至。那段日子，白天上班，晚上去醫(yī)院掛水，常常忙到夜里十一二點。有幾次夜里十二點從被窩里鉆出來去掛急診，凌晨三四點到家，七點起床上班，冰冷的感覺。有那么一次吃了感冒藥在醫(yī)院的凳子上睡著了，不過十分鐘的時間，我卻像是睡了一個世紀，然后突然驚醒過來，鹽水還沒掛完，媽抱著痕痕睡得正high。周圍很多人，不吵不鬧，也不孤單。

總是在束手無策時，在心里默念：只要度過這個難關，只要一切平靜如初，我愿用十年的壽命去交換。然后真的一切都會過去。我想上帝應該在我的生命里減去了不少個十年吧。

歲末的城市，天氣終于晴朗起來，只是清冷依然。終于學會不去抱怨也不依賴，因為所有的期盼與等待，不過是一場煙花的絢爛，繁華過后，終將離開。

（五）

遠離心的束縛，夢的禁錮，思念在脆弱的繁華里爆破。你不曾在意，從未記起，那凌亂的花瓣，它，也是玫瑰——又是一年情人節(jié)！

時光，依然在日升月落喧囂沉默間迅速而悄無聲息地生長。

我不知道該怎么樣來描述這段時間我對文字的恐懼。那種感覺……就像痕痕，最初是肆無忌憚的，想吃什么想拿什么想做什么，都是隨心所欲，在被不由分說打了無數次后，再也沒有了伸出手的勇氣，所以現在每次想拿什么的時候，都會拉過我的手說“媽媽拿”，因為在他的意識里，一伸出手就會被打。我也因此咨詢過一些有關兒童心理方面的知識，對2歲以內6歲以上的孩子，確實是有這種說法的。因為這已不涉及教育或者情感，而是條件反射，突如其來。對于這點，我也常常自責，由于我的間接因素，才造成這樣的局面。所謂指桑罵槐，李代桃僵。我竭盡全力，也無法抹去他心中籠罩著的那層陰影。對于文字，不知從何時起，我也有了如此的恐懼感，想伸出手，想記錄下來，卻常常沒有勇氣打開WORD文檔。歲月，早已將我們心中最原始的純真磨滅。

一年中最喜歡的兩個節(jié)日：情人節(jié)（包括七夕）和平安夜。西餐、燭光、紅酒在冰冷的高腳杯里搖晃。音樂、燈光、寂寞在觥籌交錯的暗影里游蕩。沖破了風雪卻抹不去歇斯底里的絕望，那風干的花瓣是否還在唇齒間彌久留香？

突然想開著車，沒有目的地，走走停停。繁華也好，荒涼也罷，我只想，做一個過客，合格的路人。

有些地方，即使呆上一輩子，也依然陌生。有人說，因為一個人，愛上一座城。心中無愛，再繁華的城市，于我，不過是座空城。

世間沒有風雨同舟的允諾，只有落井下石的涼薄。過去的，始終回不去。如人飲水，冷暖自知，便好！

（六）

常常，看到一個書名，卻怎么也記不起內容。這種透徹的遺忘，讓我很不舒服。就好像在夢里，明明是念念不忘的人，卻怎么也看不清他的樣子。那是一種無力的悵惘，虛弱而頹敗。

曾經百無聊賴的日子，看書、寫字、聽歌、日記，一個人的走走停停，成了奢侈的記憶。每天在微信上發(fā)著零碎的心情，卻越來越沒有勇氣將它們拼湊成一篇完整的文字。

世間的瞬息變換，鶯飛草長，在疾馳而過的時光里，輸給了遺忘。

七月，最殘酷，也最懷念！

當我將痕痕塞進車里，反光鏡里老媽孤獨的身影，淚流滿面。即便是此刻想起，我仍沒有勇氣敲出更多的文字來描繪那樣的離別。我只能說，感情，也是一種生態(tài)平衡，成全了誰，就必須辜負誰。

七月，我讓江映蓉的《七月》在車里循環(huán)，在這個喋喋不休的夏天，重復著告別……

看了幾年的小時代，終于在這個七月完結。感謝那些在我身邊不曾離去的人，陪我鬧陪我瘋，從2013到2015，從折紙時代到靈魂盡頭。

對我來說，遇見，是一場美麗的盛宴，無與倫比的懷念。只是，你在你的世界里閃閃發(fā)光，我在漫無邊際的等待里心慌。

你沉默了，我便懂了。有些情，適合被埋葬。有些人，只可凝望。

“七月的無奈，我們盡量不去想。你說你的山，我說我的水鄉(xiāng)，七月的無奈，我們盡量不去講……”