我知道我注定睡不著，我思考著我的六年，十二年。十二年，足夠我從無知孩童長成青蔥少女，我從目標明確到前路迷茫，夠我回憶許久。

記得5歲的我去學校的場景，也記得認為自己要去上一年級時對小半歲的玩伴的讓他不要和別人打鬧的叮囑，結果老師公布的要去上一年級孩子的名單里沒有我的名字……又來一年幼兒園。下課口渴去買一角錢的冰袋解渴弄到老師的畫板上時，被老師厲聲責罵時的窘迫，都化作如水回憶。

跨越時間，過一段被排擠的小學時光，大概是從那個時候開始，我得心里就埋下了自卑的種子。也慶幸那個時候我考進了縣上最好的初中部。

初中，遇到了最好的老師們，也遇到了最好的朋友們。那段陽光明媚的時光里，我拼搏過，我也努力過，在那么多的人才里，自卑感越來越強烈，最后也沒有考到外地讀高中的能力和分數，直升本校高中。

高一，我記得我毛遂自薦擔任了班長，成績也一直不好不壞的在中上游徘徊。我以為我的自卑什么的都沒有了。

可是一切的轉折，到了高二。文理分科，我選擇了理科，這大概是我人生中第一個最大錯誤的選擇，文科生思維的我，選擇了理科。思維上的局限性，和旁人的差距，成績一次不如一次，壓抑的心情，我還記得我在日記本上的話“陽光太亮，太刺眼，我看不到我任何未來的樣子。”這樣的話，還有很多很多。記得高二的，害怕孤獨，看《海上鋼琴師》時被1900的心靈世界里的孤獨感同身受到嚎啕大哭。還有一次次來自各方的心靈打擊，無數次想離開這世界的想法。高二結束時，到楚雄補課，感覺那是一次是對自己心靈的認識，總覺得自己該去外面的世界走走，拓寬自己的眼界。我還記得那次補課回來時高中的一個老師說我是去燒錢時內心的無法置信和悲痛。也許是從沒有人這樣說過我吧。說實話，這位老師，他的很多話算是我高中難以接受的事物。大概是由于成績的落后，別人話語的打擊，我的自卑又來了……

我不知道的的高中有沒有努力，我只記得我依舊愛看小說，懶，但是看小說的頻率低了，早上能夠起很早看書，刷題。怕影響到舍友，把鬧鐘拿在手里，一響，馬上關掉。起床時，星星和月亮都還在天空高掛，一個月喝36袋裝的咖啡一整盒，有時還不夠…也曾壓抑到躲在被子里，廁所里壓下聲音哭，塑料跑道上邊跑邊哭……

有人說，高考會失眠，我確實失眠了，因為我一直害怕我會遲到，一直緊張，然后睡著了做了好多夢，都是關于考試。

高考完那天，我好難過，不是因為擔心成績，而是感覺什么也沒有了，就是一場空。下午一個班的去吃了散伙飯。我明白，從那以后，很多人，一輩子都見不到了。很多事，一輩子都不可以再經歷一遍了。班上的46個小伙伴，很感激的7位老師。最難忘的宿舍小伙伴，她們精心準備的畢業禮物讓我感動到爆還有一直陪在我身邊的好友……

成績出來以后，我有些坦然，甚至認為這是正常發揮，可是到了填報志愿時，才知道什么叫分的悲傷…喜歡的學校夠不上，喜歡的專業夠不上，填報志愿的第二天，我又哭了，哭自己的不爭氣，只有那么幾分，每一個人都在為我焦急，每一個人都認為那是為我好，可是真的不喜歡那樣的為我好，偏偏我又是個沒主見的人，填了自己不喜歡的學校，不知道是什么的專業。

被錄取，意料之中的事，好像挺順利的，可是好面子的我不想去讀那個所有人都唾棄的學校，世界那么大，我也想出去看看，不是一輩子被庇護，躲在自己彼得潘的世界里。可是彼得潘終究會長大，會面對這世界的一切，我呢？