文／喬生

打我還是孩子時，我的世界里充滿著父母的爭吵，親戚的欺騙，朋友的嘲諷，記憶中的童年是父母要求的這不許那不讓，是惹父母生氣被趕出家門時漆黑恐怖的樓梯間，是一年四季父母口中的笨腦袋瓜子，我是家族最不受疼愛的一個，長得丑，腦子也不聰明，卻為人善良，被朋友欺騙背叛時家常便飯的事，長大才明白，那是的朋友叫什么朋友，不過是當時趕時髦的一個玩伴罷了，人生在世27年，對親人，對朋友說話做事都小心翼翼，謹小慎微的終于結婚，習慣性對丈夫也小心翼翼，猜測度日，終于一天，先生對我的謹慎發火了，他的原生家庭里親人就是可以不用藏著掖著的人，我是沒有把他當作親人么？我震驚了，正因為我將他視作今生最重要之人，我才會猜測他每句話深層的意思，以防自己在他身邊犯錯惹事。那次爭吵后，我們是一次平靜的交流，活了27年，已為人母的我突然驚醒，曾經，我世界里的愛都是不擇手段。

我的母親是個性格及特的女人，一生爭強好勝，這樣性格的女子大有人在，但只要遇到一個溫暖的男人，多特的人都會變得柔軟，可惜我母親遇到了我的父親。

我父親的脾氣如驢一般，認準的事情，就算撞到頭破血流也不會回頭，自視清高，實則什么骯臟的事情都能干出來，對人虛偽為人善變，我恨我的父親，但是我永遠不會拋棄他。

就是這樣的兩個人，結婚了，生下了根本不應該來這個世界的我。我性格里有許多地方都遺傳了他倆的基因，爭強好勝，多疑，不負責，自視清高，卻污若淤泥。

你說他倆之間有愛么？

有，可是她們的愛，真的是太特殊了，與其說他們愛對方，不如說他們更愛他們自己。

就這樣，在這樣的家庭里，他們對自己的愛達不到滿足后，就將魔爪伸向了對方，以及不幸的我，不擇手段地滿足它們對自己的愛。

我的母親，嘴里說著她愛我的父親，確實，在我眼里，母親永遠是家里最后一個睡覺，最早一個起床的人，每天天還沒亮，就起床為我和父親準備早飯，去市場采購一天的食材，母親這個榜樣為我做的很好，以至于我現在都認為女人就是應該為家庭受苦受累的，這個態度本身是正確的，那為什么還會爭吵呢？缺少嬌柔，不會溝通，無端猜測，我認為這些都叫做不擇手段的愛。

缺少嬌柔，母親在清晨準備完早飯后，永遠都會配上標志性臺詞：“你瞅瞅你懶得跟豬一樣。”等到晚上下班回家，進家門后永遠都是對我和父親的抱怨，我和父親稍微做點什么不順她意思的，就會得到劈頭蓋臉的訓話，以至于在家，我們都要看母親的臉色行事，可是母親臉上的眉頭好似從沒有舒展過，所以在家里我感受到的愛全部都是壓迫感。

不會溝通，其實這個應該是我父親的問題，我的父親嚴重大男子主義，在他世界觀里，男人下班回到家，一個動作妻子就應該明白是什么意思，她沒做到位，那就說明她對他有意見了，我至今也沒有搞明白這謬論。而且父親認為不管是生活上還是工作上，出現問題必須是別人的責任，推卸責任的能力我這生是沒有遺傳過來了，可惜。

無端猜測，有時母親一個眼神，就會引起我和父親的緊張，一句不經意的話，就可能觸碰父親猜忌的神經，父親一個對著手機不經意的微笑，就會勾起母親的懷疑。生活中有猜忌懷疑，都是很正常的事情，他們卻總是攢著，等到爆發爭吵時，再一一算起。

最后的結局，當然是離婚。

我的父親說著愛我母親，那為什么離婚啊，忍了快30年，忍不住了？迫不及待的離婚了。他就是個騙子，滿嘴的謊話，明明在外有了小三，還要裝作清高，將我的母親說成神經病，在外人面前扮演一副可憐的模樣，我并不是一開始就這么認為他的。

父親和母親剛鬧離婚時，我剛大學畢業，成年的我有自己的判斷，那時的我真的以為母親病了，父親忍無可忍才想分開，直到一次，莫名其妙的威脅信件寄到了我家，我只得報警，在局子里，父親帶了一個年輕的女人進來，我和母親坐在一起，當我站起身理論時，那女人竟一腳將我踹倒，而我拍的父親站起身掐住我的脖子任由那女人踢打我，最后警察將我拉開。從那一刻，我明白了，父親為了對那女人的愛負責，不擇手段的擺脫母親和我，即便時間過了這么久，我依然恨他。

父親母親都說愛我，可是我沒感覺到，母親經常對我說一些我不行的話，父親也總在我面前大肆夸獎別人家的孩子，幼小的我覺得，可能外面的乞丐在他們眼里都比我強吧，從小我就特別害怕他們將我拋棄，從他們嘴里聽到的我真的是太差太失敗了，于是我就這樣長大成人，結婚生子，注定要在自卑中過完我的一生。我明白他們愛我，可是他們的愛太過不擇手段，不擇手段的將我的自信奪走，逼迫我堅強，確實我看似強忍，可有誰知道沒人時的我有多自卑，都不如一只螞蟻。

長大后的我，習慣了這種不擇手段的愛，我愛上了一個男孩兒，也就是我現在的丈夫，他英俊，有才華，為人誠懇，最關鍵，和他在一起我不用自卑，不用害怕，我們在一起了，遭到了雙方父母的強烈反對，在他眼里，可能戀情結束并不會有什么影響，可是當他提出分手時，我崩潰了，多年而來家庭對我的影響一并爆發，我太害怕失去他了，他走了就沒人能救我出這潭爛泥。

我不知道當時的我是愛他，還是因為自私的愛自己，用盡了各種不擇手段的方法去得到它，和他發生關系，兩次懷孕流產，就是為了逼他的父母和我的父母同意，沒曾想反倒毀了他在長輩眼里的地位。離家出走，逼他妥協，那時他崩潰了，一個男人在電話里哭著求我放過他，那時我絕望了，買機票回家，準備自暴自棄了。

回家后的那段時間，我甘愿當他的炮友，去紋身，去喝酒，希望自己在這灘爛泥里腐敗發臭，再也不要爬出來。

我不知道是我的不擇手段起了作用，還是他可憐我，最后的結局是好的，我們結婚了，他愛我，我愛他。當我離開我曾經的生活時，進入他的世界時，我才發現愛并不是我父母教給我的歇斯底里不擇手段，愛是發自內心的去信任，去保護，去相守。

未來我們有很長很長的時間去在一起，我會從原生家庭中抽身，為我的丈夫，我的孩子去一點點改變自己，因為愛。