有人說“有話好好說，千萬不要吵架，傷感情?！?/p>
也有人說“小倆口床頭吵架床尾和，感情越吵越濃”
還有人說“男人不擅長也不喜歡吵架，但他們擅長讓女人忍無可忍找他們吵架?！?/p>
伴侶間發生爭吵沖突到底是好事還是壞事呢？我們來看幾個場景，探究一些端倪吧。
場景一：一對經常發生激烈爭吵的夫婦，妻子曾多次提出離婚。丈夫卻說過這樣一句話：“有時候被你擠兌，被你罵幾句覺得還挺好受的?！逼拮淤M解。
場景二：在家庭矛盾升級時，妻子步步緊逼，丈夫沉默不語。妻子問：“你能不能給點兒反應，說句話？”丈夫反問：“我真的不知道你要我說什么，你想聽什么？”
場景三：妻子與丈夫同回婆家，目睹公婆發生激烈沖突。妻子的反應都是軀體僵硬，大氣不敢出，而丈夫則是淡定的玩兒ipad或看書。
場景四：經常看書聽課的心理學愛好者妻子試圖在沖突爆發前先共情丈夫再表述自己，卻被丈夫指責太過虛偽，用所學的一套來對付枕邊人。
別笑哦，這些都是發生在身邊真真實實的案例。有的人覺得沖突爭吵很可怕；有的人似乎覺得很平常沒什么；有的人甚至“很享受被虐”。由此可見，對于沖突的認知（即沖突意味著什么）和應對沖突的方法真是百家爭鳴，百花齊放。
我們來逐個探究一下上面四對夫妻的故事背景：
場景一的夫妻二人顯然對沖突的認知存在著差異。妻子覺得丈夫“太虐”不可理解，但丈夫坦言由于工作性質比較特殊，總是需要加班和外住，無法長久陪伴妻子左右，原本就心有愧疚，在他看來妻子找找茬、發發火太正常不過了。相反，若是妻子不溫不火、不慍不怒倒讓他有些擔心甚至對他們的情感起疑心了。丈夫借由沖突來確認夫妻感情以及自己在妻子心中的位置，方式固然有些奇葩，但在這樣情況比較小眾的家庭中，沖突也許是潤滑劑。
至于伴侶中一方經常提離婚的情況，顯然不值得提倡，但通常來講這樣的夫妻很少會輕易離婚。試想一下，在你的職場中，同樣兩個對老板不滿的員工，每天嚷嚷著要辭職的同事會先離職，還是一言不發默默工作的同事會先離職？
場景二應該是屢見不鮮的。周遭很多女性朋友都曾吐槽過自己的男友或老公“連吵架都不會?！弊约簯嵟膰Z叨半天，對方一點兒反應沒有，感覺就像是憋足一拳卻打在了棉花上，沒彈回來還差點兒摔自己一大跟頭。等一下，不知道這會不會讓你想到曾經熟悉的場景：小時候因為某些事情父母開始提高音調、放大音量向你問話，而你沉默。是的，當我們感受到溝通環境不安全，也就是我們的所說所表達有可能會引起對方強烈情緒的時候，自然而然就會先閉口自救。要知道溝通雙方在溝通環境中都有著極高的敏感度。
另外，大家吐槽的“連吵架都不會”恰恰說明了吵架是需要“能力”的。是能力就有高有低，是能力就可以進行學習和培養。有的人能在關鍵時刻讓緊張的氣氛悄然緩解、逢兇化吉，有的人既能說清楚主觀想法又能令對方毫無顧忌的表達觀點。也許少數人天生有這種才干，但大部分人通過不斷學習和培養依然是可以提高“應對沖突的能力”的。
場景三中的妻子從小是在和諧家庭中長大，從未目睹過父母爭吵，而丈夫則不同，父母隔三差五來個暴風驟雨已是司空見慣。因此，在面對公公婆婆發生激烈沖突的時候兩個人呈現出了完全不同的狀態。顯然他們對于伴侶間發生沖突意味著什么也有著不同的觀點，妻子覺得夫妻理應相敬如賓，爭吵會嚴重破壞親密關系；丈夫則認為吵就吵吧，反正是不會離婚的。
這樣的夫妻組合在家中定是妻子忍讓多一些，我們都是從自己父母那里習得了伴侶相處模式，我們會選擇熟悉的，而不一定是正確的。像場景三中的公婆那樣吵了一輩子依然不離不棄的大有人在啊，大吵大鬧完選擇離婚不稀奇，倒是一路沖突不斷卻從未提起過離婚的念頭更值得我們去思考。
場景四，在學習心理學和成長了一段時間后我們很可能會把“套路”用在家人身上，但不一定每次都會收到預期效果。當你開始使用“套路”的時候就被套住了，而沒有真正的去體會對方，我們都知道客套話說多了只會把關系越推越遠，而家里是最不需要所謂“客套話”的地方。場景中的妻子沒有了解丈夫內心的渴求而是把如何避免腥風血雨放在了首位，請放下“套路”，不管我們學習了多少，成長了多少，終究是要回歸家庭，打理和家人之間的關系，最需要的是真誠炙熱的情感。
我們常說戀愛婚姻需要經營，如何應對沖突當然也是必修課之一，只要是兩個人交往就一定會面臨矛盾和問題，同樣的，在關系中只要一方進行了調整一定會帶動兩個人的相處模式發生變化，希望這幾個似曾相識的場景能帶給你一些啟發。
玲小瓏，心理專業踐行者一枚，正在學著不談心理而講心理。
偽文青、愛電影、真心理；懂日語、有能力、不神秘。
