我見過把自己心愛的東西拱手相讓的人只有一個，在我百般阻撓下也沒能妨礙她的決定。我很不解，也很憤怒，直到我意識到我對妹妹所提出的要求都盡力滿足為止，我才明白，那種依依不舍卻又心甘情愿讓出的決定不是別人的幾句話就可以改變的。
2017年4月1號，這周看了1.5本書。來這里改變了很多，比如現在對旅游充滿了期待，空閑的時候看兩部電影，開始看書，戴著耳機看書…想說環境可以讓一個人改變，但是想想其實是時間讓一個人改變，又仔細想一下，原來是環境和時間改變了一個人。逃離了過去說的并不確切，因為融入了現在所以忘記了過去，只有當下過的驕傲些，才能坦然的跟自己說那些只是過去，然后開始新的征程。反過來又想雖然是過去，可是它又無時不在，比如說在過去改掉的暴脾氣，學會的虛偽，習慣了的妥協等等。
可能對所有人來說，朋友都會分好多種，一種是數年不見的老友，見面侃侃而談；一種慣于在手機里噓寒問暖，而見面卻略顯尷尬；一種格外適于當面對罵，互相調侃；一種只要見面就可以浪得飛起；一種在落魄時就會想起，索取溫暖和依靠；還有一種就像是早就相忘于江湖，但依舊停留在朋友的列表上…
在知乎上一直關注的一個問題，為什么不要去考驗人性？很多人都說，如果對方經得住考驗，那你就沒有資格擁有對方。我也是這么認為，大多在平級上的考驗都是對對方的不尊重。其實人性不需要考驗就可以在生活中體現得淋漓盡致，就像生活在一起久了就會知道一個人自私與否，謊言時常會不攻而破…如果真的要制造考驗，那我覺得得到的結果一定是丑陋的，血腥的…
不想努力去做的事就用不喜歡來做借口，沒有膽量嘗試去做的事也同樣用不喜歡來做借口，這是我的一貫作風。后來覺得自己無趣又枯燥，再后來終于學會了逼迫，最后發現不喜歡沒有那么慣用，也不再那么好用。
所有人對生活的關注點都不同，而我發現我時常會關注到一些讓我后悔的點。比如今天，2017年4月9號，杰哥搬家，我和LM約好幫杰哥搬家，然而LM五點睡八點起，我想說你不要來了，好好休息吧，可是我并沒有說出口，也許是因為我知道就算我說了她依舊會來而不想多費口舌，也許是我怕萬一她真的沒來留我自己略顯尷尬，總之就是沒有說出口，之后的一天里我都在擔心她會不會猝死，如果她猝死了我要怎么逃過內心的愧疚，因為如果我說出口她就有可能在家好好休息。晚上十點做地鐵回家，我說把她送回去，她堅持不讓，要我放心，下地鐵叫個滴滴就可以到家，我們僵持了一會，地鐵門開了，我居然順從了她的堅持，也許是因為我認為她一個人也可以的，可是她只睡了三個小時，也許是因為我也很累想快點回去洗個澡，也許是因為我怕她也會擔心我一個人再走回地鐵站，也許是因為我并沒有那么關心她…在地鐵門關上之前，我猶豫著要不要沖出去，地鐵門關了，我有多猶豫，有多糾結，就有多后悔…突然覺得我的表面都是假的，內心是極其自私的，充滿了厭惡…還好我們都平安到家…
傲慢與生具來，偏見誤于無心。即便是與生具來的傲慢也會蕩然無存，還是像從前那樣易產生偏見，不同的是學會了擱置偏見，偏見流露必傷感情，偏見壓制便會消失。
以前覺得“人生若只如初見”這句話很土，現在也這么覺得，不過越發覺得它土的也有一些道理，畢竟最初的美麗看不膩。
昨天，2017年4月11日，感慨了一句“人生很長，就算是狼狽也只是一時”。原因是看到高中同學的朋友圈，內容是“揚帆起航”，配圖為自己高傲又自信的照片，就在前幾個月我還嘆息她這一輩子算是毀了，然而黑暗中的光芒最刺眼，有的時候心狠一些，才會過的更好，不論是對自己心狠，還是對別人。
現在坐在特8公交車上，2017年4月16日，8：30，循環莫文蔚的陰天。阿睿放棄了在杭州發展的好機會，回到了北京，我一直都覺得有些可惜，直到今天我說出了那句話，才能讓自己勉強感到些欣慰，“就算放棄了一個好機會，只要自己不感到后悔就好”。以前我覺得如果能靠自己的愛好養活自己，那是一件再好不過的事了，可是二十幾年了，我也沒找到自己的愛好，也許我只喜歡安逸，可是安逸養不活我。阿睿喜歡寫作，我一直認為她很適合編輯，但她卻不想把自己的愛好變得功利，最后把這份愛好一點點磨滅，所以不想去做一個編輯，這和我不想讓所謂的寫作成為我的負擔而失去對紀錄生活的興趣一樣。愛好很珍貴，也很美好，畢竟不是每個人都擁有它。
陰天的旋律不傷感，可它是一首讓人聽了會變得難過的歌。我想從小到大對我來說最難過，最傷心的事就是媽媽對妹妹的偏見，沒有之一。是那種一想起來就會讓我哽咽，眼圈變紅的難過，是每次與媽媽通話都不可觸及的談話，一旦觸及便會得到不歡而散的結果。不知道我的這種傷心，這種難過還會持續多久，如果有一天不再有這種傷心，這種難過，那我就是一個擁有完整幸福的人。
意外識破謊言之后受傷的總是自己，不論謊言的初衷是單單的隱瞞，還是為了取悅，還是所謂的善意。關于這件事已經打擾了我很久，已經忘記了時間，努力找托詞，試著去理解，試著不去想，可是偏見依舊產生了。不知道什么時候能消除這種偏見。
聊天中意外獲得的認可總是令人興奮。異地了七年，終于結束了異地，在異地中熬過了七年之癢。伴娘在四五年前就選好了，慶幸的是，除了有一個想要增加伴娘團的想法之外，沒有其他的任何想法。我想能讀懂這段文字的人只有她一個人......
今天第一次進了警察局，2017年4月22號，原因是錢包丟失。登記，看監控，然后等消息，我想，消息就是沒消息。
昨天，爸爸突然打電話說要買房子，這么多年，終于要買房子，沒激動，沒歡喜，反而是愧疚涌了上來，大概是前不久的爭吵，有了現在的結果。
我確定那不是試探，也不是單純的開玩笑，一定摻雜了些認真。不想把這一段完整記錄下來，因為不想當做回憶。
