今晚我和老公提了下，我說我們這次車好像買貴了，加貸款一起14萬多，這樣買房要到四年之后了，就算四年之后買房，房貸20年，我們60歲時還在還房貸，他就不開心我這樣說了。

他說要么你把年齡減下來么，減到十八歲吧。我們現在都已經快四十歲了，那怎么辦啊。然后一通說了很多很多。頓時我都有點后悔我開啟的這個話題了。覺得自己錯了，錯得特別離譜。后面我也生氣了，我說我錯了，我也有再也不提了，再也不說了。說完我就帶孩子進房間睡覺了。

這時我心里感覺特別空，也特別的痛。給孩子讀書時眼淚也不爭氣的流。雖然我強忍著不要表現出來。可是感覺自己聲音都變了。

其實這些都是愿自己，如果當初聽家人的話分手了，可能日子比現在好多了，組成家有了孩子顧慮就多多了。也許就是年輕時不聽勸的代價吧，注定要自己承受。

以前我勸他省點，省錢買房時，他就說誰會在溫州這邊買，哪個外地人會在這買。后來房價漲到你高攀不起的地步。關鍵是那時年輕，每次下班朋友聚會喝酒K歌打牌。什么兄弟義氣。結果呢兄弟情義也沒了，錢也沒了。那時我說少聚餐，少請吃飯他說我不懂。

后來他花了很多錢還刷了我的信用卡。自那以后我們各自的錢各自保管。我建議每個人每月出點錢由我保管然后存個共同賬戶，但是他每次都最少同意，心里卻不認可，從來沒有執行過。只有我自己有錢時會存點。因為做了幾年全職媽媽也沒存到什么錢。好不容易有點盼頭了，今年家里遇到各種不可抗力的因素。還得欠債幾年。

對于買房似乎不在他的規劃之內，每次一提這個問題他就會發火生氣之類的。

今晚思緒萬千，想了很多，我想盡快把駕照考了再學個什么做做兼職賺錢。如果可以多發展點兼職學點有技術含量的事情做做。因為我想買房。我想有個家，哪怕不大至少讓我有歸屬感，過年的時候有個家的港灣在。

不知道我是不是那種特別缺乏安全感的人。我特別想要有個家，有個自己的小窩，我覺得那樣才安全才有家的感覺才能體驗家的溫馨。雖然人家說只要一家人好好的，沒病沒災呆在一起，就是一個完整的家。但我一直不認同，我就覺得那是一種掩飾，一種無助一種掩飾。

我需要家，需要那幾塊磚。因此我也會向那方向努力。爭取早點實現目標，哪怕是一個人默默努力，心苦付出。我要善待我自己，滿足自己的內心，實現自己的小小愿望，讓自己在那一刻燦爛下。