聽專家說，如果地球和太陽的距離再近1%，地球就是“火焰山”；如果再遠3%，地球就是“廣寒宮”。

而現在地球與太陽的距離不遠不近，恰到好處，仰望那些孤寂荒蕪的星球，真是慶幸我們擁有多姿多彩的風景和舒適宜人的氣候，這得益于我們與太陽有著合適的距離。所謂距離的把控，就像互相取暖的刺猬，太近會彼此刺傷，太遠又無法相互取暖，而合適的距離產生才是舒服和溫暖的真諦。

把這段感悟放在人際關系中，又何嘗不是呢？蘇和柳在外人看來兩個人特別的好，每天形影不離。無論是吃飯、生活還是工作，都要膩在一起。連周末休息朋友圈曬的，兩個人一起。可是有一天蘇跟我說：“你說為什么我和柳剛開始相處的時候就像連體嬰兒一樣，我知她，她懂我。可是隨著越來越長時間的相處，卻覺得兩個人的隔閡越來越多？”

我不好評論什么，就笑了一笑。蘇又說：“我看你和柳關系也不錯，你的感覺呢？”我看蘇一臉的焦慮，就決定聊一聊，說：“我們的關系一直都好，是因為我們保持了適當的距離。”“保持適當距離？”蘇不解地問。“對，好的朋友之間，也一定要有各自獨立的時間，如果彼此經常在各自的生活出現，就無法規避彼此的缺點，慢慢會覺得疲憊。沒有和對方保持一定距離的友誼，大都來得快，走得也快。”蘇若有所思地點點頭。

“你是否有這樣‘保持距離’的朋友？你們不一定總是要見面甚至不在朋友圈點贊，但你知道他一直都在那里。你只要有困難，你會第一個想到他，他也會義不容辭的幫助你。”我想很多人都有這樣的朋友。因為真正的友情，是精神上的相契相合，無論多久不聯系，友誼也不會改變。如果精神上無法契合，就算天天一起吃飯逛街，最多也只能算是一個“伴兒”。“有啊，我和我的大學同學，雖然平常不怎么見面，也很少聊天，但她可以為了我愛吃的粽子而跑遍小城，我會買來她的風格和尺碼的衣服，告訴她我買錯了，不能退……”蘇和我說起了她和她的大學同學。

她們上大學天天在一起的時候，還沒有什么感覺，后來都在一個城市，各自工作后，才越走越近，每次聊天都覺得很舒服，各自分享近期生活和工作的感悟，彼此傳達自己的見解和新的認知，感覺怎么聊也聊不完。我說：“因為有了適度的距離，獨立的空間，讓你們珍惜每一次見面、聊天，分享不在對方身邊時的故事和成長，新鮮也有驚喜。”后來蘇告訴我，她把我的話和柳分享了，兩個人都很認同，心照不宣地“保持距離”，關系反而比以前更親密了。

的確，距離是一門非常復雜的生活美學。距離產生的朦朧和模糊總能蘊藏著說不清的新鮮和溫暖，而友情也在這種溫暖的適度距離中產生。查理士說：朋友間保持一定的距離，才使友誼永存。人與人之間最褒有精彩的往來與有興趣的期待，就是保持適度的距離。這樣才不會有親近過后陌生的不安，也不會有深交后患得患失的惶恐。

閨蜜和她老公也曾有過一段爭吵的彎路。剛結婚時，她老公一回家，閨蜜總是滔滔不絕地向他問個不停，不許他離開自己視線，剛開始他老公都很配合，婚姻是那么的幸福美好。可是半年后，老公下班回家她再問什么，她老公卻像換了一個人，總是愛理不理，最后她老公說，下班后很想自己單獨待一會兒。閨蜜想盡了辦法，試圖讓他說話，可是情況卻更糟糕。閨蜜實在不清楚，自己做錯了什么？為什么老公就不和她說話了呢？她越接近他，他越是疏遠她。

后來閨蜜干脆在她老公下班回家后的一個小時，獨自散步或在書房看書，即使在同一個屋檐下，也保持著適度的距離讓老公擁有私人的時間和空間。然而事情卻出現了轉機：他老公每次獨自待了一個小時后，總是主動找她聊天。甜蜜又重新回到了新婚時。閨蜜頗有感觸：夫妻相處，就像橡皮筋那樣，需要獨立的空間，才有反彈的力量。含蓄而又適度距離，更有持久新鮮的韻味。

心理學博士約翰·格雷在他的書《男人來自火星，女人來自金星》中說：即使男人深愛你，他也會周期性地選擇“逃避”，在此之后他才對女人更為親近。女人也需要尊重彼此的差異。不管夫妻間的愛有多深都不要忽視“保持適度距離”這條原則，給予雙方一定的自由和尊重，否則再深的愛也會消耗貽盡，懂得這一點，對婚姻是非常重要的。

“適度距離”的相處是一門藝術。就像用畫家的眼睛看風景，近看是工筆畫，遠看是潑墨畫，都是好畫好風景。無論親情、友情、愛情，親密時是愛的釋放，獨處時是愛的儲積，都是好的關系。如此保持適度距離、張弛有度的交往，才愜意。