最近我每天坐在家里，心如死灰，反復問自己這幾個問題：要不要復讀？為什么復讀？不復讀要做什么？如果復讀還要不要繼續學這個專業？如果換專業學什么？我喜歡什么？將來想做什么？

從知道落榜這個消息到現在已經有些日子了，發榜那天我坐在電腦前盯著屏幕愣在那里足足一個上午，內心一直不能平靜，我想不通為什么會是這樣的結局。直到現在也是。

不過我并沒有想象中的那么悲傷難過，只是有一點兒不甘心而已。我時常在想，令我產生這種情緒的主要原因是什么？是沒考上喜歡的大學？還是沒學喜歡的專業？好像都不是。我又想，如果考上了我會不會比現在開心一點兒？好像也不會。我懂了，落榜并不是讓我產生這種情緒的罪魁禍首，產生這種情緒的主要原因是因為這些年的努力沒有得到預期的回報。假如得到了我想我也不會很開心，只是心理上會平衡一點而已。

我把這個消息告訴了幾個關系還不錯的朋友，他們給我的建議很一致，都是建議我復讀。這條路我也有想過，我問自己為什么要復讀？或者說我想從復讀中得到些什么？不復讀這些東西能不能得到？我想不出更好的答案，能想到的只是那一張大學文憑。

我覺得我們無論做什么都要首先搞清楚背后的動機是什么，很多時候背后的動機并不是你想要的這個東西。比如說你找對象是為了對象嗎？當然不是，是為了戀愛啊！你去吃飯是為了米嗎？是因為餓啊！你去訂機票，是為了機票嗎？明明是為了去目的地啊！所以，所有的動機都可以理解為自己的需求，而做什么只是載體，我們要通過這個載體來滿足自己的需求。

那么，我想要大學文憑背后的動機是什么？可能是為了將來可以發展的更好。可是沒有大學文憑就一定發展不好了嗎？我不確定。大學文憑這個東西在我看來重要，但也沒有那么重要，我一直堅信實力才是第一位的。

前幾天跟我媽聊天，我媽說如果復讀可以讓我自己選一個喜歡的專業，那一瞬間突然有點兒激動，我只喜歡兩個專業，這是我很久之前就想明白的事，我也很慶幸自己這么年輕就很清楚自己到底喜歡什么。

好多公號作者都寫過關于高考選專業的類似文章，他們的觀點無非都是“選喜歡的專業比選好就業的專業更好”，我覺得他們說得沒錯。可是，我喜歡的專業就一定適合我嗎？我始終覺得無論是選專業還是選工作甚至是找對象，適合永遠比喜歡更重要。

記得曾經跟一個朋友聊天，她問我將來想做什么有什么夢想，我跟她說了，然后她立馬特別驚訝的看著我，說我這個想法不現實。我不懂，也許很多人認為做個穩定的工作，務實一點，這是現實。

但我不這么認為，我認為真正的現實是我們明知道這個很難，可我們依然在某個深夜的凌晨，某個破曉的黎明，某個站臺，某個街角……決定再一次去重蹈覆轍，甚至不管是否會頭破血流。

嘮嘮叨叨說了這么多，你現在問我認為文憑重要嗎？肯定還是重要的，舉個不恰當的例子，這就好比找對象，顏值就好比是文憑，性格人品工作和經濟實力就好比是個人實力，在沒有互相了解的情況下第一次見面你最先看到的什么？是顏值。也許你會說性格人品這些也重要，沒錯，但是第一次見面你往往了解不到這些。

剛才我雖說我學歷重要但實力往往更重要，即便這樣，我還是不得不承認，學歷高的人要比學歷低的人更輕松容易找到更好的工作。可學歷低就一定沒出路嗎？在我看來也不是的，但一定要付出更多辛苦更多汗水。

前些天跟一個寫作的朋友聊天，聊到這件事，我想問問她的看法，她只對我說了一句話：“我寫作這么多年，所有讀者看我的文章從來都是看我寫得怎么樣，卻從沒有人問過我學歷多高是什么大學畢業的。”我好像突然懂了些什么。

記得之前寫過這樣一句話：“有時候我覺得成長是一件特別殘酷的事情，它會把你曾經覺得在意的，感動的，覺得快樂的東西全部從你身邊拿走，然后不給你留下任何讓你快樂的東西，讓你心如死灰，告訴你這叫不卑不亢。”

然而……不管我最終做什么樣的選擇，有沒有做喜歡的事，從事喜歡的職業，我都會告訴自己：一定一定要比昨天更加努力一點兒，一定要！