昨晚一口氣跑了十公里，計(jì)劃今后每次的跑步里程，都必須超過上一次。
沒有辦法接受能力范圍內(nèi)明明可以做到的事情，會(huì)比上一次做的更不好，不明白這是強(qiáng)迫癥還是什么？
總而言之，大概是如曾看到過的這樣一句話——只有成功過的人，才不允許自己失敗。
誠(chéng)然，這可能只是一句最沒用的真話，但又不得不承認(rèn)，它可能對(duì)類似我這種倔強(qiáng)又固執(zhí)的人，可能帶來的影響和鼓勵(lì)。(暫且定義為鼓勵(lì)吧，只要不走向“過猶不及”)
也像瘦下來之后的我，絕不再允許自己再胖回去一樣，所傳遞的對(duì)碌碌無為或者一敗涂地的諷刺與挖苦，以及對(duì)自命不凡或者一腔孤勇的贊賞與推崇。
我寫東西的時(shí)候，總覺得自己有挖空心思地湊數(shù)字之嫌，因?yàn)槲矣X得好像自己寫的東西，只有自己看得懂、只有自己才知道自己到底在說什么，這不是在標(biāo)榜自己的高深莫測(cè)，相反，正因?yàn)樽约罕磉_(dá)混亂且沒有邏輯，才心生出了這種慚愧知心。
突然想起一件與上述毫無關(guān)聯(lián)的一件事，某天，與一友人長(zhǎng)談之后，他不禁感慨：“你才是被父母耽誤的國(guó)家棟梁。”(之所以用“才”，是因?yàn)榕c我長(zhǎng)談之前，他那么定義自己。)
這種話，許多夸贊我的話，從我個(gè)人能力上而言，我是肯定不會(huì)信的，從頭到尾，我從來沒有這種自信，也不敢有這樣的自信。
但從個(gè)人精神需求上來論，我是需要這種無論屬何種性質(zhì)的言語的鼓舞的。
其實(shí)，很多事情，做的到底好不好，我根本無所謂自己是否清楚，我只知道我需要有人提醒我走下去，重要的，就是走下去，走的過程中，對(duì)與錯(cuò)、好與壞，根本無需刻意判定。
我一直想不明白，那些在你低谷時(shí)鼓勵(lì)我的人，為什么會(huì)在我開始努力后，擺出了不聞不問的態(tài)度。我忍不住質(zhì)疑自己的狹隘，更不敢去想象更深層的原因。
那些知道你需要什么而就是不給的我認(rèn)為的重要的人，是我恐懼和反感“親密關(guān)系”的根本原因。當(dāng)然知道首當(dāng)其沖的是自己的心理問題，但又忍不住質(zhì)問，只是因?yàn)槲业男睦韱栴}？
我到底在說什么我也不知道，只知道逃離所謂的熟悉與親密的念頭，越來越強(qiáng)烈，不是為了證明自己與世無爭(zhēng)的高風(fēng)亮節(jié)，只是為了，不給自己添堵。
我還是會(huì)被這些自己在意的無謂的人與事的折磨，而不斷從這種折磨中掙扎的狀態(tài)，在用嘴丑陋的嘴臉和最惡毒的無視摧毀我。
我努力搞清楚到底是因?yàn)樽约航o自己套上了扎人全是刺的皮囊，還是因?yàn)槲覜]有辦法，始終沒有辦法面對(duì)眾人內(nèi)心的黑暗與鄙視。
還有一件事，又被我想起來了。某天在樊登讀書APP里聽完《查令十字街48號(hào)》一書后，我寫下以下文字。
“大約七八年前，知道這本書的存在，對(duì)它的了解，來自論壇上的書評(píng)，我在想，當(dāng)年為何與之“擦肩而過”
有時(shí)會(huì)責(zé)怪自己成熟速度的緩慢，對(duì)自己對(duì)萬物對(duì)生命以及對(duì)愛情的理解，來得太遲。
以至于，錯(cuò)過了再去擁有的機(jī)會(huì)以及放棄的機(jī)會(huì)。
陌生人，是我覺得最安全的存在。
見字如面，是我覺得最安全的存在。
素未謀面，是我覺得最安全的存在。
請(qǐng)不要，將它們定義為愛情，因此，才能算是愛情。
或者說，請(qǐng)當(dāng)今社會(huì)的你們，不要將其定義為愛情，那是我認(rèn)為，最廉價(jià)最骯臟最低級(jí)的解讀。”
我想說的是，對(duì)我來說，重要的不是愛情，也不是最熟悉的陌生，而是最陌生的熟悉。
這所有的文字，再度讓我覺得沒有人會(huì)看懂它，不過，不是你們的問題，是我的問題，我根本就沒有能力寫出條理清晰、觀點(diǎn)明確的文章。
或許，也沒什么不好吧，寫著寫著，鼻腔里發(fā)出的深深的嘆息與輕松的呼吸，如此，這篇文章就是有意義的吧！
