離乳之殤夜難眠

? ? ? ? 斷奶第一晚，我一個人在外流浪，有生之年第一次經歷了有家不能回的體驗。洋爸在家帶娃，自己一個人，這次多虧了他，兩個人帶娃的心酸和幸福應該就是這樣了吧，既能參與他成長的快樂，又不得不面對一些現實。夜里十二點了，我依然在樓底下，窩在車里不敢上去，怕他看到我。

? ? ? ?一直以來，我是希望能夠自然離乳，也想堅持喂養到2周歲，只是現實往往沒有我們想象的那樣簡單，我相信每一個寶媽都有自己的難言之隱。斷奶前我看過很多專家的帖子，原諒我沒有汲取到精華，因為很多帖子只是在告訴我們1周以后的孩子夜奶有何不好，孩子應該自然離乳等等，這些觀點我們也想將它們變成現實，可是解決措施卻寫得很淺顯，孩子已經習慣夜奶了，作為媽媽我也知道這樣不好，但是解決呢，總該是有辦法的，我們夜奶媽媽該做些什么才能夠亡羊補牢呢？這是一直以來十分困擾我的一件事。

? ? ? ? 斷奶前幾天，我突然想明白另一件事情，我一直堅持斷奶把孩子留在身邊，可是如果換做我，有喜歡和依戀的東西天天在眼前晃，我想要卻無所得，那種痛苦于大人而言如此，更何況是兩周歲不到的孩子呢。所以狠了狠心，我選擇了不讓他見我。于我而言，痛苦萬分。

? ? ? ? 斷奶是孩子人生中第一次小別離，也是我的。這對孩子和我來說，都挺殘忍的。可是沒有辦法，離別是為了成長。

? ? ? ? 夜里十二點過半，墨洋爸爸微信我，說睡了。我這才躡手躡腳地進了家門。他被爸爸抱在懷里，長長的眼睫毛真好看。我好想親親他摸摸他的小手和小腳，可是卻不敢。

? ? ? ? 這幾天我想我注定會語無倫次。可是這個小小只真的很棒，第一天斷他最愛的niuniu,沒有過多哭鬧，一晚也只醒了兩次，都是爸爸抱著哄一下又睡了。我想告訴他，他是我的驕傲。洋寶，你真棒！

望穿秋水隱淚含

? ? ? ? 斷奶第二天。一早醒了找不到媽媽有一陣兒小哭鬧，我聽到就醒了然后屏住呼吸靜聽，很快就替換成跟爸爸說話的聲音了，奶聲奶氣的說要喝水和出去玩。昨晚12點睡今早6點醒，睡得不多，也好，這樣中午可以早睡早起，也就不耽誤晚上寶爸哄睡了。我在屋子里躲到墨洋跟爸爸出門才敢出來，然后就一直呆在家里不愿動彈，直到晚上爸爸快要帶墨洋回家，我又該躲出去了。給他們爺倆熬了冰糖枇杷梨水，準備好水果，我該出門了。去哪兒呢，難不成又在車里坐一晚嗎。算了，去做頭發吧！

? ? ? ? 寶寶，媽媽不在家，你要好好吃啊！

? ? ? ? 晚十點半墨洋自己玩著玩著睡著了，我回到家，看著他的小臉兒，忍不住摸了一下他的小手。媽媽好想你啊。

? ? ? ? 這一晚只醒了一次，沒哭鬧，只是哼唧了一下，很快就又睡了。我堅信一天會比一天好。

情寄相思苦斷腸

? ? ? ? 第三天，墨洋的狀態一天比一天好，早起跟爸爸去了奶奶家。我一個人在外過著流浪式的生活，也別浪費了時間，昨晚燙的頭發，今天約好去染了顏色，然后過了K歌的癮，還逛街買了衣服，把白天的時光填的滿滿的。晚上下雨，墨洋和爸爸住在奶奶家，我早早回了家，一個人呆在偌大的空間里，心里更加不平靜，一夜未眠，早上四五點鐘的樣子才瞇了一會兒。希望這樣的日子快點兒過去，寶寶，你要跟媽媽一起加油。已然這樣，更不能放棄。但是我的心里多少有些后悔。

明月松間照難圓

? ? ? ? 斷奶第四天，清明節后第一天上班，仍然是我自己一人，一人回家，一人吃飯，一人睡覺，我晚飯去爸媽家吃，待到八點半，爸媽不放心我晚歸非讓我早回，可是我卻拖來拖去不想回家，自己一個人的家又怎么能叫做家呢。

? ? ? ? 白天忙碌了一整天，到晚上老公孩子都不在身邊，有些心酸。這一晚，又未眠。

峰回路轉疑有路

斷奶第五天，打算明天就把墨洋接回來，我實在熬不下去了。

戀戀塵風散離煙

? ? ? ? 斷奶第六天，終于見到了，我最愛的寶貝，他跟著爸爸到單位接我下班，看到他笑著叫我媽媽，我的眼淚瞬間就滾落下來，然后上去抱著他，他親親我，我再親親他，看得出來，他像我想他一樣的想我，他跟我說媽媽不出差了，我說對，媽媽再也不想出差了。然后問他想不想媽媽，他說想。我的心，瞬時覺得后悔。悔不該斷奶不帶在身邊。

? ? ? ? 之后的每一天，我都在悔。連著幾天晚上睡覺前雖然他不再吃niuniu，但是總是跟我說，我害怕，媽媽不走。這個時候，我的悔都又加深了一層。

? ? ? ? 今天第八天，我承諾他只要不是萬不得已，在他需要我的幼小時光里再也不離開他。墨洋寶寶，媽媽愛你，永遠愛你，媽媽的愛不是因為你有多乖，也不是因為你有多好，而是因為你是我的孩子，我最愛的寶貝兒。

? ? ? ? 寶貝兒，媽媽回來了，不走了，媽媽又開始繼續陪你玩、陪你笑、陪你開開心心的度過每一天，以后想起來或者想不起來的日子里，都不會心里又不安。

PS：斷奶很成功，其實本該是令人高興的事情，因為孩子長大了，跟媽媽進行了一次分別，斷奶只是種儀式，但是我的心里偶爾還會有些悵然若失，一方面是我有后悔沒有帶孩子在身邊斷奶，另一方面是感慨他再也不會黏在我身上了，像只小樹獺一樣。他仿佛一下子就長大了，這種長大是我能看得出來的。我知道我的分離焦慮癥又犯了。媽媽也是需要成長的，總不能因為我限制了孩子的成長，對吧。