從心理學角度來說：一個人的性格是由于基因和環境共同決定的，很難改變；而一個公司的工作氛圍、一份工作的工作性質也幾乎是無法改變的。俗話說“氣質不同，不能相容”。

違背本性是要付出代價的，壓抑真實的自我太久會造成壓力水平的上升，從而造成自身能量的消耗，進而產生心理和生理的健康問題。具體表現是：壓抑本性所造成的焦慮和壓抑造成了免疫功能的下降，喚起自律神經，導致心慌和肌肉緊張。

然而這種偽裝的危害不僅于此，長期處于壓抑天性的工作狀態下，一個人會漸漸喪失斗志和職場競爭力。忘記初心的后果，就是在職業道路上迷失得越來越遠。

-《你永遠無法愛上一份不適合自己的工作》（來源：壹心理）

沒錯，這篇文章里所寫的那些癥狀，包括自身能量的消耗、壓抑本性造成的焦慮、導致的免疫功能的下降所產生的心身病，以及自己所感受到的斗志迷失、越來越迷茫的狀態，正是我這5年工作經歷的真實寫照。

話說，我在很早，甚至工作的第一年就已經有了一種迷失的感覺，而在轉到項目部后的半年的時間里，這種感受就已經開始變得愈加強烈，我已經意識到自己身上的能量在慢慢消失，覺得自己好像在慢性自殺一般生命在不斷地枯萎，這些一切其實都是身體和潛意識在向我發出的信號，告訴我這里不適合我，不屬于我，我終究要離開這里。只是，當時的我還并不能很好的理解這種情緒背后的意義，只是簡單的把它當成是一種迷茫看不到方向的狀態，以為等到我的能力被認可，被領導委以重任之后，我就能重新恢復活力。加上那些天下烏鴉一般黑，沒有什么工作不辛苦的言論的洗腦，于是，我便強迫自己去改變，去更加努力地干好眼前這份方方面面都不適合我的工作。然而，與此同時，我也在為著自己這個違背本性的選擇，默默付出沉重的代價：

首先，我是感受到了人際關系方面的困擾，但這個困擾并沒有讓我主動產生尋求專業幫助的想法，只是在一次與一位朋友的交談中，說出了我工作方面的困擾，于是她便建議我去尋找專業的心理輔導服務，這便開啟了我之后的長期輔導模式，然而，事情起初的進展并不順利，輔導機構給我安排的，是一位剛剛念完輔導碩士的畢業生，雖然年齡較長，但實踐經驗卻十分有限。她使用的，我猜想應該是CBT療法。每當我跟她說出我被孤立、被排擠、被設絆的經歷時，她總是不斷地問我，你有什么證據嗎？但職場上有些很微妙的博弈，是沒有辦法用證據來證實的，于是，她就說，這些都只是你以為、你覺得，并不代表那就是真實的情況。輔導完后，她又給我安排一些功課，叫我回去后，每天試著跟那些關系不好的同事說上多少句話，比如打個招呼，夸獎一下今天的穿著，幾句就好，然后看看情況是否有所改變，我照做了，盡管那段時間，跟那些同事之間有些嫌隙，可我還是會硬著頭皮，主動跟她們找話說，還要想辦法討好般地夸獎她們。然而，情況并沒有什么改善。當我回去跟我的咨詢師反饋時，她又說，那只是你以為，你說她們怎么怎么樣，你有什么證據嗎？這樣被問了幾次之后，我終于忍不住了，我感覺到自己好像是個在接受審問的犯人一樣，明明心里已經很痛苦了，這些真實的傷痛非但得不到理解、安撫和共鳴，反過來還要在這里被質問、被拒絕，當時，我內心被積壓的委屈一下子就迸發了出來，我帶著哭腔喊道“可是她們真的是這樣對我的，連她們中的XX同事那天都對那個女孩子說，我覺得你對她真的很不好。”但那個咨詢師卻是一副一臉驚訝加嫌棄的樣子。之后，經過一兩次我錯過了咨詢時間之后，我和她的咨詢關系就不了了之了。

在那以后很久，我再也沒有尋找其他的咨詢師，只是繼續在這份工作上掙扎著，想走卻走不了。而后，隨著工作上不滿情緒的堆積，人際關系方面不斷遇到的打擊，身體情況的惡化，精神壓力的不斷加大，終于在去年9月，我準備考GMAT的前夕，達到了一個頂峰。在一次姐妹的聚餐上，我跟大家聊到我的工作，結果聊著聊著，那些積蓄已久的壓力和負面情緒終于沖破了最后一道防線，我終于崩潰了，在那個小餐廳里哭了好久。之后，我的一個姐妹邀請我去看了一場心理劇，在那場心理劇上我又忍不住哭得稀里嘩啦，似乎里面每一個人物的內心沖突都能夠在我里面產生共鳴。后來，我的朋友說：“我覺得你需要被醫治。”是的，我不能再繼續偽裝出一副我沒事，很強大的樣子了。我不得不去正視自己內心的疲憊和不堪。于是，經朋友的介紹，我開始去學習心理學方面的課程。再之后，我決定對自己的職業進行一個系統的規劃，于是便重新開啟了職業/心理咨詢的道路，這一走，又是將近1年，期間所花費的咨詢費、課程費、治療費等等不下五位數。

而這些，只是我所付出的眾多代價的一個方面。隨著精神上出現的壓力和焦慮不斷增加，我原先輕微的、間隙性的皮膚疾病也變成了大范圍的、癥狀更嚴重的、長期慢性疾病，甚至嚴重時，這個疾病還會影響到我的容貌，給我的工作和生活帶來了很大的不便。于是，從國外到國內、從西醫到中醫、從普通科到專科，輾轉反復地看了N個醫生，也沒能很好地控制住我的狀況，加上工作上的不滿足，讓我每天意志消沉，回到家中想奮發圖強一番卻有心無力，從此人生陷入了一個惡性循環當中。這期間看病的醫藥費，由于境外門診無法報銷，自己也掏了近一萬。

隨著職業咨詢的深入，我慢慢意識到，這份工作的性質跟我的性格確實不匹配，所以我沒有辦法在其中找到滿足感、愉悅感，也是正常的，并不是像某些人判定的本人心浮氣躁、眼高手低、不踏實等等這么簡單草率。于是，辭職的念頭一再在我腦海中浮起，倒不是說我此時才覺得應該辭職，其實我一早就已經知道要辭職了，可是，不知是否因為能量精力全被耗費在了內心的拉扯上，我根本沒有精力去好好找工作、好好準備面試。海投的靠譜度你們懂的。然而，對于未知的恐懼讓我始終都不敢做出裸辭這個決定，即使我知道我繼續呆在這份工作上也一樣是找不到合適的下家，我現在最需要的，是休息。

所以，我要感謝上帝在我始終猶豫不決的時候，讓我的部門經理踢了我一腳，就是這臨門一腳，讓我看清了事實的真相，也讓我下定決心辭職了。

我借著自己開刀，希望能來給后來的人一個前車之鑒，也給那些深陷迷茫痛苦之中，卻找不到出路的人一些啟發。