距離考研還有37天。
還沒有調整作息，還在夜里胡思亂想，翻來覆去睡不著。
今天突然想到了…未來。關于自己的家庭。
我希望自己能夠組建一個傳統的家庭，就是那種媽媽是溫柔的女人，爸爸是寬容的男人。
我很希望我能是一個傳統意義上的丈夫、父親，就是表現為有點心大，疼愛妻子，疼愛孩子，不善言語，不喜歡表達感情，但是卻深愛家人。我會很喜歡自己的家人，深愛著。希望我有一個或者兩個孩子，或者三個也可以。孩子們相互打鬧嬉戲，我似乎有些心不在焉的看著他們，一邊玩著手機，看著他們的媽媽在做飯，我忍不住叮囑了孩子一句“注意安全”然后去幫他們的媽媽。后來孩子慢慢長大，我們變老，我帶著妻子出去旅行，開心快樂。
從以前大家就覺得我很浪，對每個女孩都好，很多要求，有求必應。不用亂七八糟的理由，什么射手座都是渣，什么我就這樣你管不著。很根本的原因在于，沒有一個能夠讓我內心安定的一個人站在我面前。這種話說起來有些假大空，可是我找不出更好的表達，我不知道你知不知道心動的感覺。心動以后就是心安，想停在那一刻的感覺。
我知道自己為誰而心動，我想跟她在一起，然后安安穩穩的。可是生活不能靠著我的想象去推進。有的時候是我愛的人不愛我，有的時候是愛我的人無法給我安心的感覺。
你不在的日子，我會變得不愿意努力，我會變得低沉，不靠譜，越來越的。最后陷入惡性循環。很抱歉給不了你想要的，我不是那個一下子就能夠get到你點的人。有些事啊，要認的。我從一開始到最后從未想過要駕馭你，從未想過把自己的意志強加給你。記得你三年前說的話，我在一瞬間如同醍醐灌頂，也聽到你最近說的話，我只能心中一緊。你也有暢想未來的想法啊？我一直以為你都不愿意面對未來，你看吧，我不懂你的。你的手只有我的手四分之三那么大，可是我還是沒能抓住。但是我能夠有這種意識，想得到如果我可以再找到那個人，或者得到你，我都會守候。
都說最單純的喜歡就是，就算你拒絕了我，我對你也沒有埋怨。但我不會再靠近。如果你喊我，我依然會到，依然付出。從今往后我會把喜歡藏起來，不再招搖過市了。我會努力過得好，希望你也是。
這是單純的喜歡，只不過有的感情不僅僅只是喜歡。友情以上，戀人未滿。不甘朋友，不敢戀人。又或者是其他情況。
心動，只是一瞬間。很清晰的一個瞬間，可能是剛見面，就懂得這輩子就是你，也可能是在認識的幾年后，突然一個瞬間，就心動。
有一段話在網上流傳：“直到有一天,我再也沒有主動找過你聊天,再也沒有給你留過言,再也沒有點過贊,再也沒有給你打過電話,看見你只會擦肩而過微微一笑出于禮貌,甚至當作路人笑都不笑,不是我裝清高不食人間煙火,而是你已經錯過了當初最認真的我。”
曾經我有點理解不了這種感覺，我覺得既然愛一個人，或者喜歡一個人，也是一件要認真很久很久很久的事情，不可以半途而廢。這是一個神圣的事情，不像我在約一個姑娘吃飯，然后跟她侃大山。談感情，怎么可以最后就無疾而終呢？
不過現在我多少也許有點明白了吧？也許也許。哭著吃過飯的人，是能夠走下去的人。就在某一個時間，某一句話，突然重重地落在心上，然后你就知道有什么東西，碎了。盡管余生好長，盡管你好難忘，但是在內心深處，有些認了。
我不是一個善于駕馭所愛之人的人，我更愿意給愛的人自由，選擇當一個守護的人，背后的人。
朋友、戀人，我都不太計較得失，都會盡量寬容，只是有的人走著走著就離開了，有的感情只有幾個月，有的是幾年，而有的是刻骨銘心，他們走了，我能咋辦？不也還要往前走？哪怕有的習慣刻進骨子里，忘不掉，我也得繼續走。身邊有人陪著，最好，但是如果有的人要離開，也沒辦法。一個人啊，不可怕。想起來小時候，說的一句話，你若走我不送你，你若來，我迎風踏雪去接你。風風雨雨，未來還長，路也還長著呢，我還會遇到好多人，有趣的，無趣的，解風情的，解衣扣的，風騷的，穩重的，我都會笑對，看你什么時候來。等你來的那天，我會迎風踏雪去接你。
不過，在你還未到來的日子，我愿意努力，讓自己變得好，變得更好，讓我成為一個優秀的人。
