? ? 我把它按住，小指勾住它的尾巴，拇指和食指捏著它脖后的皮，將它牢牢地固定在手里，然后上翻漏出肚皮，注射器扎進去地時候，它劇烈的掙扎，它力氣大的很，我險些握不住它，心里也不知掠過的是什么情緒，只好不帶幾分誠意的說聲抱歉，手上動作卻毫無停頓，一口氣給它注射了五毫升的麻醉劑——只需要二到三毫升的，可我見過它的前輩被剖開了肚子又醒過來的場景，想一想就痛得很。
? ? 又是一堂實驗。我大學里為我奠基的第三只白鼠。我深深的呼了口氣，想要把胸中郁結滿漲的東西呼出去。
? ? 又一次的看著生命在我的手下死去。
? ? 開始它掙扎，它仿佛知道馬上到來的是什么，它大概是對我——不，對那雙手就夠了，它甚至看不到整個的我——又憎恨又恐懼，在尚有力氣時它拼命的咬我，它的牙齒又尖又長，卻根本咬不透特制的厚手套。慢慢的麻藥的效力上來了，以腹腔為中心慢慢的無力垂軟下來，最后只剩下胸腔還在起伏著。
? ? 我不知道自己該想些啥，木然的想，“鼠兄，運氣怎么這么不好，偏偏進了饑餓組，到頭來成了個餓死鬼”，又看著它那雙突出著的紅色眼珠，“得了，還死不瞑目呢”。
? ? 解剖的時候我才發現自己全身一直在抖，幾乎要拿不穩剪刀，只好換了同伴來，自己用鑷子輔助他。
? ? 我本以為自己已經沒什么事兒了的。當初第一節實驗課開了頭開始，就注定了我們對這種事越來越淡漠，對決定這實驗伙伴的生殺大權越來越習以為常。總有一天，會毫不在意的吧。
? ? 這種事情，誰也沒有辦法說自己喜歡。畏人言的擔心別人說自己殘忍，心疼小老鼠的做一次掉一次淚，怕沾因果的每一次都要在心里默念超度，還有聞到血腥味就不行了的，要吐的，連老鼠都不敢碰的……
? ? 但我也不怎么害怕，不大擔心沾啥因果，也沒有那么的圣母——畢竟就這二十年吃過的肉來說，我就不知殘害了多少動物了。
? ? 我只是不喜歡，那種對生命越來越怠慢，毫不珍惜的感覺。
? ? 當年我第一次聽說中醫院校居然也有動物實驗的時候，我覺得自己玄的很，不一定能做得了。有那么長那么長的時間里，我心里就一直在想著這事，說出來不怕別人笑話，我甚至有沖動要去為小白鼠伸張正義，閉上眼睛就是一雙小動物的濕漉漉的眼睛，好像能聽到它的尖叫聲，哀哀的鳴叫聲。它是那么的無辜，若不是出生在實驗室里，它應該會有一方自己的小窩，見識天地美好，認識同伴，遇到愛情，繁衍后代……而不是十幾只一堆的擠在籠子里，由著人控制自己的一切，飲食，身體，疾病，甚至基因。
? ? 動物們的死亡是從小見慣了的。
? ? 那時候我還是天真的相信著眾生平等的時候，我家的大白狗被偷狗的打死了，爸爸他們最后只搶回了它的尸體，那是陪我長大的大狗，陪著我一起滿地打過滾，吐著舌頭抬著爪子陪我玩，會用那種“認真的滿滿的都是你”的眼神看著我聽我講自己的秘密，會在有危險的時候護著我保護我……我當它，如兄如友。
? ? 它被抬回家的時候，媽媽在一旁掉眼淚，我在她旁邊跟著掉，手指碰碰它帶血絲的嘴角，像它還活著時那樣撫摸它的皮毛，從頭順到尾。
? ? 可是晚上我就看到那和我一起掉眼淚的媽媽，還有當時微微紅了眼圈的爸爸，在剝我那如兄如友的大白狗的皮，我簡直生氣憤怒傷心到了極點，可是我的情緒沒有任何用處，第二天，我的兄弟就被端上了餐桌，我一直哭一直哭，死也不肯碰一口，那香味令我欲嘔，爺爺奶奶都嚇壞了，哄著我，寶寶不是愛吃肉嗎？以前你想吃沒錢買，怎么這么好的肉又不吃了呢？
? ? 那時我為我的大白狗不值，甚至替它怨憤著家人。
? ? 可是后來，這樣的事兒一次又一次，我依舊替它們不值著，卻也習慣了這些事兒了，只是慢慢的，就不敢對它們付出太深的感情。
? ? 人越長大，就越無情越冷酷的嗎？
? ? 像我現在，就對實驗臺上的小家伙們毫不打怵了，結束生命后也若無其事。
? ? 那天我們選修課看了一個整容的拉皮視頻，放在大屏幕上，血淋淋的，皮下的脂肪組織和血讓我異常惡心，不舒服的感覺在那塊皮被剪下來的時候到了極致，我低下頭，不再看屏幕上血肉模糊的臉。
? ? 那種感覺，我不知該如何描述，就是感覺，人不被當做人了，人拆開就是這樣一堆垃圾，人也不過是種物質，像我們吃的肉，像小白鼠一樣。像有種違背了綱常和倫理的危險感。
? ? 于是我再次面對小白鼠的時候，就無法抑制的在想，如果這是個人呢？如果以一種看待同類的平等——而非人類的高高在上——去看我手下的小白鼠呢？
? ? 我不知道這個想法是偏離了方向沒有，然而我的心告訴我，
? ? ——我對不起它，人類或許也對不起它們，人類在課堂上強調再多它們的偉大與奉獻，包括告訴我們要尊重它，都像是另一個角度的詭辯，人類并沒有征求過這些動物的同意，也毫未在意過它們的意愿，動物們被強迫著偉大，強迫著奉獻，奉獻自己的自由，奉獻自己的健康，奉獻自己的心肝脾肺腎，奉獻自己自始至終的一生。我們對它們不應該是敬意，不應僅僅是歉與疚與愧，我們難辭其咎，因為這是我們為了自身，對它們犯下的罪。
