并不漆黑的夜里，空曠的操場上，零星的路燈。
悲喜拋在腦后，與我已無關。
疲倦的剎那，就突然感覺到自己可以誰都不愛
你告訴過我，其實我可以不用活得那么拼命又那么封閉，像是對待每一個人，都要將心嘔出來，才罷休。可你怎么知道，除了這樣做，我什么辦法也沒有，天生的自卑和懦弱感，常常將人逼迫到角落里，無處可逃，四周銅墻鐵壁。
我總聽你勸我，卻從未見你擁抱我。所以，我也就繼續拼了命偽裝，直到死亡。
今天，你又寫信給我了。附帶了一瓶安眠藥。你知道我睡不著，愛多想。我看著藥瓶，很不精致，也不知道你是怎么想辦法弄到這么多的。暫且不管。只是突然感覺，從來對我不上心的你，今天終于做了一件讓我感謝的事。大概今晚，我能暫時忘了遠在他鄉的你，還有一切破碎的事情。
信里你說，叫我無聊的時候，多去去游樂園，聽聽笑的聲音，瘋狂和釋放的尖叫。很遺憾，我從來不喜歡，速度與激情大概是與我八字不合，我能遠遠的看著旋轉的摩天輪，就地嘔吐，腦海里一點沒有浪漫的感受。
就像多年前，你趁著夜色，拉著我的手，奔跑到巨大的摩天輪下，說要帶我看旋轉的愛情，原本你以為會是給我驚喜，但那晚，活生生被我弄得尷尬至極。你從我眼里，除了恐懼，再也看不到任何其他東西。悻悻而歸，從此，有關一切浪漫，你絕口不提。
小的時候，是沒有機會去游樂園，而長大后懼怕。有的東西，過去了，就真的再也沒有了，喜歡過了，就是過去式了。
哪怕如今，我再次身著少女裝，若想重溫舊夢，嘴里含著棒棒糖，抬頭做驚訝狀仰望天空綻放的煙花，看到的，也只是一堆經過化學反應后隨即爆炸的粉末了。等到手上的糖，吃到只剩下一根棍子，我也就要離開了，還能怎么樣呢？
煙花爆炸的瞬間，我是想起你的，所以才會那么悲傷。因為從前，每次看見你。我的心里的煙花早就爆炸了無數次，不是粉末，是希望，是有結局的希望，不會稍縱即逝，你總能讓我看到生命的本質，和繼續下去的意義。直到你最終離開。
我好像從你的字跡里，看到你現在很幸福。一個人，在重重海峽，層層高山的那面，享受著日出，腳邊有酒，有相機，有紙和筆，沒有我。你是該那樣生活的，本就屬于遠山。你拿起紙筆，給在黑夜里摸索的我，寫下一行行字，勸誡，安慰，責怪，想念……而我，只是氣你，氣你為什么當初，不一并帶走我，留我在這黑洞里，哭天搶地。
我曾經也是幸福的啊。被你牽過的手，即使是在嚴冬，也不曾冰涼過，不像現在，即使六月熱火，都僵硬到令人錯愕。
你迎著冷風送我回家，每次走到地鐵口，都說要背我下樓，我太重，次次拒絕，但你還是對我笑著，說會等我瘦，雖然現在也不胖。后來很多個日子，無論春夏還是秋冬，你都陪我在操場上一圈一圈地跑著。你的笑多好看啊，我喜歡你那種一眼就能望到底的干凈，雖然你從來都不曾對我說過你的心事。
人很幸福的是可以被別人了解一些。但痛苦就在于，自己在他人眼里變成了透明，但卻看不清那個人的一絲一毫。我就是這樣，一直以來被你將靈魂剝離得破碎，卻從來不曾進入過你的內心。
所以，那天風很大，你說，看著我變開朗了些，你就要走了，我沒有挽留，因為好像我從根本上就沒有擁有過你，真正的。
自始至終，我都是一個人。
信看完的時候，已經是深夜了，窗戶忘記關上，就在恍惚之間，從外面吹來的風，將信紙吹散落了一地，我一一撿起，收進盒子。
我仍舊沒有關窗，冷風順著袖管吹進心里以后，我又不管不顧地想你。想起那雙深情的眼睛，好像總有許多話要講，又好像要在深秋的原野上眺望，望盡遠方，可我又明明看到了絕望，不舍，還有放不下的愛。
我們的人生里，怎么總是如此多的選擇？是要買今天的車票，還是明天的？是要白色的衛衣，還是黑色的？是隱瞞？又或者坦白……
多年以后的現在，我收到你姐姐寄來的，你生前給我寫的信，我早就不哭了，也不再埋怨你當時怎么就不說一句，而是冷靜地跟我說你要去遠山了。
有關于一件事的選擇，我們常常要在多年后才會知道它的對錯，而當時，糾結，心疼，氣憤，撕心裂肺，也都是有道理的。就像你離開我，選擇默默死亡。
今天的風也太涼了，氣溫驟降，看來冷凍真的要來了，你那邊也一樣嗎？我很想你，在每一個收到信的夜里，失去理智，放肆想你。
我安靜下來了，明天又要重新開始了。
