突然感覺“死亡”是一件幸福的事。
“孤獨”這個詞好像在大街上隨處可見，已經成為一個沒有溫度的詞語。當我經歷時才發現，以前所謂的孤獨只是一支煙的矯情，而不是黑暗中的冰冷，無望。
我好像在和周圍的人脫節。上初中時，碰見小學時玩的特好同學，發現他們比我成熟好多，但當時沒多想。高中也是，包括現在，我已經21歲了。猛然發現，我好像還只是個孩子。只不過孩子叫天真，而我叫傻逼。
看到別人可以和爸媽肆無忌憚的開著玩笑，我很羨慕。可是當看到自己爸媽的時候，就有說不出來的壓抑和沉悶。今年過年時，又和爸吵了一架，現在還歷歷在目，好像一道永不愈合的傷痕，讓我日日夜夜的痛苦難受。我爸年輕時，還可以，可當時的我不珍惜，喜歡矯情，喜歡耍性子，錯過了那個可以和他開玩笑的最佳時間段。而現在，可能生活的壓力，把他打回了原型，像《駱駝祥子》里的祥子，經不住生活的苦難，從有志青年成為地痞無賴。但我爸不是無賴，只是個虛偽的人罷了，不明人性的掩蓋與體現。
我們家是經歷過幾經波折的。我也算是寒門子弟吧。我媽覺的對不起我，說在我小的時候，因為沒錢，我沒享過福。其實，我很慚愧，我感覺最愧對我的爸媽，因為我從來都只是個會吹牛的廢物，有他們我真的很幸福。我們都處于這種愧對的尷尬局面上。我告訴媽，別對我太好，我感覺難受，對，就是難受。
鮮衣怒馬，意氣風發這些詞可以形容當初的我。第一次離家的那天，媽給我送到車站，含著淚告訴我“在外小心點，千萬不要省，沒錢就和我說……”
我只是笑了笑說“海闊憑魚躍，天高任鳥飛。”現在想想我真是傻逼。那時滿滿的自信心想征服這座南京城。現在抬頭，看見天空，原來我只是個普通人。當“謊言”破滅，莫名的壓力向我涌來，我絲毫沒有力氣去抵抗。當年的豪言壯志，意氣風發激不起我心中一絲的波瀾，只是感覺深深的疲憊。
嘴上唱著“當我和世界不一樣，那就讓我不一樣。”真當我和世界不一樣時，我就開始慌張，彷徨，甚至憤怒。
此刻的我沒有朋友，那種可以想著我的朋友。我好像不會說話了，和他們聊不來。當我說道理時，他們戲弄的說我傻逼。當我問他們問題時，他們裝沒聽見。當晚上我讓他們打游戲聲音小點時，他們不理我反而笑的聲音和叫罵聲更大。當我提起板凳毫不猶豫的向他砸去時，他這時才開始驚恐。敬人者人恒敬之的道理，為什么直到挨打才明白。我真的是好人，也不愛生氣。
好不容易認識一群帶人禮貌，熱情洋溢的人。我以為總算找到“家”了，有一群志同道合的人。但，真心是換不了真心的。他們騙了我好幾千，最后我還是高高興興的模樣。還有那個學長，好關心我，讓我有一段時間的溫暖，最后坑了我好幾百，在他臨走前，我最艱苦的時候，還不忘坑我。人心險惡，我才體會到。也理會到爸的不容易，環境會讓人改變的，說聲抱歉。
我希望自己純粹勇敢的活著。可世界給我的盡是冷漠的白眼。有人說，荊軻刺秦王，就是個傻逼的故事。但這個故事，我一直喜歡。當時的俠義，不為揚名，不為利益，有時只是為了心中的那股豪氣。
看慣了人間冷暖，世態炎涼。心也就愈發的平靜，死寂。可骨子的熱血卻止不住的往外冒，看見黑暗，骯臟總忍不住的想用一把火燒了他們。我有時也希望自己可以沒心沒肺，天天玩電腦，不學習，心里也沒有絲毫的負罪感。看見，路有不平，可以心安理得的站在旁邊觀望。自己受騙了，也可能言和色悅的去騙騙他人……
我寫東西，因為我忍不了，需要發泄，要不然我會瘋的，死前我肯定會持刀殺遍天下該死的人。想想有點好笑，什么叫該死，他們只是俗人罷了，而我是個異類的俗人，該死的是我吧。
