上大學的時候，經常熬夜，好像那四年就是那樣熬過去的。
現在，我不到24歲，覺得自己不會為了糾結一件小事熬夜了。
睡一覺，覺得所有的煩惱事情都過去了。有什么大不了的事情，特么天又不會塌下來。
我現在都時常在想，我們這一代人是越墮落越快活，都是給慣出來的。
高中老師老是給我們灌輸一個思想，經常說你們上了大學就真正解脫了，簡直是戀愛天堂，除了考試要花時間準備，其它時間都談戀愛去了。
而我們這些親愛的老師呢，似乎也特別懷戀大學時光，時常把自己二逼的戀愛史抖出來，夸得天花亂墜的，我現在回過頭來想想，其實也沒有那么牛逼，他們也不過沉浸大學美好的那一段時光罷了。
我大學沒干什么好事情，戀愛也沒有好好談過，也始終沒有記住幾個特別的人。卻把熬夜這件事情做得非常透徹，經常熬到兩三點，看電視看小說，勁頭來了，還自己寫點東西，渾渾噩噩就這么過來了。
啊！四年時間，我現在想起來，青春思夢，我都在幻想外面真正的世界。
所以，昨晚看到《怦然心動》的朱莉爬上大樹，她被高高托舉于大地之上，清風拂面那一刻，我莫名其妙被感動哭了。
工作的過渡期時常也是熬夜的，跟男朋友微信聊天，時常跟他糾結一個小問題，我時常覺得他這里做得不對，那里做得不好，他開始會遷就我，后來兩個人越說越有勁，但其實沒說什么大事情。因為睡一覺起來，覺得什么事情都沒有了。但那個時候不懂，熬了好多沒必要的夜。
后來，反反復復，倒覺得自己累了，不想折騰了，結果反正都一樣，那種計較式的少女感也不在了。
你有沒有發現，小學的日子是過得最慢的，特別想成為一個大人，也想成為別人眼中羨慕的大人。但是，當我吹了23歲的蠟燭，正在一步步走向24歲的時候，我就特別害怕了。
以前覺得這個年齡是最讓人羨慕的，尤其是20歲的時候，對我現在這個年齡的女人可以說是前所未有的憧憬。但是，當我到了這個年齡，再回過頭來想想，還是20歲好。
看起來，又有一點不切實際了，但我確實這樣想，因為對自己漸漸老去，很在意，也很恐懼。
我以前對小鮮肉，小帥哥是前所未有的喜歡和在意，真的太帥了，全方位可以將我撲倒。但是現在卻不這樣想了，蘇格拉底有一句話就很好，你們想去的燈火輝煌不是我們到達不了，而是我們已經不想去了。
但我現在還挺欣賞那種老女人，對自己認識比較到位，不會再想對方交往到底是不是真愛，而是在想，幸好我還有錢，身材也不錯，能泡到小鮮肉還是不錯的。
28歲的蔣方舟是很迷茫的，對自己的年齡特別在意。認為一旦老了，好像就沒人愛了。而40歲的徐靜蕾已經覺得年齡不是個事情了，還反駁了蔣方舟說，除非我只覺得美和年輕是女人最大的優勢。
很多人就說了，蔣方舟頂著青年作家的頭銜，內心還完全是個小女孩，有種說不上來的淺薄。而徐靜蕾40歲了，完全是跟著自己的心走，內心非常強大，令人敬佩。
可是我想說，徐靜蕾特么已經是中年婦女了好嗎？40歲的女人了，有才有貌，反而因為不在意40歲的年齡而被大家喜歡和敬佩，我覺得才是可悲的。
你要喜歡我欣賞我，就請我年齡為老，心智未完全成熟喜歡我，難道不可以嗎？
少女們永遠都是渴望自己擁有18歲的年齡，妄想還能有徐靜蕾的悟性，這才是錯誤的。
男人們也幻想擁有年輕少女的身體，還想要徐靜蕾的思想。
真的，拜托不要做這個夢了。
年齡真的是一道坎，尤其是我們這樣的年齡。
20歲的時候覺得自己是個少女，可以跟外面的妖艷賤貨爭帥哥，也可以利用自己吹彈可破的肌膚出去撒嬌賣萌。
但24歲的自己，就算自己還是個少女，心態真的不一樣了，已經不想再去一直關注一個小的點了，也不想做這些嘩眾取寵的事情。
很明顯，20歲的時候，你可以穿著超短裙出去浪，就算走個樓梯，要是露點了，沒關系啊，反正我穿了安全褲。你們男生看就看唄，反正摸不到。其它女生你也隨便看吧，我有的是吹彈可破之肌膚，有的是青春活力。
但是我現在這個年齡，這樣的想法越來越少了。
我們這個年齡的女生，對階段性這個詞要敏感得多。到了一定的場合，做什么樣的事情，說什么樣的話，你腦子都會想想，就算自己再氣不過，都已經不是以前那個想說什么就說什么的人的。
我們，都被世俗的標準定義著。
而且呢，現在你要出去社交，完全不是20歲的樣子，那個時候總是很認真又很好奇，再過幾年，也一定要成為那些職場正當頭的OL。我現在也時常這樣想，還老是幻想3年后的自己，10年的自己，會不會成長為一個很厲害的女人。
但是呢，我卻希望我的年齡就這樣好了，永遠不要再長了。
我現在稍微跟自己小的人接觸，尤其是那種95后的，我就覺得惶恐。她們有時候覺得你有工作，很上進，是她們幾年后該有的模樣，眼神里是有向往的。但是，身在其中的我們卻不這樣想了，我就在想啊，小妖精們，你們就在大學玩個幾年吧，出來有你好受的。
還有就是，到了我這個年齡，其實也并不是什么剩女年齡，本來正是感情和生活、以及工作豐富的時候。
的確也是這樣，你會遇見很多不一樣的人，但你不再和他們用初生牛犢不怕虎的意志去比較了，而是從他們身上找到閃光點，然后貪心地變成自己的。
精于算計，又推崇社會式的正能量，私下喝了好多雞湯，都想據為己有。
但是，有時候呢，你發現許多觀點，你都不想去堅持了，隨著年齡的紋理越來越清晰，過去做的很多事情，你覺得有意義的，并不是那么很多。
我現在覺得我做過很有意義的事情，也就一兩件事情罷了。
前幾天呢，我聽人講起一個已婚男人，簡直是徹徹底底的渣男，成家了買不起房，卻給小三買車。換做以前的我，我不僅要罵， 還要以示警戒身邊的人。但是呢，這些事情，我終究是隔岸觀火，而身在其中的人都是傻逼，而已。
現在，我看開了很多。
少女時期的我們，會因為一個男人出軌而感動恐慌，害怕自己也會遇到這樣的情況；
也會跟自己的男朋友吵架，整個晚上都睡不好；
還會因為一件小事情，有短暫期的抑郁癥。
我現在也時常郁悶，也時常憤怒，但到了點，就算吵架也立馬停下來，該睡覺就睡覺，天亮了，即使不想去上班，但還是要爬起來，化完妝又是工作人。
我從來不覺得我是在矯情感嘆年齡這件事。我害怕年齡這件事是真的，但是一點點老去，是不可改變的事情。
至少，我可以正大光明說一句，我都這么大了，我該矯情還是要矯情，而且是越發矯情，有了一種上了年齡直接要承認的虛榮感。
有些事情，我是比以前要看得開一些。至少，20歲的自己覺得吃哈根達斯是一件很少女很浪漫的事情，但是現在，哈根達斯在我眼里，充其量不過是貴一點的冰淇淋而已。本質上，哈根達斯就是冰淇淋。
以前，我也是不太理解我的媽媽的，也不太理解為什么作為一個女性為家庭做出的犧牲。現在，我確實越來越理解她，也明白作為一個母親，是真的很困難。
我就是這樣，每過一天，都在重新定義我被定義的事情，然后，渴望又害怕的過每一天。不要嘲笑我，真的，誰不是這樣的呢？
你喜歡，或者討厭這樣那樣的觀點，總有一天，你會試著去接受，然后重新理解，再定義。
昨天晚上，準確的來說，是今天凌晨，我閉眼睛之前，看了一個剪輯片《怦然心動》。我也不是很能理解我自己，都快24歲的人了，捂著被子感動成狗。
這很尷尬，但是我一點不覺得羞愧，生活本來、或許、大概是這樣的。
End
“縱有疾風起，人生不言棄。”
我也沒有得到我想要的理想生活，但我相信，成全我的，從來都是我入世的那點兒擔當，和渴望。
