上帝創造了亞當，又用亞當身上的肋骨創造了夏娃。所以，男人一直在追尋的女孩，其實是在找尋自己丟失的肋骨。或是因為，我們生來就不完整，我們苦苦尋找自己丟失的另一半讓自己變得完整。我一直以為，人是有靈魂的，但這個靈魂并不是只有一個。上帝每次創造兩個一模一樣的靈魂，注入到兩個不同的身體里，因此世界總會有一個和你很像的人存在，即使你們成長環境不同， 甚至你們的性別不同，但是你在TA身上就是看到了自己。
01
五年前的一天，我并不知道我會認識一個叫“阿湯”的人。雖然我們都在一個組織，雖然那時候我們可能會經常碰到，但我僅僅是知道她叫“阿湯”。僅僅是見面會微笑的打聲招呼。可能是我這個人比較奇怪，我倒是和她的boss，她boss的boss熟悉一點。也許這樣的開場太過平淡，但是關于“阿湯”在這一年我并沒有記憶。我知道，這一年我喜歡上一個女神，女神給我說：呵呵。然后女神被我沒見過的男神甩了，女神哭了。我也傷心了兩個月。
轉眼過了一年，因為把各個部門的boss都“伺候”的比較好，以及boss的boss“伺候”的也算滿意，我順理成章的成了我們部門的“boss”。回過頭發現：哎呦，我去！“阿湯”就是隔壁部門的boss。其實，就算有時候你真的遇到了那個和你一模一樣的靈魂，也可能不會立刻發現。因為那一年，我和“阿湯”雖然經常形影不離，但是靈魂依舊是一個人。
有人說：失戀后不要給自己感情的空窗期，要盡快找到下一個。按照這個設定，自我單相思“女神”失戀后，“阿湯”應該是彌補我感情空窗期的那個人。我想說，感情專欄都是騙人的！只是突然討厭那個“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”的自己，討厭了那個活在自己小圈子里的自己。于是，那一年我給自己配了一副“白框”眼鏡。按照朋友對我的評價，我從“悶騷”變成了“明騷”。
所謂“明騷”，只是敢在小姑娘面前揩油了，只是變得肆意妄為經常開一些不正經的玩笑。雖然，我每次都是很認真的開玩笑，但好像并沒有小姑娘當真。我一度以為是我自己開玩笑太認真才導致我大學四年都沒有女朋友。不管怎么說，那一年熟悉“阿湯”，我們變成一起勤勤懇懇的做事，一起瘋瘋癲癲玩的人。最重要的是一起瘋瘋癲癲的玩。
02
充滿著濃郁浪漫主義情懷的我，總是覺得大學必須完成兩件事：一場轟轟烈烈的戀愛，一段說走就走的旅行。這說走就走的旅行被迫在”阿湯“身上實現了。為什么那一年有那么多時間，我們總是分開不超過二十四小時，因為阿湯的”說走就走“總是在二十四小時內重新刷新。不管我是在上課，還是在宿舍，還是在圖書館，總是接到“阿湯”的電話，雖不是每次都是她打的，但每次都是她的旨意。因此，那年學校周邊的景點，小街，小吃全都逛遍了，吃遍了。
那年，我第一次覺得“阿湯”身上就是我真正渴望的生活。隨性而自由，我跟隨著“阿湯”的節奏，也變得隨性而自由。我以為這便是友誼的真諦：一起享受著快樂與幸福。后來才明白那只不過是行云流水的感情，我們僅僅是一起玩耍的玩伴。冥冥之中我可以終止這樣的關系，只是我從沒想過停止，雖然現在看來覺得當時是一種“揮霍青春”的奢侈，我和“阿湯”只是一場過客的戲。就像相互吸引的“兩極”，在命運的牽涉下，兩個靈魂在逐漸靠近。
03
“若無幾場深夜里靈魂與靈魂的交談，怎么能算的上真正的朋友。”直到現在我依然相信這句話。正是由于四年前和阿湯的形影不離，那一年的瘋瘋癲癲，才發現我們的交集太多太多。一年后的我們，因為不在會一起共事，也不會有什么特別的理由再聚一起。但是卻發現生命里留下的太多東西不能割舍。我們一起面臨著太多問題，關于選擇，關于愛情，關于人生。年輕就是喜歡感嘆人生，尤其在夜深人靜的時候。所以一次次的深夜聊天，我們從“肉體”上的關系逐漸產生了靈魂的共鳴。
其實，和“阿湯”的聊天很有特點，微信的兩端經常是各自說著各自的事情，似乎從來沒有聽對方在講什么，只是想把自己的事情講出來。經常我在回答上個問題的時候，她已經開始訴說著下個故事。即使這樣，我們最后依舊能得到前所未有的一致性。阿湯說：MD，你怎么這么了解老娘。我說：你和我太像了，阿湯。現在看來，無非是喜歡誰不喜歡誰這樣無趣的問題。年輕的我們都帶著對“愛情”的懵懂，討論著所謂的愛情箴言。
不過聊得多了也就累了，到最后也只能說一句“隨緣”罷了。我依稀記得14年7月，周杰倫的常州演唱會。我們倆干坐在咖啡館竟然是相互低頭玩著手機長達一小時。也許說的太多太多了，可能一張嘴就是知道對方要說什么。直到“阿湯”說：KAO，不會就這么玩手機玩到演唱會開始吧？聊聊唄。我說：好啊。似乎又是千篇一律的話題，百聊不厭。只是這一次我問阿湯：也許畢業后，我們真的會很少聯系，可能會變的越來越陌生，你會傷心嗎？阿湯說：不會，這是避免不了的。我們總有自己的家庭，自己的圈子，我們的共同話題會越來越少。我說：這樣是最好了。那一次，我們聊了很多，但不再是愛情，不再是人生，聊到最后真的是再無話題可聊。
04
關于“摯友”這個身份，似乎也是微妙。那一年的瘋瘋癲癲當然不止我和阿湯。但按理說我不該是“摯友”，依照小說的設定，我分分鐘是“男友”！如果你們相信這樣的設定，那你們真的是小說看多了。阿湯一直說，他身邊的男人，要么關系不好，關系好的都變成了哥們了。我從哥們變成“摯友”正是因為我們共同的“哥們”變成了他的男友。
那一年瘋瘋癲癲的玩終是從一群人變成了三個人，按理就像三角形的關系最為穩定。所以我們三個關系也最穩定，直到現在也是穩定。我常以為，友誼的光芒可以照亮人生的黑暗，后來發現“電燈泡”也可以。我這個電燈泡似乎照亮了他們“愛情”的黑暗。最開始，我只是隱隱覺得哥們喜歡“阿湯”，只是那時候我功力不深。外人常說他們在一起了，而我總是為他們辯解：他們關系就是特別好啦，我也和他們關系很好啦。現在看來，當時有種被迫“電燈泡” 的趕腳。
有一點可以確定，“阿湯”突然告訴我她有點喜歡上哥們了。按照“阿湯”的說法，我啥事就跟你倆說了，但是我現在喜歡我們的“哥們”了，這種事我肯定不能和他討論，所以只能和你說了。你就是我的“摯友”！這就是我關系的升級，從"哥們”變成了“摯友”。帶著“附加利益”是另一個哥們成了“男友”。果真阿湯也是講義氣，“升級”也不會顧此失彼。從初中開始我就一直是“電燈泡”設定，那時候有兩個最好哥們，都談女朋友了。每次中午拉著我去接他們的女朋友去學校。然后，在去學校路上，總是前面走一對，后面走一對，我走中間。有了前車之鑒，這次我選擇還是退出他們視野。雖然，時不時他們還是會喊上我出來浪，但更多的時候還是不想打擾他倆的二人世界。
05
話說我才是故事的主角，為啥我總是“電燈泡”的設定？人生注定是一場悲劇， 我感覺我身上有一種特殊的體質，“不適合談戀愛”體質。不過后來，其實我和阿湯一起討論過這個問題：為什么我們不會在一起？我去過阿湯家，睡過阿湯的床，認識阿湯的父母。那年暑假，阿湯被困突尼斯的機場，我大半夜幫阿湯買回國的機票。因此叔叔阿姨對我的印象也挺不錯。但這些終究是浮于表面的外設。有那么一刻，我們相互厭惡著對方，或者說我們都不喜歡自己。有時候，看到對方就像看到自己，對自己的不滿映射到對方身上。但即使這樣，也要接受著不完美的自己，同時也接受著對方。
這份來自靈魂深處的共鳴與認知讓我們彼此靠近著對方，卻永遠不回擦出火花。就像兩條靠著非常近的平行線，即使從遠處看就像一條線，但終究沒有任何交點。我和阿湯最近的距離不超過二十公分，是陪阿湯去考雅思。住在同一房間，睡在同一張床上。我把手搭在阿湯的身上，卻沒有任何的想法。不不，作為一個男人，怎么可能沒想法？我當時想法還挺激烈：老子累死了，你明天也要早起考試，趕緊睡覺別特么折騰了。把手搭在阿湯身上本意只是想按著她，不讓她滾來滾去。
06
從阿湯和哥們在一起后，除了阿湯自己覺得在兩人相處中遇到了什么問題，或者感覺不是太好的時候，我才會認真的和阿湯聊天。平時，連微信里點個贊都很少。因為“電燈泡”只有在它該亮的時候亮起。到現在認識阿湯有五個年頭了，一起走過五個年頭的“哥們”很多，我們從一群人到三個人到兩個人，最后又是“一”群人。阿湯是唯一清楚并且明白我大學時候的感情經歷，阿湯那時一定覺得我是個SB。就像我現在覺得我那時候是個SB。我也知道阿湯身邊的男人出現，消失。但我不覺得阿湯SB，阿湯一定也不這么覺得。
關于“摯友”，我想這個引號應該去掉了。生命中即使出現了形形色色的人，我不在是阿湯中第一個需要傾訴的人，阿湯對于我來說同樣也不是。似乎這份感覺變了，但其實我們都沒變。我還是我，阿湯還是阿湯，終究是上帝創造的兩個相同的靈魂。只是像在常州時候說的：我們有自己的家庭，自己的圈子，我們的共同話題會越來越少。但是，摯友這輩子真的就你一個了。
再后來，我認真的談了場戀愛，阿湯一直說你們什么時候分啊。然后我就分了。我對阿湯說：你們可千萬別分啊，要不我就真的不相信愛情了。我是不相信自己身上有愛情，畢竟體質比較特殊。但是，還是讓我相信別人身上有愛情吧。我們從三個人變成你們倆，一個好哥們，一個“好哥們”，看著你們相互喜歡著對方，看你們在一起，我這個“電燈泡”什么時候可以變成“紅燈籠”？經常調侃的說：你再嘚瑟，我就把你男人收了。如果可能，我倒是想把你們倆都收了。
寫到這里是該收尾了，其實題目并不是寫給阿湯的，為了避免摯友嫌棄我沒有對她的贊美，請讓我把題目補充完整：“如果你接受不了我生命中的阿湯，你永遠不會是我的女朋友！”我這么一個寵女票的人，把終身幸福都賭上了，這是我能送給摯友最高的贊美了！
瀟哲茗
一個普通的人，一個迷惘的男孩，一個很作的男人
在這里，寫下我的故事，寫下你的故事
