1
最近聽到小婉病倒的消息,我遺憾的同時并不感到驚訝,像她對自己那樣的嚴苛,我早就擔心她有一天會撐不住,如今果不其然。
小婉是我的高中同桌,是個責任心非常強,愛操勞操心的女漢子。家里排行老二的她,自小非常懂事,家里經濟不大好,父母長期在外奔波勞作,她個子夠得到煤氣灶高的時候就開始做飯,照顧弟妹,操持家務,還非常努力念書。
高考后,她上了個不錯醫學院,臨床醫學專業,成績也一直相當優秀,大學畢業后,完全靠自己的實力留在了自己的實習單位。
她工作中盡心盡力,兢兢業業,一絲不茍,為人克己有節,事事考慮細密周全,甚得同事領導和病人喜愛。
對父母,兄弟姐妹,小婉做得也沒得說,事無巨細,件件關心,大事小事,事事上心。
大學畢業第三年,小婉以良好的性格教養,青春美麗的樣貌,高挑豐滿的身材,順理成章地嫁入了一個家世殷實的書香世家,又添加了妻母兒媳幾重身份。
依然,在這與自己家庭情況不對等的夫家里,她更加小心翼翼地扮演著賢妻良母,持家有道的完美婦女角色。
我真的很佩服她,別的不說,她女兒哺乳的時候,可以做到每天用開水煮上一大鍋奶瓶,大大小小五六個,每次喂奶用一個,單次用完,必須消毒后再二次使用。
還有她家的廚房,就抹布都不知道有多少塊,刷鍋的一塊,洗碗的一塊,抹氣灶一塊,干用的一塊……各個花色,不同分工,我就進去那里晃悠了下,都覺得暈頭暈腦的。
總之,我對她只有兩個詞:五體投地、無比擔心。
人的體力和心力都是有限的,而人的角色又是那么多重,要百分百扮演好所有的戲份,久而久之,難免心力交瘁,尤其像她那樣,追求極致的好,好員工,好同事,好女兒,好姐姐,好妹妹,好老婆,好媽媽,好媳婦……
我的擔心不是多余,看著她結婚以后,每次聚會逐漸臃腫的身材,逐漸暗淡的臉色,我暗自為她憂心,多次勸說她別忘了好好照顧自己,別什么事都要做到最好,會把自己累死。
她總是無奈的聳聳肩,一副身不由己的挫樣。
哎,終于還是出事,前不久體檢,發現了體內有個腫瘤,不得不挨了一刀,躺醫院里好一段時間才重見天日。
所幸不是什么惡毒的家伙,一刀徹底,盡管如此,還是讓她元氣大傷。去探望她時,臉色清白了許多,體力也大不如前。
我心疼道:看你以后還要不要繼續那樣為難自己,對誰都盡心盡責,唯有對自己,不懂呵護!
小婉無奈地笑笑,身上女漢子的硬氣淡去了許多,氣若游絲:其實,我也覺得這樣很累,只是總太在意別人的看法,怕別人說自己哪里做得不夠好,所以總是那么小心謹慎地去做好每一件事,飾演好每一個角色。
我嘆了口氣,表示理解,其實像她這樣的想法,大多數人都會有,尤其是已婚又好強的女人。
包括我自己,也曾因為太在意人家的看法,而深陷這樣的完美角色陷阱,跌得滿地找牙,才得以醒悟。
女人,真的不要對自己太狠,樣樣都要一百分,想所有人都說你好,最后輸掉的也許是自己的一生。
2
我隔壁的一位老太太,看著她那樣活著,我都覺得累,怎么著?
整天掛在嘴邊的話,都是“怕那誰誰有看法?!?/p>
比如:
外孫不舒服,她嘆著一口氣:“唉,得打個電話問問情況,要不,怕外家覺得我們不夠關心他們。”
鄉下村子的鄰居辦喜酒,她明明遠在省城,回去非常不便,偏偏又焦灼不安了好幾天,每天都在唉聲嘆氣:“回不回去呢,回不回去呢,不回去的話,又怕人家六嬸不高興?!?/p>
一位親戚身體出了問題,住院治療,她明明覺得自己那段時間命途多舛,不宜探病,但又擔心自己的缺席給人落下話柄,親戚住院期間,她就每天在那猶豫不決:去還是不去呢?去還是不去呢?不去又怕人家有想法。
“人家的想法”,仿佛是左右她做出所有決定的最重要的參考標準,從而她明顯是個對事情缺乏主見的人。
人家說一句,那小子很不懂事,過年過節都很少回家探望父母,她立刻就下定論這人真是個不肖子孫。
另外一個人又說了句,還好吧,聽說他經常給父母寄錢,自己在外都舍不得花,她馬上又點頭,也是,挺不錯的嘛。
結果到最后,她自己都不知道,在她看來,那人到底是孝還是不孝。
這,就是太在意人家看法的典型人物,自己沒有清楚的自我價值定位,沒有對事物清晰自信的評判標準,隨波逐流,東倒西歪,讓別人的看法來左右自己的選擇,讓別人的看法來主宰自己的人生。
3
女人,真的不必對自己太過嚴苛,不可無視甚至傷害自己去迎合他人審判的眼光。
其實,就算你豁盡全力,你也不一定能贏得所有人的認可。
畢竟角色扮演這活,評價的標準不一,太過主觀,無論你做得多好,總有人會給你挑刺,甚至有些人是永遠都只會給你挑刺,而完全無視你所有的好。
特別是女人,婚前婚后的世界,完全不同,會讓你在角色扮演上遇到很大的挑戰和考驗。
怎么說呢?
婚前,你的世界只有你的血親家人,外加男友。他們盡管不會覺著你非常棒,也至少不會整天帶著審視的眼光來看你。
但是婚后,你走進的是一個從前完全陌生的群體,這個新家,除了你的愛人,其他人都難免對你拭目以待,甚至會常常依據心中特有的標準來私下或公開給你打分。
如果你十分在意,那這個新的群體就不可能是一個讓你放松的家,而是一個嚴肅的審判場。
最糟糕的是,這個審判場的法官們,往往都是偏心的,不夠公正的。
最常見的事件比如:
你老公跟婆婆說了幾句氣話,婆婆的第一思維往往是:兒子從來不會這樣對我說話,肯定是媳婦在他耳邊吹了什么床頭風。
其實兒子從前還沒結婚,還沒當家,沒老婆,沒孩子,他當然不會就著婚姻里的角色來說話,可是他如今多了好幾重角色了,不單純是她兒子了,當然說話會有所不同,但是這能說是媳婦的錯嗎。
這呀,都是血緣至上在作祟,無論如何,總習慣與自己兒子站在一邊,很容易就把媳婦放到了對立面。
昨天在小區里遇見一位五十來歲的婦女,她帶著孫子在湖邊玩耍,氣質不凡,談吐大方,為人謙和,我兩比較投緣,多說了些。
她跟我說,她這輩子什么都好,事業榮休,小有作為,夫妻和睦,相敬如賓,孩子生性,積極向上,唯有一點遺憾,就是她婆婆一直都看她不順眼,無論她怎么對她好,總沒法博得她的一句好話。
她是那么好強的一個人,總是希望得到別人的肯定,可在她婆婆那里,一句肯定就是那么難,從她嫁入夫家那天開始,婆婆就把她當敵人似的。
雖然她可以理解,公公早早離世,婆婆含辛茹苦獨自將丈夫帶大,對兒子的感情可能非常深刻非常依賴,甚至有些占有的意味,但是這樣的斥力讓她無所適從,讓她很有挫敗感。
媳婦,是她最大這一生最大的敗筆,是她這輩子唯一沒有取得優秀成績的角色,當然這是她婆婆給她打的分數。
所以,角色這活真的很懸乎,不是你用盡所有力氣,就能做好,也不是你科科拿了一百分,就一定會幸??鞓?,如果因為別人的看法,過分透支委屈自己,而失去了健康的身心,更是得不償失。
4
人家的看法是人家的,自己的人生自己主宰。
如果馬云會在意人家說的一句“有安安穩穩的教師工作不做,去創什么業?!本筒粫邪⒗锇桶徒袢盏碾娮由虅胀鯂?/p>
如果學業優秀的宋仲基因為某些人一句“那么多好出路,干嘛要去趟娛樂圈這攤渾水”,就不會有如今迷倒眾生,魅力無限的國民老公。
如果福樓拜因為某編輯一句退稿評價“你用一堆瑣碎的細節遮掩你的小說,以至于它失去了原貌,那些細節寫得很好,只不過太膚淺了……”而對自己失去信心,文學史上就不會出現《包法利夫人》這樣的巨作。
多少人,因為別人的看法,放棄了自己的夢想。
多少人,因為別人的看法,迷失了自己的方向。
多少人,因為別人的看法,掉進了毫無自我的痛苦煎熬的泥淖里,無法自拔。
人的一生,真的不是為了別人而活。
讓“人家的看法”綁架了自己的人生,是最遺憾最疲憊的。
你應該盡力去站好自己所有的崗位,但絕不是因為別人在看著你,而是憑良心做事,以真心做人,當然,前提是善待自己,而不是竭嘶底里。
給自己樹一個航標吧,你到底想要怎樣的人生?怎樣的生活?什么東西對你最重要?弄清楚這幾個問題,拋開所有別人多余的看法,瀟灑地活,活出自己的精彩。
(-end-)
85后傻丫頭,不喜束縛,熱愛自由,青春年華,四處漂流,落地生根,執著純真,借字煮酒,廣交朋友。歡迎分享作品,公眾號轉載請簡信。