小長假又這么結束了，我依舊什么都沒有干，在宿舍躺著，追劇看綜藝，我也想過反抗，打開社交軟件，約個朋友去逛吃逛吃吧，竟然找不到，室友都回家了，留下我和一個吃不了辣也沒什么話聊的妹子，北京關系好的都有了男朋友，關系一般的我也不想和她吃飯聊人生，于是我就一個人了。
所以我就干了一件從來沒做過的事，一個人去了火鍋店，點了絕辣鍋，不用考慮同伴意見點鴛鴦了，拿了很多肉，點了冰飲，尷尬地笑著回答店員我一個人，然后放下手機一個人吃了兩個小時的火鍋，吃到肚子要炸，期間刷了微博，評論了無關緊要的八卦，拍了照，修了圖，但我并不想發發在微信或者QQ，微博也要留在晚上打卡用，只是把照片發給關系最好的在外省的閨蜜，我們真的很要好，一樣的經歷，一樣的感情，一樣的執著，但她也沒有回我，可能是回家了……那天心情不好的原因還有出門前拿出前陣子買的一條牛仔裙，自我感覺不錯，自己雖然不瘦，但也不算胖，喜歡歐美風所以也不在意屁股大什么的，自我感覺不錯，結果唯一留下的室友我在床上很驚訝地感嘆了一聲，說我看著屁股很大，別穿了，然后我的心情就不好了，雖然從來沒有認同過她的直男眼光，但就是不開心了。哦，我就試試，沒打算穿出去，然后就換了牛仔褲，T恤，出門了……吃著火鍋，我沒有想太多，已經麻木了，最后出現的念頭是:我怎么成這樣了……
曾經的我也是好友成群，從來不擔心自己會孤單，最奢侈最享受的就是一個人待著。一個人很自由，一個人可以做自己，可以看書，可以運動，可以去k歌，可以吃些凍酸奶看電影，感動就哭，開心就笑，把一個人活成一支隊伍。曾經的我很文藝，喜歡端著咖啡在下雨的時候窩在床上看文藝片愛情片，喜歡晚上帶著耳機在操場跑上十公里，喜歡一個人去郊外徒步，喜歡一個人去蛋糕房去做蛋糕，喜歡一個人去參加各種活動然后認識更多朋友，一個人省很久的錢去看Bigbang的演唱會，一個人坐著火車去往一個陌生的城市。寫完這些曾經的自己，我不覺驚訝了，原來自己可以把自己照顧的這么好，現在的我是怎么了。
這會兒正上著課，我好像知道了。因為我選了自己很不喜歡的專業，曾經努力過，以為只要做的好我就可以很快樂，但我根本做不好，一想到自己要以這種根本喜歡不起來的事謀生我就很難過，所以我就各種被打擊，做不好成了生活的常態，我從一個人生活變成了在這個沒有感情的工科學校生存，一個人去圖書館，一個人吃食堂，一個人跑步，不是我不愿意和人作伴，只是我醒悟的太早，室友還在初入大學的放松和虛度中，所以我只能在她們睡覺打游戲的時候去一個人努力，然而我就是不行，從滿腹激情到心如死灰……感覺自己的努力都是徒勞，所以沒有了效率，每天去圖書館也干不了什么事，然后就成了死循環，每天給自己打雞血，放棄活動去學習，然而結果不盡人意，但總是告訴自己不要放棄，也許今天就好了呢……現在，我成了自己討厭的模樣，一事無成還默默無聞，這個世界有我沒我都一個樣，沒有人關心也沒有人在意。
現在的我也真的很想改變，想變成一個每天都正能量滿滿的自己，也試圖改變，雖然總是失敗，真的懷疑自己是不是抑郁了。我也經常在找自己的出路，如果不干現在學的專業，我該干什么，我到底喜歡什么，然而都是無疾而終……寫到這里，滿滿的負能量連我自己都害怕，也慢慢難過起來。看過很多文章，知道很多人從頹廢中走出來，我為什么還是這樣呢，聽過很多道理，依舊過不好這一生？我還很年輕呀，20歲要這樣度過嗎？30歲的我一定很看不起這時候的自己，很厲害的學姐跟我說過，要想想自己希望30歲的時候是什么樣的，然后往前推，推到現在應該怎么做。覺得很有道理。再繼續努力吧，一直都知道Change takes time.我知道我可以的，沒有理由，只剩自己一個人了，還要討厭自己嗎？！不
有和我一樣的朋友嗎？我們一起改變吧。我覺得我需要同伴，我很會傾聽，也需要鼓勵。
