其實
不是每個人都會理解你的
[每多一份知識，就會同時失去一份對沒有這個知識的人的理解。]
——撩君
什么是成熟
撩君在知乎上看到這樣一個問題：一個人心理成熟的具體表現都有哪些？
有人認為是學會沉默，是學會深情回憶，是學會更加接納自己。說得也很有道理，撩君也覺得這些很重要，但撩君還是私以為，最重要的一點是，一個成熟的人，是要明白別人是永遠無法完全理解自己的。
- 01 -
-How成為-
我們總以為自己知道的別人也會懂
先講個故事：小撩和阿呆是好朋友，兩個人在課間的時候一起下象棋，下完以后小撩把象棋放在了自己抽屜里，放學后小撩回了家。可阿呆沒有走而是又跟其他同學下了一盤棋，但回家前卻把象棋放在了科室的黃色書柜里。那么第二天上學回來，小撩會在自己抽屜找象棋還是在黃色的書柜找呢？
作為一個看互撩的你，撩君相信你很容易就可以回答出“在自己抽屜找”，因為小撩壓根不知道象棋已經被轉移了。
但是這個問題拿去問一個三歲的孩子，他們卻會回答說“在黃色的書柜找”。原因很簡單，因為孩子們還不會站在他人的立場來看問題，他們只知道最后象棋放在的位置，更不知道小撩是不知道阿呆在放學后還下了一盤棋的，孩子總是以為自己知道的，別人也會知道，以為別人總能理解自己，這就是幼稚。
- 02 -
-How成為-
自我透明感錯覺
這個故事本來講的是一個換位思考的道理，但撩君覺得并不只是這么回事，這種理所應當以為所有人都要完全理解自己的思考模式，恰恰是一種最不成熟的心理表現。
這看似簡單的道理，聽起來誰都懂，但在生活中我們依然能見到非常多的“不成熟”，好比有人總會說“我已經說過很多次了，你怎么還不明白？”。
其實我們很容易陷入一種錯覺中去，以為自己是一個透明人，別人應該知道自己的所思所想。這在心理學上解釋為：“自我透明感錯覺”。
撩君我知道這樣說你可能不明白的，我舉個栗子，有沒有過這樣的抱怨：
很明顯我都不高興了，你為什么還看不出來？（這個栗子一下讓大部分女生都中槍了）我已經說了好多次了，你怎么這么笨吶，就是不明白呢？這時候，這時候你很可能已經產生了自我透明感錯覺，而這種心理錯覺，讓我們內心的委屈和焦慮，越發強烈。
- 03-
-How成為-
擊節者與聽猜者實驗
但在實際上，別人究竟會多理解你呢？嘗試著隨手在桌面用敲的形式把一首歌的旋律敲出來，讓對方猜測是什么歌（前提對方一定熟知這一首歌），你覺得有多大概率對方會猜得出你敲的是什么歌？
- 擊節者與聽猜者實驗 -
1990年，美國斯坦福大學研究生伊麗莎白?牛頓因一項研究而獲得心理學博士學位，她研究的是一個簡單的游戲，受試者分別扮演“擊節者”和“聽猜者”兩類角色。
擊節者拿到一份列有25首著名曲目的清單，包括《祝你生日快樂》和美國國歌等耳熟能詳的歌曲。每位擊節者選定一首，然后在桌上把曲子的節奏敲給聽猜者聽。聽猜者則要根據節奏猜出歌名。（這個游戲你們可以在家玩玩，蠻有意思的）
在牛頓（此牛頓非彼牛頓）這個實驗里面，擊節者一共敲打了120首歌，而聽猜者只才對了3首，成功率僅僅為2.5%。
僅憑這個簡單的測試結果，牛頓又怎么能拿到心理學博士學位呢？原來，他還做了另外一件事情。在聽猜者猜歌之前，牛頓先讓擊節者估計猜中的概率，擊接者預測的成功概率居然是50%。那么問題就來了，為什么這個數字會差的那么遠呢？
- 04 -
-How成為-
我們應該學會理解
人們在敲擊節奏時腦子里里不可避免地會哼唱出曲調，甚至會出現復雜的交響和合唱，而聽者獲得的信息僅僅是簡單、無規律的敲擊節奏。
甚至對于敲擊者的一個停頓，聽者都很難分辨究竟是停，是拉長音，還是僅僅因為敲擊者忘了下面該怎么敲。但是敲擊者感受不到聽者的這些困難，以為自己能聽到的別人一定也能聽到。在這項實驗中，擊節者個個都非常驚訝，聽猜者為什么會分辨不出：豬嗎？
我敲的調子難道還不夠明顯嗎？當擊節者看到聽猜者把美國國歌猜成《祝你生日快樂》的時候，臉上的表情更是不言而喻：握草，豬一樣的隊友。
擊節者的處境也不容易。問題就在于，擊節者一旦實現掌握了某種知識（比如歌曲名），就很難想象缺乏這種知識的情形。
擊節者敲打節奏時，不會想到聽猜者聽到的，是一下又一下的分離的敲擊聲，而不是連貫的歌曲旋律。這就是“知識的詛咒”，我們每多一點知識，就會失去一份對沒有這個知識的人的理解。我們很難與他人分享這些知識，因為我們無法輕易摸透聽猜者哪一方的心理狀態。
其實，擊節者/聽猜者的實驗每天都在世界的各個角落上演。擊節者和聽猜者，就像一部分的企業老板和一線員工，老師和學生，政客和選民，營銷者和消費者，作家和讀者。像擊節者和聽猜者一樣，每一組群體雙方本該依賴持續不斷的交流進行互動，卻受困于信息的高度不平衡之中。
真正的成熟，也正是在這種信息不對等的情況下，你能領悟到“別人是永遠無法完全理解自己的”這個道理。
- 05 -
-How成為-
遠近高低各不同
生活在的例子還有很多，同事跟我抱怨說跟他女票經常吵架，原因經常就是搞不懂對方在想什么，他女票最常說的一句就是，你根本就不知道我在想什么！你根本就不愛我！
所以，現在回到一開始象棋的故事，你就會理解到為什么三歲小孩會回答在黃色的書柜。小孩子在與外界不停的互動中漸漸意識到了他人的存在，而這才只是個起點。
社會學家喬治?赫伯特?米德曾說：當我們能夠想象自己在他人心中的形象時，自我就出現了。
當我們進而能夠修正自己的行為，使之符合我們所知覺到的他人的期望時，我們就成了社會人。成熟就是這樣一個從以自我為中心到不斷社會化的過程。
-這就是成熟-
別人是永遠無法完全理解自己的的意思，不是讓你就站在自我的立場把對方往死里懟的意思，而是永遠都要敬畏每個人的內心，你要承認的事實有兩個：一是你沒有辦法真正理解另一個人的內心的；二就是別人也無法永遠完全理解你。承認世界就是在這個一個理解信息不對等的環境下存在的。
這樣的你，會接受他奇怪的所作所為，會接受他的落魄，會接受他的才華，周遭的一切都也能順其自然的接受著。
因為我們不理解他，他這么做總有他的理由。我們不光敬畏自己的內心，更要敬畏別人的內心。這份敬畏之心會滋生出所謂的寬宥，能力，才能，以及更好的你。
所以，真正的成熟，不光是能夠“橫看成嶺側成峰”，而是更懂得“遠近高低各不同”。
- 06 -
-?End感謝您的閱讀-
?Reference
楊麗君. (2016). 避免“自我透明感錯覺”. 高中生(7), 5-5.
Keysar, B., &Henly, A. S. (2002). Speakers' Overestimation of Their Effectiveness.Psychological Science, 13(3), 207-212.
布朗, 喬納森. (2009). 自我的發展. 自我(p. 72). 北京: 人民郵電出版社. (Originalwork published 2004)
[文丨GP/紅貓]
-編輯丨樺璃、涵叔、LLL、Olivia-
本文由互撩原創出品轉載請授權
