今天是考研的第一天，但我沒有走進考場，我不知道怎么面對你們，卻有好多話想對你們說
這段日子的糟糕，你們應該隱約感覺得到，事實是我確實很差勁，無所事事，毫無作為，整天在打游戲，生活早已沒了考研，沒了目標，沒了價值，這樣的我，讓父母失望了，很難受，不敢面對你們
我的問題，不管怎樣，都要解決，這次我給自己找的不是借口，我比你們都想更清楚自己為什么會把生活過的這么糟糕，因為我想變好。從高中那會我的問題就浮現出來了，但因為有人管著，就沒有太過分，也為我大學四年的失敗埋下了伏筆，爸媽都知道我愛玩游戲，高中那時候一放假，我就借機打游戲，一玩可以玩到45點，其實我很多的心理沒對你們說，高考結果是這樣，我隱約覺得你們并沒有很滿意，我連哈工大都沒考上，你們總安慰我說什么我能上華電也是我自己努力的結果，但你們知道我是怎么想的嗎？我高三不僅出現了心態問題，我那時已經沒了自信，高二分到英才班，天天熬夜，是的，我天天熬夜，早就12點睡，晚則2點多，我是那么學的，結果并不理想，反而退步了，我這個人總喜歡找捷徑，所謂的方法，于是在治標不治本的反復中找不到提高成績的辦法，其實哪有那么難，現在看來就是少了那份專心，少了那渴望，還給自己退路，試想一有失敗就想放縱，遇到困難就想繞開，沒有目標，容易疲憊偷懶，怎么就能學好，更別提到最后沖刺階段還指望超常發揮，奇跡出現，沒失常也正是因為自己不在乎，所以那時的不進取，都是有原因的，考完就放縱了一個假期，連報志愿都是父母思前顧后，多么愚蠢，三個月的假期，彈指而過，那就是這四年的預兆
我喜歡音樂的，初中媽媽給我買了第一個mp3，那會除了學習就是天天聽歌，學習的時候，睡覺的時候，一直覺得能喜歡音樂很幸運，其實，在大學每每失落，孤單的時候我都會聽歌，只要一首我就覺得到了另一個世界，很溫暖，很美好，我喜歡的不僅是音樂帶給我的享受，我可以唱歌，雖但還不太會唱，但爸媽給了我一定的天分，至少還能從中找到一定的自信，我也想創作，當然現在我沒有這樣的能力，雖然我見得少，懂得也不多，但我堅信我將來會做到的，我的世界觀太過局限，所知道的都是從網上只言片語學來的，要說自己的東西其實幾乎沒有，我沒受過苦，我沒有過成功，沒有經歷，沒有能力，妄自菲薄，也許不好，但自己有問題也不想繼續騙自己了，我想像有些人一樣，放棄至今所取得的，去搞音樂，去追求自己喜歡的，我不知道結局怎樣，但我更傾向于相信失敗那種，我知道敢于突破世俗的那些人很特別，可能會幸福，但那只是某些，某個，還有很多很多我不知道，他們可能失敗了，也可能在成功的路上
也許失敗成功這種二元論很不正確，過怎樣的生活也只有自己權衡才有意義，但爸你說過，在咱們家那個小地方可以過一輩子，我也可以選擇在更高的地方發展，我懂，我知道付出，平臺，人品，運氣這些會造就更好的成就，更好的發展，但說實話，我沒苦過，你們給我的太多了，或者說我想要的太少了，所以我對那種單純的站得更高沒有非常強烈的渴求，至少現在作為學生的我是這樣想的，我也知道有這種想法的我未來是個什么樣子，這種不負責的想法，將來會有無數的問題找上我，但那種單純追求更高位置的想法，為了好生活去考研的目的真的讓我提不起斗志，我真是鼠目寸光，但爸爸我希望你能理解，我會盡力去尋找我的理由，王晨鳴曾對我說過，是不是你父親給你施壓了，想來8月份那句話現在看來，似乎是的，當時我根本沒這么覺得，只是現在仔細想來，不是本心，沒有見識，怎么可能激發出哪怕那么一絲渴望的力量，我說這些話真的心虛，如果父母不養我了，我還有什么勇氣在這大言不慚，但我的問題不是一天兩天，沒有理想是這時代年輕人的通病，我不想去責怪我身邊的人，雖然身邊沒有特別出色的人，有那么幾個也完全影響不到我，因為人家努力的時候我在玩，但我的同齡人很多也都不知道為了什么，未來是什么，所以我希望父母能給我些理解，我也曾有過追求
我為什么打游戲，明知道那不會給我帶來我要的生活，知道我會越玩越自卑，但為什么玩呢，正如所有網癮少年都有的理由一樣，我也沒逃開，我在游戲中能找到成就感，很可笑吧，但爸媽，這是真的，我很自卑，老爸可能有所感覺，之前也和我談過這事，說我條件這么好有什么可自卑的，但確確實實是自卑，我初中很胖，喜歡一個女孩，但根本根本沒有一丁點奢望，高中時候連問學習好的同學問題都會考慮很多，唱歌的時候膽緊張到破音，大學自卑到因為打游戲，生活得很糟糕，大一你們見過的，因為形象不好，自卑到連飯都不敢吃，生怕出去被別人看見，惡性循環的我，怎么可能優秀，我為什么那么脆弱，我為什么心里那么膽怯，我為什么在人前那么謙謙君子，因為我生怕做錯一點別人會怎么看我，我為什么做事那么優柔寡斷，說話大氣都不敢喘，這些都是從小就到現在都沒有意識到的可悲問題，有人小時候窮，那他對錢有著強烈的追求，有人小時候自卑，所以對面子對榮譽就有更大的追求，我從未有過一場真正的勝利，就像我說的高考你們覺得還行的我真的那么覺得嗎？我很失敗啊，我缺的就是成功一件事的自信，因為這自卑，大學三年掛了五個學期的科目，我真的怕的都覺得自己是個廢物了，但大三下學期我因為有了考研的目的，有了美好的期待，我還清了所有的債，所有科目都過了，還把重修的兩科都過了，六級也用心考過了，雖然并沒有復習多久，但復習的時候找到了久違用心的感覺，我喜歡那個姑娘，我健身打理自己，早起練歌，偷偷學音樂，天天泡在自習室學習，每天都第一個起來，那段日子很充實，像爺爺說的一樣日子有盼頭，但后來我質疑了，我考研似乎是隨波逐流，我不是為了考研而考研，我沒考慮向父親說的那樣未來會怎樣，我懷疑了，我考本專業，我考電氣？想來我是不是只為了考了研能安心的玩？找工作好嗎，找工作肯定找不到好的，高不成低不就，就這種想法的我都不知道為了什么而念研究生，不用別的什么阻撓，考什么研啊，必然失敗，日子就一天天渾渾噩噩過去了，考不上怎么回家交代，考不上別人怎么看，天天都在煎熬，反正不學習就行，我也不知道做什么，打游戲，彈吉他，睡覺，看電視劇，每天甚至空虛的不知做什么就這樣像爸你說的那樣活著都累。
每當看到同學的一點點成就，我就很羨慕，但我更自卑，我多么渴望哪怕一點點的成功，我知道自己荒廢了太多時間，很后悔，但也在不斷尋找出路
游戲是無論如何不能玩了，未來不管清不清晰我也要做些什么，我還是想在學生時代留下些什么，一點點嘗試，有自己的主見，書我還是要讀，我也不知道將來怎么樣，但現在我想改變曾一度墮落的自己，像我之前說的，我想要證明一次自己，不為了什么更好地發展，只是專心地去學習，去完成一個個小目標，在進步收獲中找到每個階段的目標，這樣也不會太差吧至少比什么都要別人指導的我強，做一個有能力有趣的人，而不是一個軟弱隨波逐流的人，我想考研去更好的環境學習更多，遇見更好的人，做更好的自己
今天和平措去北京西站買火車票，四年連票都不會買的我，去經歷一下，用學生證買了票平措省下了180元，我省了20，連坐地鐵錢都不夠，后來算了一下，300塊的票七五折也該少70塊，生氣的欲望都沒有，怪誰？回學校等了15分鐘2塊的公交，后來太冷了，我倆坐了6塊錢的車回去，很暖和，覺得老爸的觀點很對，能承受得起，卻又很好的選擇，生活得更好，經歷過才懂冷暖，日子要自己過，沒對錯，但不要過的糊涂，我要考浙大，想去南方看看，也想念名校，我要再學一年，現在不想后悔，想行動，話說出來了，不想含混不清，糊弄父母更欺騙自己，不想留后路，現在就這么想的，讓我學一年。
之前想隨便念個研究生就走一步算一步，現在想仔細思考今后的每一步，多接觸厲害的人，自己尋找出路，去努力的發展，該長大了，長大不是讓你們順心，是當你們少操心，原諒我欺騙了你們這么久，因為我連自己也騙了，我知道說真話不容易，但問題必須解決，我需要你們幫助我，我還是什么都不知道，但至少現在我不會再去玩游戲逃避，我不會胡亂追求音樂而錯過更好的學習機會，我會用眼看用耳聽，不像從前那樣瞎想，書讀得少，越想越糊涂，行的少，越想越失敗，今天我會為了明年這一天努力，之前錯了，現在不想繼續錯，我要告訴你們真話，沒時間顧慮那么多，現在要行動了。
原諒我，很愧疚，但真話說了出來，想了這么久，終于有了盼頭，如獲新生，愛你們的兒子
